巴赫微课 | 大学学了自己不喜欢的专业怎么办？
2017年6月25日
（本周日
）
晚20:00~21:30开讲。了解
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“要多替别人着想”，这句话的本意是想提醒我们：做人要有同理心，要学会尊重别人的需求，照顾别人的感受。
但是如果我们盲目照着这剧话去做，则很容易陷入另一个极端：
习惯性讨好别人，妥协于人，却委屈了自己的意愿，最后搞的自己很压抑，处处受制于人。
所以我认为光是强调“要为别人着想”是不够的，还应在此基础上稍作补充，我更偏向于这样的一种表述：
首先为自己的需求负责，等有余力了，再为别人的需求负责。
举个例子，一个女生问我：
“如何对待昔日感情很要好而如今渐行渐远的朋友？”
我问她，你们是从何时起，开始渐行渐远的？
她仔细想了想，说：“我们是特别要好的闺蜜，之前几乎天天都煲电话粥，聊韩剧，聊综艺，周末经常一起出去逛街购物，关系特别铁。
然后好像是从我开始创业的那一年吧，我的压力大了起来
，每天恨不得工作36小时，因为我要养活一个团队，我要承受北京的天价房租，我要面对职场上的刀光剑雨，
所以慢慢地就对韩剧啊逛街啊什么的不那么关注了。
但是闺蜜她还处于之前的那种生活节奏当中，还是很黏我，天天追着我聊天，约我出来玩。但我实在是没有那么多精力陪她了。
我现在很自我怀疑，我是不是太自私太功利了？我是不是应该站在闺蜜的角度看问题，为闺蜜着想才对？
”
于是我就对她说了开头的这句话：
“首先为自己的需求负责，等有余力了，再为别人的需求负责。”
为什么这么说呢？原因有三。
第一，为自己的需求负责，我们才能身心合一，不拧巴，这样别人也会感到舒服。
试想，假如这位女生委屈了自己的意愿，而勉强地陪着闺蜜聊天，一边聊着，一边在心里盘算着，“我等一下还要熬夜加班写完一个策划案，我明天还要早起，我等一下如何委婉的结束话题……” 这样聊天，她们能尽兴吗？会快乐吗？当然不会。
人的气场，是骗不了别人的，当我们内心充满了抗拒而不得不做一件事的时候，这件事是很难做好的，而且和我们一起共事的人，也会感受到我们内心的那份不情不愿。
所以，为了避免这份拧巴和尴尬，我们还不如一开始就为自己的需求负责，根据自己的承受力来选择是否答应一件事，答应不了的，就不答应，免得后面耽误了自己的时间，也耽误了对方的情绪。
而如果我们真正尊重了自己的意愿，好好发展自己，实现自己的价值时，我们反过来也可以更好地帮助朋友，和朋友互相成就。
第二，真正对你好的人，会尊重你的意愿，理解你的选择。
每个人都有权利支配自己的时间，每个人都有权利处置自己的人生。
有的人家境良好，性格恬淡，选择一份稳定的工作，业余时间看看韩剧逛逛街，这挺好；
有的人想改变命运，拼搏一把，选择激发自己的潜力，试着去创造一番事业，这也挺好。
每个人的时间都是有限的，我们的时间非常值钱，我们值得把有限的时间投入在我们自己觉得最重要的事情上。
真正为你好的朋友，她会尊重你的意愿，理解你的选择。
正如例子中的闺蜜，如果她发自内心地希望自己的朋友好，那么她自然会理解朋友的选择，支持朋友在创业阶段多把心思放在事业上。
第三，注意区别什么是“需求”，什么是“请求”。我们有权利拒绝别人的“请求”。
看到这里可能有的朋友会问：“巴赫，你前面既然说要为自己的需求负责，那现在闺蜜的需求就是想要朋友陪伴她啊，那凭什么现在非得是闺蜜让步呢？这样是不是太双标了？”
对于抱有这样想法的朋友，我需要说明的一点是：
邀请是请求，而不是需求，因为你邀请别人做某事，是要占用别人的时间和资源的。
邀请的本质，是对别人的时间和资源的一种索取。
我邀请你做某事，本质上是我希望你拿出你生命的一部分时间，投放在我认为重要的事情上。
所以，邀请是请求，是拜托，是索取，而不是需求。
一个成功的邀请，最好是这件事能同时让双方受益，这样对方才会更加愿意接受这个邀请。
比如，一个赞助商邀请制片人吃饭，赞助商希望能够冠名制片人制作的节目，而制片人正好也需要赞助商手中的资源，那么这个邀请就很容易实现，对于双方而言也是一个良性互动。
而如果这个邀请只能让一方受益，而对另一方而言只是单方面的消耗的时候，这个邀请就很有可能被拒绝。
比如，前面提问的女生，明显对于她现阶段而言，创业是更有益处的事情，把时间投放在创业上能够获得更高的回报，而把时间投入在和闺蜜聊天逛街上，则是一种消耗。所以她才会内心想要拒绝，从而生出题目中的烦恼。
所以，
邀请是请求，而不是需求；谁提出邀请，谁承担被拒绝的风险。
最后，综上所述，得出结论：
1 同理心是好事，但前提是我们要首先为自己的需求负责，等有余力的情况下再为别人的需求负责。
2 为自己的需求负责，我们才会身心合一不拧巴，这样别人也会舒服。
3 我们的时间非常有限，我们有权利选择如何处置自己的人生，我们有权利把时间投放在我们自己认为更重要的事情上。
4 注意区分“需求”和“请求”，我们有权利拒绝别人的“请求”。
【end】封面绘图：几米
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