好的关系，是敢【责怪】对方

反向的猫 · 公众号 · 社交 · 2024-10-06 13:39

正文

没什么大不了的。

hi，我是猫。

你要知道，你的【责怪】并不会让这段关系破裂。

况且很多时候根本都够不上责怪，充其量不过就是指出问题而已。

有些人的心是很弱小的，你的三言两语，在他们眼里就上升到责怪层面了。他们认为责怪意味着全盘否定，但凡你责怪，那就是在嫌弃自己，评判自己。

这是多么不成熟的弱者言论。

一段好的关系，倘若对方连你这点【责怪】都接不住，连对一件事表达愤怒的机会都不给，那这样的关系不要也罢。

要知道，任何人没有义务满足你的需求，任何人也没有办法改变你对事物的理解跟看法。

好的关系，是允许你做自己，允许你改变，也允许你成为你想成为的自己。

很多人成年之后

根本不懂什么叫做课题分离。

要么和稀泥，尤其是在一些无关紧要的事情上，跟你称兄道弟，跟你道德捆绑，跟你我的就是你的；要么就是出了问题，你跟他说不要瞎逞能，他就搬出那套朋友之间，你怎么能责怪我之类的说辞。

不只是朋友，父母，伴侣都是如此。

要我说，不仅要责怪，还要大大方方地责怪。你不要有什么不切实际的指望，这世界上本来就不存在一段关系，一开始就已经琴瑟和鸣的。

你可以说希望与对方举案齐眉，但你们一开始不一定举得起来，也齐不了眉。没有什么，是不需要在冲突与谅解，在对抗跟算了中，达到和谐统一的。

你注意观察，那个总是对你发牢骚的伴侣，往往是陪伴最长久的人。那个总是在相处中，坦诚自己真实感受的人，才是你不需要去费尽心机设防的人。

没有什么是不能被【责怪】的，没有什么冲突是不允许发生的。

尊重自己的感受

尊重自己与他人相处中遇到，感受到的细枝末节，是舒服也好，是冲突也罢。

大多数人都可以本能地共情到甩在自己身上的鞭子，但是一旦被对方以【责怪】的道德视角，架到审判的高台，就必然会掉入自我否定的圈套。

有时候明明是对方没有遵守约定，结果自己表达不满，反被咬一口。更甚者，自我主体性弱的人，会陷在问题之中，一味觉得都是自己的错，天天吞刀子，委屈自己，茶饭不思。

要我说，这根本就是自讨苦吃。虽然很多人说，要多站在别人的角度考虑问题。但是倘若对方总是动不动都是别人的错误，自己永远正确的人，那为什么要包容呢？

不要跟一脸正确的人交往，因为不管你如何共情他，就是等于把他人的苦难背在自己身上，这种共情等于纵容，这种大度等于伤害。

与其说责怪

不如说在指出问题。

很多人错误地把责怪当成是否定，归根到底是自己内心匮乏，没有完成课题分离。

要知道，找坏人跟找原因是两种不同的思维。

责怪又不是在盖棺定论，而是在遇到冲突的时候，你成为你，我成为我，我的感受是这样的，这样的行为造成了我的愤怒、委屈、恐惧、不安等等。

我会本能地指出问题，我会想要解决这个情况，我会想要下一次避免类似的情况出现。

而一个不敢接受别人拒绝的人，表面上善解人意，其实归根结底还是害怕冲突，害怕被别人评判，害怕被别人讨厌。

拥有被讨厌的勇气是课题分离的第一步。

没有人规定谁一定要做沉默的大多数，任何人都有权利做特立独行的猪、牛、羊，甚至是马。

管他的，别人怎么看我是别人的事，你怎么看你是自己的事。

好的关系

让你在发展中了解自己。

这几乎是所有人一生唯一的课题。但是倘若没有在关系中，没有在患得患失中，没有在追逐中看到自己的不足，那又如何能不断地成长呢。

一段好的关系，是你可以直言不讳地指出对方的问题，你也可以坦诚自己的当下任何不足，任何悲观、消极的情绪跟感受。

当你意识到问题，当你在冲突中感受到某些伤害的模式在重复，你觉察到了，就会改变，这是第一步。

做真实的自己，也愿意在冲突中交流彼此的需要，为此做出改变。而这也释放出一个信号，我重视你，这份诚意很可贵，不是吗？

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