“我从没有如此痛恨一场比赛…”傅园慧画风突变发长文，看哭一大票网友

1月7日是“洪荒少女”傅园慧的21岁生日

当天上午她发了一条很长很长的微博

总结了自己的2016年

文字朴实诚恳真情流露

看不到平日“网红少女”的逗比属性

却向我们展现了一个在追梦路上磕磕绊绊

心思敏感细腻的真实的女孩模样

网友评论说：看完一下子眼泪流下来……

长微博原文如下：

这么快就二十一岁了啊

每年生日的那一天都特别衰。

都不会很开心。

所以其实我讨厌过生日。

我回想着我2016一年，

其实还是比较痛苦的吧。

尽管奥运会发生了许多事。

好多人质疑我还是不是曾经的我。

我必然还是那个傅园慧。

你们可以说神经，

可以智障，也可以美少女。

但我永远也无法忘记，

曾经已经不堪一击的我，

和这一年最痛苦挣扎时的我，

是什么样子。

那是一种深刻的绝望。

就像是身在黑夜里，

抬头望不见星星和月亮，

刮骨的冷风吹在身上。

四周没有任何一个人。

只有我自己。

我看不见一丝光，

看不见一点希望。

但是还是想要努力往前走，

因为只有走出这片黑暗的绝境，

我才能继续生存下去，

才会找到黎明的曙光，

或者一个更坚强更勇敢的我。

可我真的走不动了。

那种刻骨的冷和无助

已经飘到了我心里了。

我感觉我麻木的跪倒在地上。

累的说不出话来。

但还会听见

咒语一样的声音在我耳边呢喃：

“傅园慧，离奥运会还有xxx天了，

你现在的训练还不够啊，

这种训练去奥运会有什么用？

不要辜负大家对你的一片期望。”

是的，我不能辜负大家对我的期望，

我得再努力一点，我还能再坚持一下。

有一天我突然肩膀抬不起来了。

那天中午正好轮到我洗碗。

我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。

我其实很害怕，

下午还要游强度的，我不能缺课的。

赶紧找大夫扎个针灸

结果下午去训练衣服都穿不上去了。

但是我还是去游了强度，

虽然游得很慢但是毕竟还是训练了，

挺开心的。

就这样坚持了几天，我又倒下了。

我真的真的再也坚持不下去了。

我晚上躺着床上全身疼到发不上力。

心脏也时不时一抽一抽地疼。

我难过地看着外面的天。

我好担心我就这么挂了怎么办。

那我爸妈怎么办。

算了我再坚持一下。

后来就因为身体跟不上训练的强度。

恶性循环。

越来越累。

越来越慢。

我在游泳池都已经哭干了眼泪。

我好累啊我不想再哭了。

我想游快一点点，一点点也行的。

可是还是游不快。

太累了。

我绝望地离开了游泳池。

我不想面对了，我想回家。

一个人走在国外陌生的马路上。

天还很配合的下着雨，

一会大一会小。

我也没有带伞。

算了无所谓，

反正我也没什么用了，正好冷静一下。

雨滴淅淅沥沥地飘在我的脸上。

像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。

害得我一直擦镜片，

我的眼镜上全是雨滴。

可我还是很绝望啊，我不想比奥运会，

我不想游泳，我不想当运动员了。

我想回家去。

然后天黑了。

我找了个公交站坐着。

天非常黑。

没有星星和月亮。

有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路灯也很少。

十分钟才有一辆车开过来。

旁边是个坟地和教堂。

我挂着眼泪鼻涕想着。

会不会有妖怪吃了我。

我从没有如此痛恨一场比赛。

为什么，比赛不应该是快乐的吗？

奥运会就像一座大山

压在我的肩膀上，

快要把我压死了。

我一直问自己。

为什么。

为什么我会这么痛苦挣扎。

我并非不熟悉这种感觉。

因为我从来（不是）什么一帆风顺的人。

相反我在我的运动生涯

有非常多的挫折。

数都数不清，大的小的。

运动成绩看起来一直比较稳定

是因为我在大赛发挥都比较好，

但是在国内的小比赛总是容易掉链子。

生病，训练不系统，受伤，状态不佳，

甚至因为其他原因的情绪问题。

所以我对挫折和失败这两个老朋友非常熟悉。

他们让我非常痛苦。

但我知道。

我每一次阶段性的成长和强大，

都是他们教我的。

其实我对于失败和挫折一直很有经验。

才会特别珍惜那些快乐的时光。

能笑就尽情笑吧孩子，

不然到时候有你哭的。

话说回来

我不懂为什么我会这么痛苦。

我不是怕累怕苦的人，

我早就习惯了。

但是我不懂为什么我会这么崩溃。

是因为游得太慢了所以崩溃了吗？

不可能啊我没有那么内心脆弱。

哦，后来我知道了。

是因为我在坚持与放弃之间

犹豫不决。

这带给我了最大的痛苦。