2017年我陷入了抑郁症，持续将近一年。作为一个习惯选择性遗忘所有不开心经历，努力当个小太阳的中年少女，那段经历在2017年的公号文中会有些呈现，走过后就基本不想不提了。但前天《
公号四年，这应该是最艰难的一个决定了
》的评论里，我收到了这么一条留言：
因为自杀的明星我完全没概念，对情况不了解，发表不了意见，而且医学问题是很严肃的，我也不愿随便给人建议，所以当时就建议及时就医了。可读者那么相信我，向我求助，我却在相对了解的事情上，只给了一个泛泛的建议，两天了，我心里一直都过不去，会埋怨自己。而且六姥姥看了咱那篇评论一直跟我说，你们读者实在太好了，那么支持和理解你。
查一些资料，抑郁症在中国的发病率是4%左右，但产后抑郁的发生率却为13.1%~16.3%，可见，妈妈群体是抑郁症相对比较集中的人群。
我希望咱的读者陷入抑郁的概率能少些，但如果不幸遇到，希望我的经历能帮到你识别情绪并尽快走出来
（
这篇非科普，就是个人真实感受和经历，仅供参考
）。
从2017年一起过来的老朋友，不知道还记不记得我那段时间动不动就请假停更，要么转载，还写过下面这几篇类似情绪的文章：
《
不更新的10天，我经历了什么？
》
《
当我发消息跟六舅舅说不想活了。。。
》
《
谁不是一边不想活了，一边努力活着
》
记得当时还有一些人因为这些文章传递的负面情绪批评我，说我无病呻吟，矫情。而我，始终没有跟大家说“我病了”（
不过在去北京安定医院确诊前，我也不知道自己是真的病了，甚至也觉得自己是矫情
）。从最开始写公号，这就是我希望带给大家更多帮助和力量的地方，所以，绝不会用生病这件事来卖惨博同情。但我又是一个情绪很透明的人，再克制，那段时间的情绪波动，也是会明确表现出来的。
即使每次发泄情绪后我都会尽可能的给自己打气，给大家打气，可我还是知道自己是任性了。
但现在回头看，我庆幸自己有途径发泄一部分情绪，当时用过一个词“自救”，太精准了，我觉得意识到，并且承认这个事情非常重要，没有不好意思，也不用恐惧
。
可能很多朋友会不理解，你看起来那么顺利，怎么也会产后抑郁？因为在网上，我们最经常看到的产后抑郁，大多是类似这样的描述：
我确实不太一样。因为绝大多数妈妈的抑郁，来自于“妈妈”这个身份的变化，让她们一下子无法适应，而同时周围人的不理解和不认可，加剧了这种压力。而我在六六三岁半以前，即使辞职搞了个天使之梦童品会，也是自己24小时带的娃，而且六六很争气，从发育情况到性格到习惯，没有人可以挑出什么不是，那时候我在身边所有人眼里都是100分妈妈，连对人非常挑剔的婆婆都不得不说，我是个好妈。
可好妈妈并不是我人生的唯一追求，我是妈妈，也是罗罗，所以在六六上幼儿园后，我开始真的把一部分精力拿来创业，学习，成长自己。于是，就会有和家人的分工，有各种出差，虽然也在尽可能照顾孩子，但比之前是差不少。于是，六爸会说，女人，主要还是得照顾家；他的朋友也是见面就指责我，说我让一个男人天天带娃，孩子还是得靠妈。六六那时候呈现出的过于谨慎，易怒，拖延等所有问题，他们都会怪在我身上，让我想办法。而我，面对六六出现的问题，也陷入了深深的自我怀疑中，觉得自己连个妈妈都做不好，还能干嘛。
与此同时，就是公号读者对我的要求越来越高，高到我觉得自己怎么努力也不会让人满意的程度。有个小例子，如果不是当时记录下来，现在可能也忘了：
我曾经分享过一双六六小时候穿的室内小皮鞋，确实挺喜欢的，没有任何商业利益，就是纯分享。
结果，有一个咱的读者，自称是我的铁粉，自己在旗舰店买了一双，一个月穿坏了，回来找我让删文并澄清。
找人征求意见我该怎么处理这个留言时，有人说反正我买得起，自己买双鞋给对天猫不满的读者就好了。而我总觉得买鞋赔的这个建议，道理上说不过去，就
发朋友圈问大家，我应该怎么做，虽然绝大多数朋友觉得我不需要删稿买鞋子，但也收到一些这样的回复。
读者轻轻松松的两个“必须”，对于我来讲就是非常大的工作量。
首先
，咱那时就是个非常小的个人公号，连大号都算不上，联系天猫让其公开致歉并赔偿顾客损失，人家根本就不会理我好么，打官司发律师函的话，就得先确认那双穿一个月的鞋，到底是质量问题还是使用不当，各种沟通是是要无数时间的。
其次，咱们应该已经是比较多为产品发公开声明的公号了，团购的产品出任何问题，我都会跟进，告知，可如果任何一个人对别人家售后的不满意我都必须去跟进的话，想想就太恐怖了。
而且，动不动就是责任这种大帽子扣我头上，自问责任心自己算非常强的人了，但当时我还是觉得，
自己怎么做，也不可能让人满意的。
孩子和公号，两件我最在意的事都做得很失败，那种打击，会让人陷入一种绝望。
知道抑郁的反面是什么么？不是快乐，而是活力，我有很长一段时间，就是活力被抽空了，什么都不想做，连吃饭睡觉洗澡都没力气，停更的日子，不跟任何朋友联系，也不看后台，陷入一种自我厌弃。
因为我也学过一些心理学知识，所以，在抑郁情绪连续超过几周之后，我就意识到自己可能出了问题，所以
我停止了自己反复在“我自己不够好“的这种思维定式里打转，而是先接受一个事实：
我可能是生病了。
也许并不是我什么都做不好，只是生病引起了身体和心理的一些变化，于是我
开始自救。
但我在这先说明一下，抑郁症是分等级的，中度以上的抑郁症，是需要服药治疗的，我的诊断虽然是中度，医生也开了药，但我自我评估后没有吃。但我这是个例，绝非标准的治疗流程。
产后抑郁的主要治疗手段有三种：
药物治疗
专业心理治疗
家庭环境的缓解
最后，我虽然没有选择药物治疗，但却也不讳疾忌医，而是会求助我专业的心理咨询师朋友进行心理疏导。
而且我个人觉得，非重度真的严重到身体病理性的抑郁，家庭和来自身边的支持是最重要的！
因为知道六姥姥非常爱我，我之于她很重要，所以，2017年最艰难的时候，我也没真的想过自杀（
给孩子足够的爱和安全感，对于孩子太重要了
）。但确实非常认真的考虑过，放弃一切，浪迹天涯。
我那时候被打击的，价值感极低，觉得自己是个可有可无的人。对于六姥姥六姥爷来说，我平安活着就好；对于六舅舅来说，即使没有我，他不创业了，回设计院拿一二百万的年薪还是没问题的；对于六六来说，六爸非常爱孩子，有六爸六爷爷六奶奶，六六生活也不会有问题。
知道对于他们来说，最难得的是什么么？
是接纳，无条件的接纳。
在知道我有抑郁倾向的时候，没有人跟我说，大家压力都这么大，咋就你这么矫情；没有人跟我说，为了孩子，你必须坚强；也没有人拿工作拿责任来捆绑我。
我跟六舅舅说，坚持不下去，不想继续写公号的时候，他说，只要你高兴，怎么都好；
我跟六爸说，还没享受过生活就结婚了，我要感受自由，我要出去游荡时，那么大男子主义的一个人，愿意接受我不在家，他不得不自己带孩子的事实；
在六姥姥在我面前不知道絮叨什么时，我突然间发疯一样边哭边乱扔东西，把她和六六都吓懵了之后，她也一句责怪都没有，只是赶紧把六六带到一边去安抚，给我一个人梳理情绪和平静的时间。
家人的漠视就是将产妇推进抑郁深渊的最大推手；
家人的接纳和包容，也是将妈妈们带离抑郁最重要的力量。
每个妈妈遇到的问题不同，每个家庭的情况也不一样，但家庭的接纳和包容，对于轻中度的产后抑郁，都是会有效的。如果怕抑郁情况影响孩子，可以短暂进行隔离，反正我情绪感觉失控时，会选择离开家，但这也需要全家的配合和支持。
我能够从抑郁症走出的这么快，而且这么彻底，也
因为很幸运的，有你们。
前天我发了一条微博，下面有罗汉果评论，说看得出，罗罗是真把粉丝当朋友的。
相当有眼光，在我心里，大家就是朋友，这种定位，在2017年之后，非常的确定。因为，我能从抑郁症走出来，是离不开大家帮助的。
在我抑郁情绪非常严重消失的日子里，这样的留言非常非常多，
真的特别感谢自己写公号的这几年时光，让如此平凡的我，收获了那么多的朋友和情谊,
有人挂念，是特别幸福的感觉
。
而且这种彼此的信任，让我的内心也更有坚定的力量，不会像当初那样，因为别人完全不合理的要求，就把所有的责任都归咎到自己，
只要我确定自己的真心，相信大家都能感受到
。
所以，在停更之初总躺在床上盯着天花板发呆的罗罗，就是在被挂念的幸福感中一点点找回前行的动力。
一个会有不说的话（
比如大家从不会在公号听到我不喜欢谁，但我一定是有好恶的
），但从不说任何违心话的罗罗，会跟大家说，我做公号最大的目标，是有个地方，可以和大家一起陪伴成，成为老太太，那是非常非常真心的。
走过一次中度抑郁的煎熬，是爱让我心甘情愿回归家庭，继续努力做一个好妈妈；是你们让我回归社会，让我在分享和交流中找到自己的价值和成就感。所以这几年，我一直都坚持建议女人不要为家庭完全放弃自我，因为一旦遭遇什么，在找寻价值感上都会多些社会层面的机会。
当然，更重要的是，大家对妈妈们多些理解，不要孩子的任何问题都责备到妈妈一个人身上。作为母亲，尤其是中国的母亲，本身对孩子已经有非常重的责任感了，外在的压力，很容易将一个人打垮。理解一个妈妈的崩溃和脆弱，很多时候，大家真不是矫情。如果妈妈们选择让自己开心的方法，你不理解，也请包容，在抑郁症治疗上有这么一个段子“如果一个人身患癌症，她说每天倒立20分钟是自己很开心的事，她再每天倒立20分钟，对她的病症也无效；但一个抑郁症患者，如果说倒立可以让自己开心，那就让她倒立吧，是会有效的”。
给已经陷入抑郁的朋友们一点儿小建议：
不要讳疾忌医，不当成看病，当和医生或者心理咨询师聊天就好；
不要有病耻感，似乎去了精神科就像自己得了神经病，会被社会不包容。
罗罗病过，但现在就很好，甚至比生病之前更加强大，因为在治愈的过程中，家人给了我很多勇气，你们给了我很多力量，我心怀感恩，感激自己能够生活在这个长满了善意的地方，也有动力给到大家更多的善意、帮助和力量。
