麦基卓（左）和黄焕祥（右）
接下来，两个交谈了什么，谈了多久我们无从知晓。我们知道的是，他们做出了一个人类历史上前无古人后无来者的决定：他们准备相爱。
不要误会，两人都有各自的家庭，都是「异性恋」，两人也并没有「一见钟情」，他们只是准备相爱，一起探索爱的秘密。
黄焕祥说：我们彼此承诺要一起探索什么是真正的亲密……我们所谓「亲密」，是指彼此深入了解对方，建立深层次的关系。
他们的基本规则很简单，同时也非常严格：当一人询问「你正在想什么」时，另一人同意就自己当下的所知所感，尽全力回答。偶尔也可以选择回答「我不告诉你」，这只是为了保留给对方送礼物时的惊喜感。
这是一种绝对的、全然打开内心的关系，没有秘密，这是人类在亲密关系里所能做到的极限。
他们真的相爱了。用这种方式，他们一起生活了26年，亲密关系维持了43年，直到2013年黄焕祥去世。
注意看他们紧握的手
他们一起深入爱的迷宫，经历了每一对情侣都会经历的争吵、嫉妒、不满。决心让他们穿越了这些无比艰难的时刻，最后成功解开了亲密关系的谜题。
他们携手成立了世界知名的「海文学院」，包括海灵格、萨提亚等无数大师级的心理学家都从中获益。
麦基卓说：我们对自己的具体发现以及对关系的整体认识，可谓美好得令人赞叹！
那么，他们到底发现了什么？
他们发现的，是一切亲密关系的藏宝图，是爱情宝典中的宝典。这幅图的长相是这个样子的——
亲密关系图
复杂吗？是的，爱情从来都不是一件简单的事情。下面，让我们拆解一下这幅图，好让你清晰看透自己的亲密关系。
1、关系的发展阶段无人可逃
任何一段真实的亲密关系，一定会如图所预示的那样，经历几个发展阶段，没有任何人能够逃脱。
浪漫期：
当男人遇见女人，天雷勾起地火，两个人在荷尔蒙、心理情结等因素的作用下，互相吸引，坠入情网。
文章开头抱怨的几位网友，如果回想起刚刚在一起时候，难道不都是幸福的甜蜜吗？那时，会有讲不完的话；会在夜里止不住地想起对方来；会觉得对方的一举一动都那么可爱。
可是，他们此刻的感受为什么变了呢？因为关系进入了争夺期。
争夺期：
当两个人在一起久了之后，神秘感渐渐消失，激情退潮，嫉妒、怀疑、责备、控制开始显露头角。
我们留意到，网友A和B在表达的，都是对方的缺点。这些缺点是这个时刻才存在的吗？不，打从一开始就存在了。当我们看不怪这些所谓缺点的时候，我们的第一反应永远是，你必须给我改掉！
网友C在干嘛呢？他用一种看似深情的方式表达不满，因为对方让自己好累，好辛苦，他的期待仍然是：请你改变，让我不要那么累，那么辛苦。
是的，每个人都期待自己无需改变，而对方理所当然应该改变，以满足自己的需求。谁具有这样的权力呢？皇帝。所以也可以说，这个阶段的实质就是权力之争。双方都想登上皇位，让另一方无条件满足自己。
接下来，双方的关系可能出现两种走向：
一种向下走，经历冷漠期、分离期和超越期。实际上就是两个人开始彼此厌恶，疏离，然后分手，最后走出来，重新经历下一段感情，或者就此独身。
另一种向上走，经历磨合期、承诺期和创意期。在这条路线上，两个人彼此接纳，最后获得永恒的浪漫。
2、「浪漫期」说真爱，「争夺期」说拜拜
处于「争夺期」的ABC三位网友都在考虑分手。
有时候想，是不是因为我们习惯了即时满足和快速反馈，所以一段关系才会这么快、这么短。
在「浪漫期」，我们迫不及待地发朋友圈，满世界宣称，这个就是「真爱」，就是一辈子。我们可曾想过，后面有一长串的挑战在等待。说真的，没有经历痛苦和磨难的爱情，就像从未提炼的原矿，哪里会有「真心」？
所谓「真心」，是在「争夺期」看到你的缺点，你的任性，你的不完美之后，仍然决定去爱你。
李敖对胡因梦大概就不是「真心」，他看到「女神」光脚后沾灰的脚底板会受不了，甚至看到她去厕所也会大呼小叫，说女神竟然也是要「大号」的。
我们也并没有什么不同。看看上面那些分手的理由：好色，喜欢杨幂，感觉弱智，自私，动不动就伤心……只要有不如意，我们就匆匆贴个标签：没想到你是这种人！
我们没有耐心去磨合和改变，因为与改变相比，重新进入下一段感情，找到所谓的「Mr Right」是更加简单的方法。殊不知，「Mr Right」从来不是一开始就存在的，而是两个人努力走进向上途径后，一个人才变成了「MrRight」。
3、向上还是向下，取决于「归因模式」
「争夺期」是爱的双叉路口，是什么决定了我们最终选择哪条路呢？
是「归因模式」。简单的说，人有两种归因模式：「主要原因在你」和「主要原因在我」。
这里说的，不是客观上到底原因在谁的问题，而是一个人主观上的思维方向。因为在亲密关系里，谈的是感情，而不是道理。
当一个人总是抱持「都是你的错」这样的态度，归因于对方的时候，就容易向下走。双方会就问题在谁争论不休，互相指责与抱怨逐渐成为相处常态。久而久之，愤怒会成为一种惯性，一点小事就会爆发争吵。
这三位网友如果只是想浅尝则止，当然可以继续坚持「主要原因在你」，重新走入下一个轮回。但是，如果想体验更加深刻、成熟的亲密关系，的确是需要一点努力的。以下给出三个可行的建议：
建议一：
给自己打预防针。好好记住这幅图，在「浪漫期」时就要提醒自己，此时此刻的感受并不会永远持续，一定要好好珍惜，并未即将到来的「争夺期」做好心理准备。要明白，感受的变化是正常的，所有人都会经历的。如此，就不会在步入这个阶段时感到措手不及，从亲密无间渐渐变成相看两厌。
建议二：
改变归因模式。在「争夺期」，看到对方缺点的时候，要提醒自己，世上并无完美的人，这个人有这样的缺点，换一个人也会有其他缺点。我对对方这些缺点的厌恶，真正原因是我的情结所致，是不是因为某种原因，我对他的这个问题特别介意？一个人若能如此思考，关系就能扭转为向上发展。
建议三：
不去计较公平。我们自然认为，如果一切都由我改变，对方什么也不做，这太不公平。没错，同样的，对方也会这样思考。当他一直尝试改变，却又不能达到你要求的时候，心中便会不断累积怨恨。但你是不同的，不同之处在于你认真读完了这篇文章。你知道了，一个人无法改变另一个人，但可以改变自己去影响另一个人。再者，改变自己，最终收益的仍然是自己。想想看，一个越来越成熟的你，会成为多少人心中的女神？
最后，让我们总结一下。爱情不是一时的激情，它需要时间的加持；爱情不是持续的浪漫，它是争吵后的磨合与承诺；爱情不是完美的情人，它是我看到你不足但我仍然爱你。
爱情，从来不是一件简单的事，跋山涉水去爱他吧，你不仅仅会获得一段深刻的体验，还会遇见一个未知的自己。
