前两天我们进行了征集留言活动：年初五福利：说说那些脑子水油不平衡的亲戚，收获留言超过1300条。小编从头到尾认真读了一遍，选出以下22条留言，限于篇幅，很多精彩吐槽无法尽数放出。
看完之后，我顿时觉得我过年遇上的那些事连屁都不算，我的那些亲戚，真真是天下最通情达理、情商赛高的亲戚了。
希望大家都能鼓起勇气、开心地活下去吧！
@优优
婆婆催着生孩子，过年回家拽着我去测卵泡，医生说应该刚破了，回到家跟我和我老公说：你们现在去进行夫妻生活吧！WTF！真当母猪配种呢！就是配种也得等母猪到发情期吧！
不用吧，听说只要公猪在发情期就可以了？
@坏中尉
和老婆的大姨打麻将，赢了100块钱，她问我够买奶粉给儿子吃了吧，我说不够，她说吃那么贵的奶粉干嘛，又不见长得比别人大，瞬间黑线……
你说，大姨，我儿子那大的地方你可看不见。（我说的是脑子）
@Hwang
过年当天，有个亲戚给我弟包了红包，300块。没一会儿亲戚打电话回来说，我包错了，其实我只想包100的，你让你弟把剩下来的200退回来吧。我当时笑Cry，可怜了我的弟弟，一脸幽怨的甩了200回去。
你弟太实在了，当时就应该说，没有啊？包里只有100啊？
@杨反 TV+
大舅爷是算命的，在我老家很有名气，很多老家的老人都知道。小时候每次走亲戚我最讨他喜欢，但后来突然就不往来了，因为之前他铁算说我27岁会结婚——而我活生生的砸了他的招牌。
你不如悄悄对他说：舅爷，其实我27岁那年偷偷结了，你别告诉我妈。
@瑛瑛
我亲戚给我相亲，都跑到发廊让发廊老板帮忙找合适人选，我了个去，脸都丢光了，发廊……
也许人家本意很纯洁呢？在发廊工作好歹也有专业技术啊？
@李漂亮
表哥把我和他的男性友人关在一间屋子里一晚上 只为凑合我和他那所谓朋友成为一对。然后他那朋友第二天跟人宣扬和我睡了。然而我只是握着手机在床上坐了一晚上。
握这个字用的好。
@文刀先生
没脑子的亲戚多少还好对付一点，熊孩子真是让我恨不得灭之而后快！初三来我家一对兄妹，差不多都六岁。俩孩子把我收集的邮票、信纸还有保存很多年的旧书撕的一张不剩，真的是很多年的记忆了啊！等我回房间发现的时候那家人已经走了，我看到那堆纸屑的瞬间就崩溃了，去厨房拿起刀就冲出去追他们，在楼下追上了他们一家，我爸妈也追来架住了我。他们一家经过最初的惊吓之后，说了我句神经病，就施施然的走了。
施施然这个词用的好。
@leon
一个真实的事情，我领居家男孩子初中毕业之后，外出打工7、8年，过年回家安排相亲，然后订婚、结婚，前前后后只花了5天，然后一家人就在家等那个女孩怀孕的消息。女孩怀孕后，男的又出去打工了。我现在很怕过年，一过年就有很多人上门说媒，可能是邻居家那件事的影响吧，越来越不想结婚。
这个真的让人开不出玩笑诶。传统、土地、家族、岁月，面对这沉重的一切，我们要么鲜血淋漓地逃开，要么无可奈何地接受。不知最终你会怎么选，先祝福你能开心一天算得一天吧。
@A 隔壁老王
邻居熊孩子（7岁）过年收了两千多的压岁钱，他妈妈让他交给她保管，孩子不让，妈妈吼了两句，结果熊孩子把自己关房里，把钱都撕得粉碎洒楼下了，说是自己得不到，谁也别想要。结果他们家从下午三点多男女混合双打到现在，孩子声音都哭哑了…
隔壁老王同志，你为何这么关注你隔壁家孩子……
@🍕🍦
小时候我家养了藏獒，杂交的那种，不大的，看院子用的，隔壁叔伯来我家，家里没大人，就我一个小孩，所以大门都锁了，结果他自己手伸进铁门打开了大门的插销，自说自话进来了。我家汪拼命叫啊，他抄起墙角的棒子就开始打狗，打的狗都出血了，我出来说你别打了，家里没有大人，他还不住手，说你们养狗都不教吗？见人就叫？狗就是要打！我看他那凶神恶煞的样子我都不敢说话！
可能他从小就是这么被打大的喽。
@程先生
我的亲戚已经超越奇葩这个境界了。我出柜的比较完全，所以家人都还好，但来了个远方亲戚，一直跑来说让我结婚。我说我不喜欢女的，所以不可能耽误别人女孩，那不是祸害别人嘛。她竟然说，祸害一下又有什么嘛，管他呢，生一个小孩就行。问题是她自己本身就是女的啊。
可能她当年也是同妻过来的喽。
@武氏小莹
我家一个亲戚，一听说我喜欢女人，就当着众亲戚的面说我“没车、没房、没孩子、没存款、没有男人的精子滋润”所以我又丑又老。
你可以说：“看您这么年轻漂亮，想必全身都饱精滋润吧。”
@梦想家的梦
催婚已然不算什么，作为九江媳妇，被催生才让人无语好么……跟老公回家过年时候，才第一次见，一堆分不清是姑还是姨的长辈，搬个马扎围着你坐下磕着瓜子，不停询问你夫妻性生活各项内容，还一脸认真教你什么体位容易怀上，怎么做容易怀男孩……之后过年再也不想回去了，心理阴影，都快性冷淡了……
你可以说：“您知道什么叫摇马式吗？穿插式？挂锁式？凯旋门式？独轮车式？悬空剪刀式？七星连珠式？玉女穿梭式？火热交叉式？骄傲的女王式？狮身人面像式？呵呵。”然后翩然离去，深藏功与名。
@越狱兔
我在城里读书，现在高三。很少有机会回家。春节回家过年的时候，有一个关系疏远的老大伯，天天来我家门口逛，我问我妈，妈说，上次随口答应把你嫁给他儿子，之后他就天天在这等你回来。我以为她开玩笑呢！我一出门，大伯立马上来搭话，一开口就是嫁给他儿子什么的，说他家有两块地，以后可以给我盖新房……啊啊啊我恶心死了，终于忍无可忍啦！对着他骂了一句，老娘才不稀罕你那点地，你儿子都三十一二啦，我才刚满18岁，你有毛病啊！！而且我才不要嫁给你儿子！神经病！转身立马关门。之后，那些大姨大姑天天拿这事说我，说有人娶就趁早嫁了吧，读什么书呢？啊啊啊我好想让她们原地爆炸啊！
@CI
有个同学她妈妈建了一个微信群，把她女儿和3个相亲对象放在里面，笑屎我了。
这该是个多么尴尬的群。
@喵喵喵
我爸妈感情不太好，要闹离婚。我和弟弟都不想让他们离。然后每次过年都有脑子油水不平衡的亲戚问“要是爸爸不要妈妈了你准备和谁过？" "我看你爸爸好像外面有个女人……"问我就算了，还问我弟弟，我弟弟今年才十岁啊。
你可以说：“大姨，我那天瞅见大姨夫在路上搂个女的，那是他啥朋友啊？”
@妮子小桃
今年过年，有一个同辈的亲戚来家打牌，桌上有我一个8个月的孕妇，和另一个结婚还没怀孕的，这亲戚对那个没怀孕的说“你别生了，反正你也养不起”，转头对我说“我见过怀孕9个月查出问题来引产了的”。桌上顿时一片寂静…
@（留言者要求匿名）
大年三十，我们老家要上坟给祖辈磕头烧香，一起来的有熊亲戚和她的熊孩子。 我正在磕头的时候闻到背后有烧糊的味道，但还是耐着性子虔诚的磕头烧香，保佑我明年能嫁出去。这不是重点！ 等磕完头，回头一看，我崭新的红色羽绒服背后，被熊孩子用点燃的香，戳了好几个洞！不用数了，七个洞！我永远都不会忘记在风中侧漏的羽毛！ 重点来了，熊孩子他爸爸更熊，他恭恭敬敬的对墓碑道歉说他孩子不懂事不要见怪，完了对我一句都没提，我站在那里全程懵逼。敢问他这是几个意思？以为我躺那里面呢是吧？ 这我肯定不能忍，回头我就在当天夜里他们除夕大人出门（风俗，大概是凌晨三四点）时候，偷偷跑到熊孩子睡的那间屋子里把他吓哭了！别问我干了什么，他爸爸不是很虔诚嘛！ 那天熊孩子哭了一夜，直说看到了什么东西，结果他爸爸带着他连续磕了一个多月的头，天天烧香！虔诚的很！记得隐藏头像和昵称，我怕我哪个熊亲戚全家也是七门的粉丝！
看来熊爸爸真的很喜欢对墓碑磕头啊。
@伊
“闺女，就冲你包的这个饺子 ……也嫁不出去。”
假妈妈吧？
@涩蓝 (●—●)
江西逼婚简直神经病，我不是江西的，但是我五个小时前的前男友是，我父母不逼我婚，他的七大姑八大姨天天逼，简直丧心病狂，大有一副不结婚就愧对祖宗是个怪物的趋势，然后就来逼我了……
就为这个，在5个小时前你和前任分了？
@芸菲
几年前吧，我这人忘性好，不记得是哪个亲戚还是同事了，但她爆出的名言我还是五体投地。依稀记得大家在谈论门当户对，她冷不丁来一句：哎呀，挑什么挑，关了灯都一样！什么对不对，反正嫁谁都对不了！岁数大了孤独终老还不如对付一个，省得睡觉太冷………
怎么感觉你这亲戚是话糙理不糙啊……
@张弛
很庆幸我还能在这里留言，就在年初一的时候，我正聚精会神地打游戏，突然被亲戚家的俩死小孩儿拿铁丝套住了脖子，并向左右两边使劲拉，我既叫不出来又够不着他俩，几近窒息，幸好这时我表姐进来找我拿护手霜，才及时制止了那俩小魔鬼，要不我已经去见哈迪斯了，但我的脖子上已经起了一圈红痕还带着淤血……事后那俩熊孩子的家长还嬉笑着对他俩打趣道：“下次别用铁丝勒表叔了，改用橡皮筋，哈哈！”打从那一刻起，我再也不见他们，我怕我起杀心！
你是唯一一个差点没命的，就拿你镇楼了。
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记得明天要开心滴工作和学习哟！
以下是硬广时间：
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