大概是四、五岁吧，肯定在我七岁之前，有一天，我因不听话让妈妈很生气，她在一怒之下抖出一个秘密：“那两次堕胎，妳若死了，我今天就不会这样受气！”这一刀刺得我心很痛，鲜血在流，我感到快窒息了。是啊，为什么我不死去？我的出生原来使妈妈受了这么多的痛苦!我是不该来到这个世界的！
后来我才知道，我在母腹中时，父母已有五个孩子。父亲开车送货，靠微薄的收入养活妻儿，有时入不敷出，就要靠母亲到处张罗。贫贱夫妻百事哀，夫妇感情经不起打击，出现了红灯。母亲肩膀上的包袱已嫌太沉重，对肚中的我只感到担上加斤，不但两次服用中药要把我打掉，打不掉后还试图把已出生的我丢出窗外，却被护士小姐劝阻了。我也不知哪来的顽强生命力，还是来到了这个世界上。
38年之久我收藏着这个伤痛，表面生活与常人无异，照样读书玩耍，长大了照样做工生活。不是我刻意遮掩，而是我不相信有人有兴趣关心。连至亲的父母都不想要的人，还有谁会爱惜，肯忍耐聆听呢？
自卑的黑洞
这个深埋的伤口好像一个坑，一不小心就会掉下去。父母的责备、别人的批评都会使我陷入自卑的黑洞里，要挣扎好一阵子才能爬上来。我和兄姊之间也隔着不能逾越的鸿沟，我总觉得他们是父母想要的孩子，而我是父母不想要却无可奈何生下来的。我一直无法排除这种感觉，当然在我清醒的时候，我能体会父母其实也很爱我，在日常生活中照顾和养育我，和兄姊一样。另一方面，兄姊与我因年龄的差距而缺乏共同的兴趣，加上生活的忙碌，我们无法进入彼此的内心世界，我像生活在孤岛上。
也不知是否后遗症使然，我从小经常流鼻血，有时睡醒会发觉口里有血块，而枕边也染上了斑斑血迹。记得有一次，我突然感到呼吸困难，好像有东西塞在喉头，我大咳一声，吐出一大片血块，把身旁的姊姊吓了一跳。平时姊姊一见血就会发晕，那次竟然拿着血块惊慌地跑去给妈看：“妈，瑞虹吐血啦！”以后类似的事情差不多天天发生，家人也就见怪不怪，我也习以为常了。
也许出自求生的意志，也许是我反叛的性格，即使在小学一年级，我已懂得发奋图强，争取好成绩。不知是否下意识要向父母证明，我的存在不会令他们后悔。在学校老师和同学对我都很好，我好开心。但是好景不长，在二年级大考前两周我得了水痘，发烧至华氏104度。母亲抱着我去看医生，医生对她说：“妳的女儿可能活不下来，就算保住了命，她的脑袋也会损坏。”结果高烧持续了12天，可是妈妈不肯放弃，日夜辛劳地照顾我，直到我康复。妈，谢谢您不离不弃的爱。
病好了，老师让我补考，但我的脑海却是空白一片，病前所学的东西在记忆的匣子里完全不见了。我很气馁，成绩由前三名掉到倒数第三名。一直到六年级，我都是远远落在后面，后来连中学也考不上，我的自信心再次掉到谷底。我无法面对这种“失败”，有谁明白我已尽了力量，有谁看见我里面刮起的风暴？我愧对父母，使他们在亲友面前颜面尽失，无法为我感到骄傲。我再次成为家里的黑羊！
生命的转机
一两年后，1976年我们举家移民来到美国。新环境给了我新的机遇，我参加各种体育活动而且爱上了羽毛球；我打得不错，得了许多奖杯，后来还被选拔加入校队出外比赛。这些“成功”的经验使我的自信心又死灰复燃。此外，我对机械画图很感兴趣，在班上常被老师夸奖，为后来在大学主修建筑系埋下了种子。
但最大的转机来自我认识了爱我的上帝。我在体育馆认识了一个女孩，她很热情地邀请我与她同去教会。起初我抱着怀疑不信的态度参加教会的查经班，在心里却很骄傲地发誓，要证明上帝是不存在的。我开始殷勤地查考圣经，两年半内把圣经看了几遍，在教会又常与基督徒争辩。奇怪的是，我越读上帝的话信心越增加；我又发觉两个兄姊去教会后对我关爱有加，我们之间的手足之情明显地改变了。最终，上帝赢了，我心悦诚服地归向祂，而且开始把信心从羽毛球艺转到耶稣基督身上。不错，羽毛球加强了我的信心，但它没有医治我内心的伤痕。
在他的爱里完全得医治
信主耶稣后，我明白了上帝饶恕的爱，也开始有勇气面对多年来隐藏在内心深处对父母的失望。我一次又一次流着眼泪，对主耶稣也对自己说：“我愿意饶恕他们。”可是每当与父母有争执时，童年的伤痛又会席卷心头，不能自已，然后又会为自己没有彻底饶恕他们而感到苦恼。
这样过了好长一段日子，我与上帝越靠近，内心越渴望得到医治，渴望得着完全的释放。终于在2001年的一个晚上，我在上帝面前恳切呼求祂的帮助。我对上帝说：“主啊，祢知道我愿意饶恕父母，放下这件事。我也尽了一切的力量，可是为什么内心仍会为往事隐隐作痛呢？我一方面说饶恕，但另一方面仍未释怀，我感到自己很虚伪。求祢帮助我，医治我，我很疲倦，实在无力再挣扎下去了。”
我在上帝面前倾心吐意，差不多一个小时。祂听了我的祷告，赐下深邃的平安，那天晚上我进入一个从未有过最甜美的睡眠，醒来后一切都更新了，伤痛从此消失，不再缠绕我。我也能像主耶稣在十字架上的祷告：“求祢饶恕他们，因为他们所作的他们不知道。”我不知道当晚上帝动了什么“手术”，但我确实得到完全的医治，而且康复了。
既已康复，我就想跟父母好好地谈，为整件事画上句号。我想与他们分享主的饶恕所带来的真平安，若他们也在寻求饶恕，必定能有同样宝贵的经历。可是有一、两位兄姊认为父母已经老迈，恐怕难以承受这样的打击。我只好放下，等候上帝的时间。
几年前（2013年），家人围坐在一起庆祝母亲节，我们轮流分享感激母亲的一件事。轮到我的时候，我就把自己患水痘，母亲如何背着我上下斜坡带我去看医生，每天辛劳照顾我那件事说出来。没想到母亲跟着说出她差点把我打掉的事，当时上帝感动我分享自己多年来的挣扎，以及祂如何医治和释放我。我补充说自己无意要他们道歉，只希望他们也认识这位上帝，这位愿意饶恕我们，也能帮助我们彼此饶恕的上帝。
话说完了，心中却出现很矛盾的感觉。我会不会破坏了当时这么美好的时光，抖出这个令人不安的话题？另一方面，我却感觉很平安，因为不是我，乃是母亲主动提出这件事，而且这是全家一同面对此事的良机。虽然我不知道父母和兄姊过后会怎样想，但我相信上帝在其中一定有祂的作为。
翌年，父母信主了！母亲曾这样分享她信主的心路历程：
“我每天出外散步，一想起过往的事就会流泪。瑞虹不开心我感受得到，她未信主之前在家总是沉默寡言，信主后人开朗了，我稍微安心，我其他的儿女信耶稣以后也有很大的改变。每次儿女问我要不要信主，我都推说‘你爸爸信我就信’，原因是我多年来拜菩萨、拜祖先，而丈夫总觉得自己没做什么坏事，靠上帝不如靠自己。后来看见儿女的改变和孝顺，就开始跟他们去教会，发觉教会很温暖，弟兄姊妹很友善；每周牧师的讲道很能带给我安慰，我的心情越来越放松开朗，许多不开心的事都能放下。
两年前儿女看我们已经准备好了，就请牧师和师母来我家里，跟我们清楚解释如何接受耶稣的救恩，成为上帝的儿女。我和丈夫当时就接受了耶稣，我心中的重担终于可以放下，交托给主耶稣。”
感谢上帝医治了我的伤痛，并应允我和兄姊35年来的祷告，父母终于决志信主，并于2015年受洗。我鼓励有隐秘伤痛的读者，早日接受祂所赐的医心良药，得着自由与释放！
