人到中年，我还在抱怨妈妈，像个没有长大的孩子。
一直让我耿耿于怀的，是妈妈的重男轻女。这一点真的让我黯然神伤，又无可奈何。
从记事起，我就一直跟弟弟比较，声讨妈妈给的不公平待遇。
为什么要独自带弟弟去姥姥家，把我自己留在家里？我不高兴的哭了。
爸爸为了安慰我受伤的心灵，带我到照相馆，照了人生第一张肖像。
即使嘴里含着糖，照片里的我也是满脸的失落。
为什么肉要多给弟弟吃，什么都要让着弟弟？我不服气的想着。
我偏不这样，跟弟弟抢着吃肉，跟他打架，很少让着他。
直到有一天，干了一天农活的妈妈，被我俩气得，在做饭的时候，默默的哭泣。
我俩很惶恐，齐声向保证以后听话，从此知道让着弟弟了，有时候被他打，也不还手，还巴巴地对他好。
为什么总是给弟弟买东西，只要他满地打滚？我失落的看着。
妈妈过日子很省，弟弟却不管那么多，从小就爱要东西，小到零食，大到衣服，他总能如愿。
我心疼妈妈，知道她种地太苦，从来不要东西，小到零食，大到衣服，很少拥有。
妈妈经常给我说她的梦，有关于弟弟的梦。
生弟弟之前，她梦到一只小牛，把她从坑里拉了出来，走上了阳谷大道。
生下弟弟后，果然，我们家的日子越过越好。我知道弟弟属牛。
看着妈妈感叹的表情，心想，不至于吧，妈妈也太迷信了。
心里酸疼，也不服气，想向妈妈证明自己，女儿要比儿子强。
从小到大，弟弟不爱学习，学习成绩成为我的倚靠，可以在妈妈面前多一些存在感。
妈妈替弟弟解释，早就给我俩算过命，我是上大学的料，弟弟不是。
结果，我俩都考上了大学。我努力学习考上二本，弟弟上了民办大学，花了好几万块。
弟弟学校里的同学，不是富二代就是官二代。
他整日跟这些人交际，一个月的花销，是我一年的生活费。
毕业后，我本想去大城市发展，恰逢事业单位分配，被妈妈劝说留了下来。弟弟则去了央企做销售。
我的工作，没花家里一分钱，弟弟的工作，家里却全力支持。
他刚开始做销售时，也是懵懂，被人坑过几万块，都是爸妈的钱填补窟窿。
弟弟大方，朋友众多，妈妈骄傲地说，"你弟弟大方，会交朋友。"我听了心如刀绞。
我这么懂事，从不敢花钱，什么活动不去参加，自然没有朋友可交。
十年后，我的工资也就那样，弟弟的工资却是我的几倍。现实狠狠扇了我一个耳光。
妈妈喜滋滋的向我炫耀，你弟弟可能挣钱，都拿年薪了。
她就这么光明正大、名正言顺，以弟弟为骄傲。我只能听着。
心里特别憋屈，一心想拿到高薪证明自己。
学过口译，注会，建筑师，买了一堆堆的资料，结果都是闲置。
急于成功，越是心急，越看不清自己，如同无头苍蝇，到处乱撞，反而走了许多弯路。
这些额外的挫折，折磨着我，一颗鲜活的心，过快地衰老。
时光在我的蒙灯转向中，飞速向前，十年时光，弹指一挥间。
某一天，猛然发现，自己已30大几，步入中年，现状却没有任何改变。
事业单位跟销售根本不能抗衡，想在妈妈面前证明自己，基本不可能。
我的梦想注定落空，这就是现实。对于改变妈妈，我是无可奈何的了。
那一刻心很痛，眼泪刷刷的往下流，哭了很久，似乎把这一辈子的眼泪，都流尽了。
绝望之后，人生反而有了转机，我听从内心的声音，走上了写作之路。
写作不仅让我找到人生的意义，也让我不断地学习到新事物。
文友的建议，我看了很多心理书籍，发现了原生家庭的伤。
开始自我疗愈，慢慢放下向妈妈证明自己的执念。
然而，对于她重男轻女这一点，却始终耿耿于怀，不能原谅。
我总是比较，妈妈对我和弟弟的态度，却总是失望，无论我做得怎样。
妈妈就是那样，始终以弟弟为荣，无论她做了多少牺牲，无论他回报了什么。
弟弟结婚后，她马上搬过去，照顾弟媳的饮食起居，怕弟弟在外地工作，委屈了弟媳。
从此以后，她很少过问我的事情，我理解，她实在是太忙了。
但总是感到自己被冷落，像被打入冷宫的妃子，得不到皇上一点恩泽。
我被迫独立，为自己的小家忙碌，心里却对她幽怨不已。
经常给文友吐槽，妈妈那些重男轻女的表现，哀叹自己的命运，永远无法改变她的观念。
文友说，“你现在多大了？你是成年人，可以为自己的人生负责了。”
这句话让我震动，一句话就点醒了我。
是啊，我已步入中年，内心却还是个长不大的孩子，一直活在过去的伤痛里。
但到底该如何原谅妈妈的重男轻女？我不知道。
直到看了张爱玲的《小团圆》，我才得到了开悟。
这部自传体小说，张爱玲生前一直在修改，回忆了她的前半生。
书的主要内容，是写她对母亲的失望，一直活在母亲的阴影里。
她对母爱非常渴望，可是母亲总是对她冷漠，说来就来，说走就走，从不在乎她的感受。
她也学会了对母亲冷漠，母亲年老了，向她示好，她硬下心肠不回应，把母亲气得离去，从此两人没再见面。
她的心中没有了妈妈，却活得满腹凄凉，最终孤独老死。
她到死没有原谅妈妈，当然，也没有原谅自己。这是一个悲剧。
其实，她的母亲还是有可取之处的，对她的教育很重视，让她上了新式学校，还掏钱让她到香港留学。
只是，她执着于母亲的缺点，母亲追求自由惯了，她便认为母亲不爱她。
原来张爱玲是这么老的小孩，75岁还活在过去的阴影里。
我开始反思自己，是否也像张爱玲那样执着？
结论是的，一直以来，我也执着于妈妈的缺点，认为妈妈不爱自己。
妈妈重男轻女，是男权社会强加给她的理念，不生儿子，何以生存？
奶奶的冷眼，邻居的耻笑，这些都是过不去的坎。
我现在能理解，生下弟弟对于妈妈的重要意义。
但这并没有影响到妈妈对我的爱，一直以来，妈妈还是很爱我的。
地里那么多活，妈妈一个人苦干，从没让我下过地。有了妈妈的庇护，我得以专心学习，一路读到大学。
同村的女孩，没有我这么幸运，要边上学边干农活，考上大学的寥寥无几。
爱上穷得掉底的老公，深知生活不易的妈妈，为了我的幸福，最终点头同意。
出乎意料的是，一向俭省的妈妈，慷慨地给我买了一套房子，当时才花了十几万。
正是她对我的爱，让我如此幸运，使我提前买上房子，免受每月还房贷的辛苦。
而我幸福了这么久，竟还执着于她的重男轻女，真是身在福中不知福。
妈妈的确重男轻女，那又怎样？
理解了她之后，现在我更爱她了。
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编辑：静静
