新娘太胖,公公抱不动....失笑的扛不住

       柳林老乡点上面看下集!

　　　　　　　　一般碰到有好感的我都没表示，我喜欢过别人，高中碰到心动的只主动表白过他一个，重点是，可在他靠近我时我却躲避了，我后来反应过来觉得不应该这样，要不然也许我们两就成了，可当时我的本能就是我也不知道害怕什么就躲开了，近距离看到他，我知道他有些方面没我想象的好，但我还是喜欢他，却也没有和他在一起的欲望; 也有人追过我，我明明也有好感犹豫也还是拒绝了。 为什么都不疾而终了呢？好像问题是无法和别人正式开始一段感情 　　其实我不知道，我就是很害怕，我害怕接受别人，不太相信有人会真心爱我; 就算有，我也害怕不能长久，害怕受伤，所以宁愿不开始。 对婚姻，我更觉得无望，我觉得感情肯定会被生活磨淡，害怕被出轨。 　　可明明我才23周岁，我想恋爱有时却觉得无所谓，想有个人可以永远陪伴我却不信婚姻，真的很矛盾怎么办呢？我是不是失去了爱人和被爱的能力了？我有过恋爱经历如果那算的话，因为我自己不怎么喜欢他。和他在一起只是因为他追了我三年被执着打动并且身边没有人可以说心里话，(我是单亲家庭的，家里情况又很复杂，经常一个人在家也没有会问我打我电话，以前有闺蜜可以说话但她回老家了，我又不喜欢把不开心烦恼的事说给朋友听)但他老是想着怎么逗我开心。后来，他成了我唯一可以说心里话的人，上了大学，我有点依赖他了，什么开心不开心的都想打电话发扣扣和他讲。他之前心里也不平衡了，觉得我在感情中对他付出太少，不够喜欢他。后来，我觉得我找他聊天他总是在玩游戏，我觉得他拥有我后就不求上进，也没有以前那样无微不至，然后我就提出了分手，他答应了。　最近我觉得自己的心理疾病越来越严重，虽然也许外表看不出来。我分析了原因，也许是不是因为我经历了太多不好的事情，(父母离异，父亲去世，被后爸诱奸等)我总是喜欢在心里鄙夷反对恶心别人说的一切。就是别人说一句，我在心里反驳一句，觉得什么都虚伪假，有时候我自己都觉得在心里骂得很过分也为自己的想法愧疚，但我就是控制不住自己这样子。仿佛整个世界恶待了我。我真的觉得自己又问题，但我不知道自己怎么了？我有时想到我自己，每次想到那些不好的经历(父亲的去世，之前母亲因为她自己的恋情对我的漠不关心过问，以至于还是学生我在没有办法三餐温饱时又不肯低头看她新找的男人脸色，而周旋于之前诱奸我的后爸。至少他可怜找不到暑假工的我我的伙食有了保障，还可以经常或真或假地安慰我。当然一切丑恶，他不会那么好心白白管我吃饭我只能周旋与他时不时满足他的过分要求却又无能为力)想起这些经历我都忍不住流泪，现在也是。虽然大三了，情况有所好转，我看到了希望，但我心里常常想起这些很痛苦，我忘记了怎样笑　之前谈的男友分手时他很火在扣扣空间上说我和他上床了，然后两个很好的朋友没了，他们问我是真的吗，我没解释默认了。后来他们对我的态度就很奇怪，常讲黄段子，仿佛把我看成了多么不堪的人。没错，我不喜欢他，我只需要人陪，依赖而已。高三我妈找了新男友几乎不回家也不给我打电话关心也不关心是否吃饱肚子，我一个人呆在家里，只有他听我讲心里话。我和他上床了，因为我的想法是，知道自己永远喜欢不上他他守候了这么久，既然心灵不能回报他，那就肉体吧。然后就觉得不欠他就提出分手了。他却觉得我玩弄了他，不理他可能是喜欢别人，所以盗了我的号，在扣扣空间好友可见说我和他发生关系了，这样，就没有人会追我了，他也报复了。然后，我就失去了两个我以为很好的朋友　我想给楼主说，你过去的经历，决定了你不能爱别人，也无法接受别人的爱。 　　对于，爱情，婚姻，你最好死心吧，没有一个好男人，能理解你的过去，包容你。你若嫁，也只能嫁给一个没有什么能力，整天酗酒，只会家暴的男人，这样，等你将来有了孩子，你的孩子，将会是什么样的人？既会受你这种悲观性格的影响，又会受到他那个残暴，无能的父亲的影响。总之，你会有无穷的痛苦，你的孩子会有无穷的痛苦，你的子孙，世世代代都不会有好日子过，因为他们遗传了，你那肮脏的基因和悲观的性格。 　　记住我的话，不要去勾引男人，也不要去报复世界，更不要想着去成家。 　　要么去做个妓女，彻底的放荡，不要多想。要么就去当个尼姑，清心寡欲。