由于接触的案例从70后到90后，年龄跨度越来越大，在研究理论和个体的过程中，不免开始研究每一代人的区别，在这个过程中，也让我对一些在咨询中和生活中碰到的独特现象找到了答案。例如，许多80后的单身女性会对男方的物质方面有着深层和极度的担忧，虽说作为咨询师应该做到“没有价值观”的价值观，但在同样的比较下，得确70后基本没有把物质条件放在首要地位。每代人都难免会被时代的大环境所影响，80后对物质的稳定和价值的肯定的需要超过我们任何一代，这也是由于他们的成长时代造成的，毕竟他们一出生，周围所能接触到的一切都是以金钱和权力来衡量的，但也因此，这一代是非常务实的一代。他们的注意力在个人身上，一切出发点都以“实际”作为考量，所以也比较容易出现实干型的年轻精英。但也由于这点，让他们中的很多人夹杂在精神和物质的考量中，生出许多的痛苦。相比较，90后由于很多父母主动担负起了房子的主要任务，反而要面对的是自己“任性”的问题。
在实际咨询中，大多数会让80后女生困惑甚至痛苦的就是喜欢的男人没有房子或者对方的收入无法让女方产生足够的安全感，但又无法放弃一个爱自己的男人以及由此带来的满足感，纠结于物质和感情之间，痛苦不已。同样作为女性，我特别理解她们，嫁人就是穿衣吃饭，从古至今哪个年代的女性都想嫁一个衣食无忧的窝。不过令这些女性普遍痛苦的是，她们好不容易说服自己：在满眼剩女的眼下，先和心爱的男人在一起，再慢慢创造财富。但往往几个月后甚至到了快结婚前，自己却被自己对物质的担忧打败，对男方又吵又闹或者在纠结要不要临阵脱逃。换句话说，真正令她们痛苦的，不是精神和物质哪个更重要，而是以为可以有勇气与男人共同打天下时，自己又败下阵来的怯懦所给自己带来的羞耻感。
得确很痛苦。我以为我已经长大了，但现实却给了我一耳光，让我在镜子里发现自己还是个孩子。
当然，也并不全是女人才会这样。虽然中国的婚姻法规定的婚龄至少21岁，但仍然有众多的步入婚姻殿堂的准夫妇的心智仍然停留在0-7岁的少儿阶段。这个年龄段的孩子是什么状态呢？吃穿拉撒全靠父母；不需要独立承担责任，出了事有父母顶着；没有独立解决问题的能力，需要别人的帮助。从这个角度说，在进入婚姻这个门槛时，你是个成年人了吗？
自古至今，爱情的动机就只是爱，而进入婚姻就存在各种各样的动机，可以是为了生存，可以是为了爱，甚至可以是为了报复。既然如此，如果以婚姻为目的，那无论什么出发点都可以理解，虽然我们还是倡导以爱情作为婚姻的基础。只是既然是出发点，就尽量单一或者纯粹，至少不能是自相矛盾的多个存在，作为咨询师，我并不在乎你以什么目的进入婚姻，但我需要协助你解决是什么让你痛苦。如果作为一个成年人，你选择以物质作为首要考量进入婚姻，那就要为自己所做的这个决定负全部的责任承担全部的结果；如果你作为一个孩子，你选择在婚姻中仍然依靠外在的力量，那必然会失去自己的独立思考为代价。可现实往往是想要美好婚姻的结果，但却不愿意承担达到这个结果的路途中所要付出的代价和承担的责任，退行到一个孩子的状态，痛苦就产生了。
在许多80后的婚姻咨询个案中，这样的情况尤为明显。很多人以为最终想明白自己是为了爱情进入了婚姻，但当面对现实的柴米油盐时，突然莫名其妙借着各种生活小事件飙出自己的不满，可自己并不知道自己这些累积的不满来自何处，甚至带他们去看到这一点时，很多人在惊愕之后还是会本能的逃避。对于我们心底的需要，真正的需要，其实并没有什么值得羞耻的，令我们羞耻的都是外在的那些评价标准，正视自己的需要并不可耻。如果你硬生生把它压抑了下来，你永远不知道它会在什么时候以什么方式突然蹿出来，以一个你不认识的样子给你造成痛苦，那就是你不正视自己的需要所给自己挖的陷阱。这就应了那句俗话“按下了葫芦浮起了瓢”，本质上都是自己没有真正想明白没有准备好造成的。
即便你是以物质为出发点进入婚姻，如果想要让婚姻幸福，其实仍需要做到：对对方没有要求和自己对自己的人生负100%的责任。我看中一个男人可以是因为他能提供宽敞的房子住，那就不能要求这个男人必须在房产证上加上我的名字，也不能因为之后男人可能破产造成你无家可归后就一味地指责对方。真正的成年人，是对此时此刻的每一个当下的选择负责任，享受选择后的果实也承担选择后的后果。婚礼上那些嫁闺女时说的话：“我把女儿就交给你啦！”“我女儿终于找到了一个好归宿。”说的都是父母的美好愿望，听听就可以了，作为丈人丈母娘鞭策女婿的话是应该说的，作为女儿的自己，就别当真了。要不然，对婚姻的失望只会造成对自己的杀伤力，抱怨、指责、压抑后的愤怒，令自己痛苦不堪。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。”持有这样信念的，只能是孩子。
婚姻，是场成人礼，没有谁托付给谁，有的只是彼此照顾、风雨共济，无论是以什么出发点进入的婚姻，想要幸福，必须以成年人的面孔和姿态面对。
婚姻，非诚勿入；幸福的婚姻，非成年人勿入。
