前段时间朋友小C和我说了这么一件事：
同事约她周末吃饭，到了商场小C问她吃什么，她说：随便，都可以。
又问她有没有什么忌口的，她回：不要太辣就行。
最后，小C选了一家韩国烤肉店。
结果，吃饭的途中，同事一直表现的很不开心：哎，这个烤肉太油腻了，我有点吃不惯，其实我本来想吃寿司的。
小C也很无奈：想吃什么直说不就好了，为什么要让我去猜测她的口味？
不知道什么时候起，我们害怕有话直说，而是习惯性地通过猜测来维持一段关系。
我想起前段时间，刷到的一条微博：
说的是一个男生问她的女朋友，刚买的洗面奶是不是生姜味的。
妹子听后，开始觉得男友蠢，连青柠和生姜都分不清。
后来又想起男友不喜欢吃生姜，每次为他做菜都没放姜，但自己不爱吃青椒这件事，男友却每次都不记得。
最后又想起男友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子觉得男友根本不够爱他，于是生气了，留下一句：你自己一个人过吧。然后收拾东西要走。
留下男生一个人风中凌乱。
情侣之间，这种情况非常常见。
女生希望，男生能通过一个眼神就明白她的心意。
猜对了，皆大欢喜；
猜错了，一段关系可能就因此破裂。
黄执中曾在《奇葩说》中说过一段话：
我们中国人话都讲三分，七分用猜的。
我们会猜对方，这个意思可能不是那个意思。然后我们要摆一个姿态，说我的意思，其实就是这个意思。
猜来猜去，都用真心在猜真心，错过好多心。何苦啊？
深以为然。
我们与其互相猜猜猜，为什么不能摊开来说个明白呢？
有个男性读者曾向作家连岳投稿：
说他无意间得知妻子背着他给娘家3000元，此外，每月还给她妈妈200元。
他觉得事不大，就是心里不爽。
给家里人钱，无可厚非，也应该给，但不想说破，怕伤感情。
后来他发现，妻子的爸爸有精神分裂症，妻子一直瞒着他，他开始担心自己以后的小孩会遗传到这个病。
但他从来不和妻子明说，怀疑妻子骗他，难免在生活中起一些争执。
连岳点明说：
你最大的忧虑来自于你担心孩子的质量，你不愿冒孩子遗传精神分裂的风险。
但又不好意思直说出来，所以希望能从别的地方发现妻子的不好，想以此为借口离婚。
连岳建议他有话直说，不要绕来绕去，互相耽误对方时间。
从心理学上来说，“有话不直说”的行为是一种心理防御手段。
因为害怕承担伤害对方的责任，于是选择绕着弯说话，去逃避问题。
但人际沟通里，有时候比矛盾更可怕的是猜忌。
浪费自己和他人的时间不说，反而还容易心生嫌隙，带来不必要的情绪消耗。
中国人说话常以含蓄为美，但真正高效的沟通是“有话直说，凡事不用猜”。
今年大四的表妹，在一家外企做管培生的实习，经常在不同部门之间轮岗。
原本斗志满满的她，近期却产生了非常多的负面情绪。
“每天领导开会或者上司发布的指示，我都要用力去猜，不仅占据了大量的工作时间，连下班回家后，还在想领导说的话外音到底是什么。”
做好的方案报告上交给领导，领导看了一眼，说：好，这个方案我再看一看。
表妹以为方案差不多已经通过了，便开始做其他的工作。
但是临下班的时候，领导突然找她：哎，你的那个方案改好了没？
表妹欲哭无泪，只好留下来加班改方案。
最后上交方案的时候，领导的表情明显是不满意。
但又不直接点出问题所在，只说：我觉得你可能还要再想想。
表妹说她很怀念在其他部门实习的日子，有不足的地方其他的领导都直接点出，也不需要猜，那段日子不仅工作高效，而且成长很快。
我相信大部分人，在生活或者职场中，最害怕听到的话就是：“你再回去想想吧”。
这样模糊化的沟通，常常会把简单的问题复杂化。
精读君此前在成长词典《254：非暴力沟通》里提到：真正的高效沟通，需要明确自己的观察，感受和愿望，诚实清晰地表达自己。
明明可以直接说明的事情，就不要花费额外的时间，让对方暗自揣度，产生不必要的误会。
《特别会说话》中提到：一次真正高效的沟通，需要坦诚相待，有话直说。
有话直说并不是让思想裸奔，不是想到什么就说什么，而是准确表达自己的意图。
作家韦斯托说：有话直说是一种直面问题的积极态度。
希望我们都能远离太极式的沟通方式，认真处理每次对话，变得收放自如， 得心应手。
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