性生活才是幸福的基石

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关键词:我是不是有心理疾病

冷爱老师你好，我想问一个情感问题。就是男女朋友因为生气吵架是不是不应该提分手？提的次数多了是不是对方就麻木了？如果对方不挽留，然后这段关系就没有然后了。可是自己真的控制不住，一生气就容易冲动说出分手，我该怎么办？还有一个问题，如果你的男朋友不能让你有完全信任的感觉和足够的安全感，是不是不应该再继续？我是一个缺乏安全感的人，我没办法全身心去信任一个人，也就是说我没办法跟任何人交流比较隐私的事，有时候是比较害羞不好意思说。我是不是有心理疾病？需要看心理医生吗？

对，吵架的时候，当然不该提分手。

对，次数提多了他真的就麻木了。

对，对方不挽留，这段关系就没有然后了。

至于心理疾病，也没到那个地步。这是一个正常的现象，很多人都会跟你一样。只是下一次，你要学会不要再用提分手的方式来解决问题，尝试一下用沟通来解决问题就好了。

延伸话题

有经验的来说说，男人出轨前有什么征兆？

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关键词:性生活是幸福的基石

尊敬的冷爱先生你好，向您说出我的问题是经过思索再三做出的行动。关于性，我是羞于启齿的，最终以豁出去的心态，大胆的向您说出来，并恳请您的建议。我今年35岁，爱人40岁，结婚已有10年。家庭生活过的还不错，惟独近3年来在性生活上，我对他不满意。他身体健康，每次他想要，很快地长驱直入，没有前奏，他也不想接吻，就算有也是在我身上胡乱摸几下，我的状态根本没调动起来，每次我都配合他，让他满意，在此过程中，他几乎不说话，只顾他自己做的起劲，终于等我有些快感的时候，他的运动就结束了，每次10分钟不到。我的身体很希望有一次酣畅淋漓的释放，但他是这个样子。我很矛盾，不能为这事分手啊，有时想算了，这也不是什么大不了的事，就这样过吧，但是，身体的渴望常常在。回想早几年的时候，他还说些情话，还能认真的抚摸，那时还挺和谐，现在怎么这样了？恳请您的宝贵意见！

你经过思索再三，做出的这个行动是非常勇敢的，而且也是非常必要的。

你今年才35岁，未来的人生之路还很长，以现在的科学之发达，起码还有几十年的婚姻生活可以预期。所以，在这样的前提之下，你对于现在的性生活不满意，当然应该去想办法改善了，要不然长此以往， 你难免会在生活的别的方面给自己的婚姻造成其他变数。

这个问题要得到解决，要分几个方面来着手：

第一个方面，你可以先尝试在你们下次发生性生活的时候，跟他撒个娇。这个是可以在你们发生关系的过程当中调节的。

第二个方面，你可以直接认真地跟他沟通和交流一下。你可以跟他说，有这么样的一个问题，过去早几年挺和谐的，现在好像就不那么满意了。你把这个话题说出来，沟通一下，看看他的态度，再看看有没有效果。

第三个方面，如果这些先礼后兵都不行，你就得认真地挖掘一下他这样子的动机是什么了。他为什么这么做？是不是有哪里不满意，又或者是对生活的激情褪去了，这其中有没有更深层次的动机跟原因呢？ 为什么在那个时候还能挺认真的，现在就不行了呢？

最后总结一下我的观感，你说有时候想算了，这也不是什么大不了的事，就这样过吧，但是身体的渴望常常在。我想说，这个恐怕还是算不了的一件事儿。

人类啊，归根结底，他再怎么样是高等动物，终究还是动物，就如同你自己所说的“身体的渴望常在”，这个渴望是无法磨灭的，你只能压抑或者满足它，但是，当你压抑了它，它迟早也会另外寻找一个出口，到那个时候，也许会酿成更大的祸患呢。还不如就在夫妻关系之内，以沟通的方式尝试解决， 总好过以别的方式酿成祸端吧。

关键词:妈宝男、没放到桌面的合约

我跟老公是经人介绍2个月开始筹备婚礼的，到现在才认识9个月。双方都是公务员。他的经济条件一般但个人条件还算优秀，他是大龄单身与母亲同住，他有过百的相亲经历，我是二婚不带孩子，经济条件比他强一些。我离婚后8年才与他结婚。离婚期间也有过几段感情经历。我们刚认识时他对我一般，态度冷淡。而且经常跟我提他的前女友和相亲对象。也总拿我做比较，让我很郁闷。我妈妈总是劝我找这样的男人也不容易，不要太计较。因为双方妈妈都很积极看好我们就继续交往，也因为年龄问题所以都急着让我们结婚。他是单亲很孝顺，我对他妈妈也很好，最初与婆婆相处的还可以。可是从交往到婚后我总是感觉他不爱我，因为我的各方面条件还有我对他母亲好才与我结的婚。后来在筹备婚礼期间与婆婆发生很多摩擦，婆婆是很强势的女人，脾气不好。素质与修养都一般。她的价值观我是没法认同的，因为我是晚辈就一忍再忍，刚结婚4天婆婆跟我翻脸大骂我。起因是我们度蜜月没有带她，其实她是新仇旧恨一起发泄出来了。我婚前有轻微的抑郁症，在我们吵架的当晚我自杀了，可是没有成功。后来我搬出来不跟他们住了，到现在事情过了两个月我老公一直两头劝慰。期间与发生很多事情，我们双方都很无奈也不想轻易放弃婚姻，毕竟她是老人也就回去继续跟她们生活。可是我现在抑郁症严重了，医生建议我吃药接受治疗。我不想吃药想通过自己调整心情治愈。我现在的困扰是我没有幸福感，觉得他还是不爱我。这样的婚姻还有必要继续吗？我每天很痛苦！我该怎么办？

当看到他是大龄单身，与母亲同住的时候，我心里咯噔一下。

虽说咱们国家精英众多，但是大龄单身还跟母亲同住，恐怕是精英中的精英了。所以，后面筹备婚礼期间发生的众多摩擦，乃至于刚结婚不久，婆婆跟你翻脸，这恐怕都是早有征兆的。

当初他跟你在一块，就是因为你对他母亲比较好，才跟你结婚，这个就是他当初想跟你结婚的原因。结果，你却反过来又让他觉得你对他母亲不好了，那他当然就不答应了。这就是你们这段婚姻最大的硬伤。对他来说，也许当初你最大的价值就是这个，现在没有了。

至于后面的抑郁症，这是两回事儿，如果你的医生都建议你吃药接受治疗，那还是遵照医嘱比较好。 有些情况下，仅仅通过自己的调整，是见效甚微的，而且，恐怕自己调整也很难。我建议你还是寻求专业的心理咨询师的帮助会比较好。

那么，关于专业的心理咨询师这一块，就一定要看他过去的受训背景，有没有比较长的个人体验，是不是靠谱等等，可以看一下我之前推荐的注册系统（回复“注册系统”，可获取链接），那里面也是有一些比较靠谱的咨询师的，你看一下你们当地的有没有。

至于婚姻是不是要继续，应该跟前面的这两件事情分开，因为无论你跟谁结婚， 你的抑郁症还是这个抑郁症。所以，以我所见，把这些事分开讨论吧， 抑郁症归抑郁症，咱该治还得治。然后关于婚姻是不是要持续，这取决于你怎么看待这场婚姻。说白了，这个硬伤是你当初就知道的，你现在每天很痛苦，就等于是你不承认当初自己做的选择。

作为成年人，咱们就得去承认当初的选择。你背叛了当初你们达成的约定，当初是你们的约定你会对他妈好，那现在你不是对他妈不好吗？如果你要继续这场婚姻，恐怕就得继续执行你们的约定，要不然你们的婚姻也无从维系。

对于你老公这个巨婴，从本质上来说，就是一个妈跟另外一个妈抢孩子。通常这种悲剧只有通过生孩子，媳妇熬成婆的时候，婆婆死了，抢夺另外一个孩子的注意力的方式才能够终结、轮回。但那时候可能又会诞生另外一个巨婴，那就是一个新的悲剧了。在这个循环里面，恐怕很难很难跳出来。

无论继不继续，就两条路：一、如果继续婚姻的话，恐怕你得履行合同。二、如果你不想继续这场婚姻的话，找个新的，至少就不要是妈宝男了吧。

网友追问：这个默认的约定很现实。他的这个结婚，不就是因为他对他妈好吗？

所谓默认的约定，在我看来，就是双方的一个合同，只是这个合同没落到纸面上。对女生来说，你自己可以体会一下，你看重对方的什么呢？就像有的女生会说“我又不图他钱，他什么都没有，我就图他对我好”，那你们之间的约定，就是他对你好，对吧？

结果你会发现，结婚几年之后，他真的对你不好了，甚至他开始会念你了，那你这时候就会觉得他没有履行你们当初的约定，反过来也是一样的，就像这个案例，是女方违背了当初的约定。

在所有的婚姻当中，其实都存在这些约定，只是有的约定是摆在明面上的，有的约定是在桌底下的， 大家心领神会。

关键词:备胎

我们同岁，27，在一个单位，是他先主动接近的我，聊了一年多，互相有好感，但我们都没有主动说开这段关系，在同事来看我们俨然是男女朋友关系。现在单位来了一个女同事，没几天他开始慢慢的疏远了我，没有和我撇清关系的同时和那位女生打的火热，最开始，他还会向我解释，后面干脆就不解释了。那个女生人品欠佳，而他自己也知道，但他还是一如既往，单位同事说起了闲话，但他认为这一切都是我说出去的，让别人有了谈资。我后来向他又表白了，他说他不可能和那个女生在一起，说会处理他她们之间的关系，与之保持距离。可说完一周左右，他却依然私下多次和人家走近，当我问起时，他很不耐烦的不想提这个事。 这种情况，我还有必要期待他吗？我应该怎样处理这段关系啊？

没必要期待这段关系，人家只是把你当个备胎，赶紧把他拉黑了，别跟他来往了，重新发展新的关系吧。

另外，在他身上浪费一年多的时间，足以对你构成一个最大的教训：时间是最宝贵的资源，不要浪费在没有希望的人身上。

别人可以没几天就跟他打得火热，但是你花了一年多，恐怕也没达到火热的效果吧？这就是你最应该接受，并且处理的事情。

关键词:知耻后勇

我82年男，有一子三岁有余，离异数月，稳定收入，二三线城市与父母同住，月收入7000左右。夫妻感情在两年前因我的出轨感情破裂，我用两年的浪子回头挽回这个家，与出轨对象划清关系，但是在财产转移给妻子后，妻子提出离婚，儿子归我，留下少许财产。两年前出轨对象，89年，同事关系，因为各种因素，她离开了这个城市，期间很少有联系。女孩父母离异，独自在外闯荡多年，父亲现在能给她提供一定帮助，两年的成长，眼界，形象，工作能力都有提升，在二线城市打拼，准备创业。近期因为一些她在本城市未处理完的事情又联系的多起来。接触后发现，我对她还有很深的感情，她现在有很多追求者，但对我既有怨恨也有感情，一直认为我欠她很多。我的消费观比较保守，有多少钱做多大的事，适度透支，在现在的经济条件下，可以对家人和她好，也不介意给她花钱。她消费观和我不同，有些时候透支消费的也比较高。美容，购物，买车，收入5000，有工作外收入，但消费压力也很大。最近我俩信用卡都透的很严重，可以在未来几个月还清，我近期在她身上的投入多过我的儿子，因为略有吃紧。她几乎不接受其他追求者的馈赠，但是我的全盘接受，还表明希望有节日惊喜。她曾明确说不想再回我的城市发展，我为了她离开这个城市的可能性有，但有相当的阻力。现在的问题是，我俩并没有确认恋爱关系，她暂时是有经济压力的，我提供了一些帮助，节日，购物季也有很多馈赠，但感觉拿捏不好经济往来的尺度；我很确定这段感情的真实性，但是她暂时不适应接受我的儿子和这个城市，未来很迷茫。求经济及感情发展的建议

在你这个案例里面，恐怕你妻子是唯一做出正确选择的那个人。

那么现在，我送你四个字，知耻后勇。

你现在要做的事情，就是打一个人生翻盘的战，但这个战会很艰难。我的建议是，把感情往后放一放，先把经济往前放一放。一个82年的男生，月入七千，除去家用，除去孩子的支出，可能你还得重新购置房子、车子等这些基本元素，那你说，你后面的人生还有什么可以期待的呢？

我这么讲，可能对于你这样一个跟我同龄的中年男子来说，是有些残酷的，但是，我真的觉得男人不可以穷。你还有个儿子，这个结骨眼儿上，你现在想这些浪漫主义的东西，说实话，再怎么透支消费，也换不来你想要的那个未来。

感情上，你一个人其实也不会有大变化。但是，你在现在的这个结骨眼儿上，如果能把自己的事业往上冲一冲，那你的未来就有大变化了。

我个人的建议非常清晰，就是先把感情的事情放一放，集中你的所有的能量，看能不能够在这未来的一两年之内把事业往上冲一下。那至于怎么往上冲，那得看一看过去你的资源累积在哪里，你的人脉在哪里，你所谓的稳定收入是从什么领域来的。你不用激进冒险，你可以看一看精英创业之类的这些方法，用一些比较轻的方式尝试做一些突破。

如果你不在经济方面做突破的话，恐怕你这段感情也无从谈起。

关键词:最坏的打算

我现在很郁闷 我和老公结婚6年有一个孩子现在怀孕中 我们在国外定居 2014年办婚礼 回来后我出车祸 10月起不来 中间还得过病危通知单 刚醒来半身瘫痪 我老公为我努力没放弃我 我很感激 也很依赖。问题是我醒来后无意间发现他和以前处过的女生有联系 我出车祸前 她也来到我们住的国家 也没联系 她也是结婚过来的 第一次联系是我在住院的时候 买电脑的事 放着自己老公不问问我老公。上学也是突然申请和我老公一个学校 上学也问我老公怎么走。我老公性格好好帮助人 他就帮忙 后来我看不过去了 加了那个女的 跟她说以后有事跟我问 我来转告 后来知道的事 结婚了还找小三 跟另外一个男的处 以前他们俩处的时候 我老公留学 三个月后 她就说分手 我为了这个事情跟我老公问为什么 他说我不相信他 太依赖他 他很累 前几天我删了那女的一切联系方式 就留我的 我不知道我错了还是想法多 不是不相信我老公 是不相信那女的 结婚还能找别的男的 谁能确信她不找我老公。 我不知道该怎么办?是我的疑心太重了 还是我对自己没信心。真的很郁闷。其实也做了最坏的打算 我老公出轨 我也不活了 从死神哪里强过来了 干嘛这么对我

客观地说，我很同情你的遭遇，但是，我也感受到很大的压力。你说“我老公出轨，我也不活了”，这种话真的让人感觉很压抑。而且，我没有办法赞同你说的话，你说不是不相信你老公，你要相信你老公，怎么会做这个最坏的打算呢？说白了，你就是在怀疑他。

你老公说的是：你不相信他，太依赖他，他很累，我相信这都是真的，你已经把他压迫到一个边缘了。如果你在这个时候，继续往下再压迫的话，很有可能是一个非常危险的信号，因为今天你可能还能找到这个女生跟她正面对峙，那明天呢？他要是认识一个你社交圈以外的女生，那你怎么办呢？

你出车祸，你老公一直在为你努力啊，你应该感激他。更重要的是，你要想办法独立起来，不要让他感觉你对他的这种依赖到了压迫的地步。你老公现在真的活得很累，这个时候他没有办法跟你离婚，因为在这时候离婚，所有人都会谴责他，都会说他背信弃义，甚至他自己的良心上也会过不去。

但是，你要明白，拿着这种道德的枷锁捆住一个人， 是没有意义的，我们只能捆得住他的人，等你身体好了之后，康复了的时候，那你又该怎么办呢？ 我们还能拿这个枷锁捆住他吗？我觉得是不能的。

我建议你把注意力的重心放到经营自己的生活上面，你跟这个小三斗，跟那个小三斗，患得患失，只会让这段已经摇摇欲坠的关系变得更加脆弱，甚至会让你老公更累。如果你真的心疼他，如果你真的感激他，那请你独立起来，这才是最好的，也是唯一挽救你婚姻的方式和方法。

你们俩结婚6年，走到现在真的不容易，你还正处于怀孕期，哪怕是为了这个孩子的未来，你现在也要振作起来。退一步，海阔天空，这段关系是值得维系，值得经营的。你的先生既努力又伟大，也值得尊重，值得尊敬。所以，在这个时候，你真的应该让他放下压力，卸下他的担子， 不要再让他这么累了， 弦绷得太紧，终究都会断。

以后啊，不要动不动就说做好最坏的打算了，说什么“老公出轨我也不活了”的这种话，一哭二闹三上吊能凑效的那个时代已经过去了，现在靠这个，已经捆绑不了任何人了。

最后，我再额外给你个建议，我知道不是我今天让你不自杀，你就不自杀的，但是，我的观点是：哪怕走到了那个最坏的打算， 唯一有可能让你走出困境的，不是你所谓的信念，而是维持一个好的生活方式。

积极的生活方式有很多，打个比方，当你身陷囹圄的时候，越挣扎，反而沉得越快，所以，当你在真的遇到了最坏的事件的时候，你要寻找一种在身边能够积极的，有惯性的、流动的力量，也许这种力量可以把你带出沼泽。

这种力量有可能是养一只猫，养一只狗，也有可能是你的一个跑步的习惯，一个健身的习惯，也有可能是一份有爱的工作，一群朋友，等等。你需要一种支持，需要一种惯性的力量，而那种惯性的力量，哪怕最坏的事情真的发生了，你只要继续跑步，继续健身，继续去见朋友，那一切最坏的事情都不会发生。

所有伤害自己的人，都是因为没有看到生活当中别的积极的可能。 这是我给你的忠告，也真心希望你能好起来，希望你能够维系好你的婚姻，也希望你能够注意你现在的心理状态，如果真的不OK的话，找个咨询师也是很好的。

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