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跑步，偶尔一次容易，坚持下去可太难了

跑步吧 · 公众号 · · 2023-11-15 20:25

正文

“做个小调查，你上次跑步是什么时候？”

因为疫情的原因，我们前段时间一直被“禁足”在家里，终于也体会了一把古代皇宫里嫔妃被禁足的滋味儿。

不过还好最近情况缓解了很多，大家纷纷复工回到岗位，不过仍然要保持对病毒的防护和警惕。街上和公园里的人变的多了起来，不过还是没看到几个坚持跑步的身影，可能大家最近宅的都懒了吧。偶尔想出去运动一下，只是一时兴起，好的可以坚持个几天，大多数人可能也就停留在“门口转悠一圈”的阶段。

将跑步作为一项长期坚持的运动，真的真的真的非常困难。克服这些困难，简单的鼓励作用不大，只有那些亲身经历过的人的经验才能切实帮助到他人。

Bella Mackie曾经是一名焦虑与抑郁患者，受离婚和根深蒂固的精神健康问题的困扰，贝拉患上了严重的抑郁症和焦虑症，甚至一度找不到让自己从沙发上爬起来的勇气，去修复自己的生活。直到有一天她做了一件之前她的自由意志从没有做过的事情——出去跑步。

在《跑步拯救了我的生活》这本书中，Bella Mackie讲述了自己作为一名焦虑与抑郁患者，是如何克服各种困难，通过跑步改善自身情绪与心理状态，从而将生活拉回正轨的:

我仍然不知道，为何我会在人生的至暗时刻选择跑步这一工具。此前我从来没有做过任何剧烈运动，相反，我一直在压抑逃跑的需要——从我的思想和负面念头中，从不断积累和强化的忧虑中。这些忧虑层层堆叠，越发沉重，让我难以摆脱。也许突然出现的跑步冲动象征着身体想要从头脑的囚笼中逃开。我想，我是真的想要跑起来了。

另一方面，我急于摆脱暴饮暴食这种应对离婚遭遇的刻板模式——我总是渴望获得快速的修复。我希望那些坏情绪和心碎的感觉赶快消失。毕竟，离婚永远是尝试新事物的好时机。对我来说，还可以借此机会顺便与困扰了我一生的恐惧分手。我真的有种迫不及待的感觉。我快 30 岁了，我怕离婚会变成另一个借口，让我退缩，让我更加封闭自己，惧怕面对真实的生活。

我完全没有做好去运动场上跑步的准备。对超市的极度恐惧打消了一切此类宏伟的念头。我也没有像电影中那样，在大草原或倾盆大雨中奔跑。事实上，我都没有意识到自己在做什么。而且我很快开始质疑，我是不是陷入了妄想——我竟然想跑步，这实在是一件奇怪的事。不过在自我质疑中，我仍然拿起了钥匙，穿上了运动鞋。

我穿了一条旧运动裤，一件 T 恤衫，花了 30 秒钟从我的公寓走到一条黑暗的小巷。这里符合两条重要标准：第一，离家很近，足够安全；第二，足够僻静，没有人会嘲笑我。我感到很荒谬，而且有些小小的羞愧——就好像我在做一些不正当的、不能见人的事情。幸运的是，这里唯一的活物是一只猫，在我蓄积能量跑动起来的时候，它轻蔑地盯着我看。那只猫没有立即消失，我很感激它；然而，只要发现有人走近，我就会立刻停下来。这种自我惩罚太过野蛮，我实在不想被陌生人看到。

我戴着耳机，搜寻合适的音乐。我听到烂泥巴乐队的一首歌，《她恨死我了》。这首歌不是我平时的口味，但我不想听到任何会让我哭泣的歌曲（几乎什么歌都能让我哭起来），而这首歌的歌词非常愤怒，正好满足我的要求。这首歌的时长是 3 分 31 秒，那句“她恨死我了”重复了无数次。我觉得我跑了大概 30 秒钟，然后就不得不停下来。

我气喘如牛，肺部好像被灼烧。但那首歌激发了我的肾上腺素，于是我休息了一会儿，又开始跑了。在这条小路上，我一边面目狰狞、步履蹒跚地跑步，一边随着怒吼的歌者哼唱。就这样，我竟然分阶段跑完了三分钟（每阶段三分钟，几乎是一首歌的长度！），然后才打道回府。我感觉好一些了吗？没有。我享受这个过程吗？并不。但在这 15 分钟里，至少没有哭泣，这对我来说已经足够好了。

让我惊讶的是，我并没有就此放弃。我想要跑步，这种感觉相当可怕。但我内心有一股力量，推翻了所有的借口。第二天，我又回到这条小巷。第三天，我也来了。最初的几次尝试都很可悲。我跑几秒钟，走几步，停下来。等一会儿。再次跑起来。如果黑暗中有人出现，我会立即僵住，一动不动。这种感觉很滑稽。但无论如何，我继续跑了下去——总是在黑暗中，总是秘密地，好像在做什么违法乱纪的事。

我不知道自己在做什么，也不知道我希望从这个过程中得到什么。结果是，在接下来的几个星期里，我变得野心勃勃，却又时不时地遭遇一些小灾小难。我经历了胫骨疼痛，疼得要命；我试图跑上山顶，但事实证明我无法战胜高山，我必须接受失败，坐上了一辆公交车；我在附近公园里跑步，忽然发现太阳已经下山，而黑暗的公园里只剩我一个人了，于是，我又经历了一次惊恐发作；我摔倒了，哭得像个孩子。跑步就像一种陌生的语言，不只是因为我特别不适合这项运动，还因为，跑步好像是属于健康快乐的普通人的运动，而不属于对一切感到恐慌的神经质的烟民。

在我的一生中，如果做什么事情不能一次成功，我通常会马上放弃。很明显，我跑得真不怎么样，而且看不到进步。但是，即使在心里默默怀疑自己，我还是继续跑下去了。我在黑暗的小巷里跌跌撞撞地跑了两个星期。最后，虽然恐惧和呼吸急促的感觉还在，但更明显的感觉变成了厌倦，这时候，我跑得已经稍微远了一些。在最初的几个月里，我坚持在离家最近的路上跑步——我的大脑总是在搜寻逃跑的途径，我在安静的街上绕圈子，只要有汽车经过，我立刻畏缩不前。我跑得很慢，伤心又愤怒。但是，有两件事开始变得清晰。第一件事是，当我跑步的时候，我的悲伤减轻了。

我的思绪会平静下来——大脑的某一部分似乎停止工作了。或者说，至少在跑步的几分钟里，大脑放弃了控制。我不会再想到我的婚姻，想到我需要对婚姻失败负什么责任。我不会在头脑中胡思乱想，猜测我的丈夫是否高兴，他会不会已经开始与别人约会，他是不是根本没有再想起我。对我来说，这是巨大的放松。第二件事更有价值，我发现我不再那么焦虑了。

不久，我跑到了这些年不曾去过的城区，特别是那些我没有独自去过的地方。我说的可不是熙熙攘攘的写字楼聚集区。我的意思是，经过了一个月，我终于可以跑步经过坎登市场而没有觉得自己将要晕倒或崩溃。如果只是步行，我绝对做不到——我尝试过很多次，但每次都会焦虑爆发，手心出汗，陷入恐慌状态。但不知为何，跑步与步行不同。

从前，大脑剥夺了你像普通人那样日常出行的机会，现在，你竟能安然穿过一条售卖印着“没人知道我是同性恋”字样T恤的通道。这种感觉真是棒极了。我把注意力放在双脚叩击地面的节奏上，于是，我不再过度关注自己的呼吸、周围的人群，以及离开家的距离。我可以跑到从前被大脑定义为“不安全区域”的地方，而且没有感到自己即将晕倒。这对我来说简直是奇迹。

跑步，偶尔一次容易，坚持下去可太难了

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