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周末来信
这是周末来信的第
59
期
小河：
如果你想和我聊聊
可以写信到[email protected]
周末回复到这里
今天的话题仍然关于
——友谊
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亲爱的魏小河，你好：
今日看了你的
《今天，我拉黑了最好的朋友》
后想写信给你说说我的烦恼，希望你能给我回复，
教我如何自处。
我的烦恼同样来源于朋友。我们是好朋友，同事，每天一起工作一起吃饭，我还经常会去她家住；她真的是我的好朋友，我被别的同事欺负的时候她会为我出头。
可平时相处时，我总是特别不开心，她总是让我去做各种她不愿意做的事情，比方说买饭，打水，给她拿快递，这些事情她都可以自己做，但她因为懒，所以总让我做。像买饭、打水这样的事因为我自己也要做所以顺道帮她我还可以忍受，但是她明明在办公室里玩，我也没有快递要收却让我专门去给她拿快递这种事情，我就会不愿意做。
还有一件让我特别生气的是她总是笑话我，智商低，笨，傻；可能我真的不聪明，我曾经用公司聊天软件私下对她说能不能以后别说我智商低，她回复好。后来改笑话我傻。但我从来不会这样笑话别人，哪怕她自己也做出很愚蠢的事情，我也没有笑话她，可是作为朋友她每天嫌弃我，鄙视我无论我说什么事情她都嗤之以鼻，表示不屑不感兴趣，但对别人都是热情相待，别人说的话题也都是“哇。。”的回应。
昨天因为一件事情她又说我傻，我特别生气，一天没有和她说话，我特别烦恼，朋友不应该是互相喜欢，互相尊重，互相分享的人吗？
关键时刻她很护我，可是平时却又嫌弃，我们真的是朋友吗，面对这样的朋友我应该如何自处？
我不知道以后应该如何面对她，如果是普通朋友我以后都不会理她，可是我和她是邻桌的同事，我们天天见面，每天工作；小河，请你教教我。
袭人琴
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袭人琴:
你好。
我很怕“教”这个字。
我的回信，大概也只是说说我的看法，你姑且听之，作为一个参考。
我不喜欢被“教”做人，也不喜欢“教”别人做人。
因为每个人都是独立的个体，我们应该有按自己的意愿去展开生命的权利和义务。1+1=2可以教，但如何与朋友相处，如何过上让自己满意的生活，真的不能“教”。
我所以特别强调“教”这个字，是因为，这恰恰是你来信所表达的症结所在。
你在和朋友的关系中处于弱势，你不想成为被控制的那一方。但是你是否想过，你在信中写下“教我如何自处”、“请教教我”的时候，正是在期待另一种控制呢？如果我告诉你该怎么做，并且附上具体步骤，你果然会那样去做吗？你是否会质疑我说的也许根本就是胡扯？
我很怕你真的会把我说的话当做是正确无疑的，所以特别想提醒，
我和你的那个朋友都没有那么重要，重要的是你自己。你要相信自己的感觉，尊重自己的感觉。
从你的来信，我可以感到你的善良，同时也可以感到你的软弱。
我不知道这是不是人性的某种恶的因子，很多人对于比他/她弱的人，会不自觉地去贬损、挖苦、嘲笑。
很多朋友组合中，都会看到一个被嘲笑的角色，或许是她/他太少被需要了，所以一旦有人接纳他/她，哪怕时不时伴随有意无意的嘲笑，甚至侮辱，他/她都不会离开。
如果你确信自己是值得被爱的，如果你有足够的安全感，我想，你是不会忍受这样的关系的，被不断否定是一件很消磨意志的事情。可是你并不想这么做，你在最后说，你们不仅是一般朋友，还是邻桌的同事，所以“不理她”并不可行。在我看来，这是借口，是你害怕中断这场关系的借口，因为你心底里并不想放弃被“保护”的感觉。
问题就在这里。如果你让别人感觉你是需要被保护的，你甚至也乐于被别人保护，那么这也就是告诉别人你是可以被欺负的，因为这不过是一种状态的两种呈现——你不能独立，需要依附他人。
我不是在责怪你，因为这一切并不是你的错。我知道有很多人就是在父母不断地贬损下长大的，他们会不自觉的否定自己，缺乏自信，不认为自己有被爱的可能。这很令人难过。但是没有办法，往事不可追，我们只得向前。
关于你目前的处境，我的建议是坦诚布公的谈一次，说出你的不满，以及为什么不满。如果她还是这样的话，就绝交吧，
不平等的关系是不值得要的，拉黑是一种必备技能。
最后我想说：不要害怕，不要委屈自己，世界其实很大，同事是非常脆弱的关系，就算是亲人，如果他不断的伤害你，也可以斩钉截铁的离开。
祝好。
小河
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