我在平台连续写过几篇关于婚姻的文章，于是后台里总有人留言请求指点迷津。真是幸福的家庭各有各的不同，不幸的家庭大同小异！留言中不管男女，用的频率最多的一个句话就是：为了他好！
其中有个女性朋友语音留言，每条60秒的留言留了23条，“为了他好”竟然出现18次，核心的话题是为了他好，含辛茹苦，生儿育女，忘了自己，活得卑微，结果男人还不领情，总结陈词就是：她很命苦！
我不由得反问她：婚姻的目的是什么？她一脸茫然，很久来了一句：因为爱他。
实在不敢苟同，爱他和为了他好不是一个意思。爱是欣赏，不是霸占，爱是喜欢他原本的样子，而不是改造他成为你喜欢的样子。爱是双方独立的出现在彼此的眼前，不是五花大绑的推搡在你的脚下。
我说这些的时候，她根本听不进去，非常生气的打断我的话：你们男人没有一个好东西，都是妈宝男、巨婴男，付出那么多却不懂得感恩！
我说，他没认识你之前也没有饿死穷死懒死脏死，怎么落在你手就成了生活不能自理白痴加忘义的东西？这里有两种原因：一是低估了对方。你手伸的太长，管得太宽，智商没有问题，他不会裸体上街，饿不果腹饿死街头。二是看轻了自己。看轻就是失去自我，站得位置不对，你是他老婆或者丈夫，是异性相吸兴趣相投的伙伴，是独立成风景的另一半！不是他的老妈子，不是他的管家和经纪人，任何人三观成型，休想改变，只能适应。
经营婚姻还有两个办法：要不你聋他瞎，你是斗士他是烈士；要不你侬我侬琴瑟和声。除此之外，完全的服从或者完全的忘我都是愚蠢的做法！
钱钟书和杨绛是一对恩爱夫妻，我们除了看到他们举案齐眉才子佳人的外在，其实，据说在生活中钱钟书是一个生活能力极低的人，肩不能抗，手不能提，而且较真还固执。但杨绛说，有他这才学，肩扛手提就是资源浪费，有这才学雇他三五厨师短工绰绰有余。因为爱他，较真在杨绛那里就是纯真和童心，固执就是坚持和执著。同样，杨绛也不会失去自我，她是钱钟书近旁的一株木棉，作为树的形象和钱钟书站在一起，互相致意终身相依。百年杨绛即便在学富五车的钱钟书身旁也无法夺去她自身的光芒。
对待爱，我还欣赏张爱玲。张爱玲和胡兰成，一众吃瓜群众都说胡兰成辜负了张爱玲，不配张爱玲，但是张爱玲有一段话诠释了对爱的含义，大致意思是：爱不是命，因为胡兰成是她的春天，所以才有她绽放的可能。所以胡兰成落难的时候，张爱玲还是给了一大笔稿费资助他，爱的目的不是感恩和回报，更不是慈善期待你的感激涕零，爱就是独立的存在，是彼此的呼应和成就，这才是有尊严的爱。
生活中很多婚姻中的不幸，致命的一点就是把爱他和为了他好混淆了，从成家的那一刻起，不是奔着做妻子或者丈夫而去，而是竞选一个绝对权威的盟主或者领导！
他们惯用的伎俩就是为了你好，绑架你的爱好，严管你的生活，圈养你的灵魂，他是将军，你就是走卒；他是命令，你就是服从；他是批准，你就是执行；他是规划，你就是落地。于是出现一个特别怪的现象，他说白泥墙是黑的，你就得说黑的，他让你穿西服，你就不能穿休闲服出去，他让你干活，你必须按照他的流程执行，否则，就是付出多于回报，感伤多于感动，感情就成了感恩！
你干涉他的社交，提取他的审美，删除他的独立，但是你还要求他挥之能战，招之即来，潘安容貌，还要坐怀不乱，哪有那好事！
你一手筹划出来的伪劣工程，一看不是你当初要塑造成的样子，就把这个烂摊子推给对方，扪心自问，好吗？
爱你和为了你好是两种境界，爱你是因为你是一个成品独立的存在，我是仰慕你的风采，欣赏你的为人，分享你的魅力跋山涉水追随你陪伴你而来。不是为了你好，从一开始你就知道他是一个次品，臭在手里，才开始打磨重塑抛光，很多年后，才发现，自己本来奔着穿着婚纱的公主而去，却成了穿着工皮的工匠，灰头土脸的出现是必然的结局。
爱不是失去，不是绑架，不是付出越多得到越多，爱是平等和独立的存在。在婚姻中的悲剧往往太过于高估自己的能力，先看看自己是不是天鹅再笑话和鄙视乌鸦的平庸。接受自己的平凡才会发现别人的差距，婚姻中的蛮干和冒进都是要不得的。要不就是大失所望，要不就是英勇就义。
女人用温柔可以征服了男人拿下了世界，为什么非要用强势降服了男人苍老了自己？男人本来可以用担当拿下了世界成全女人，为什么非要用懦弱屈服于女人？
套用舒婷的一句诗：我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，也绝不学痴情的鸟儿，也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的逶迤。
我想，如果你是树，就做你身旁的木棉，如果你是草，就做你最近的艾蒿，如果你是高山，我就是另一座山峰，如果你是平原，我就是那一片河川。
对等、独立的存在，远远比忘我的失去更能把握爱你的能力和主动！
一般人我不告诉他！
