价值613万的《宠女友秘籍》，限时免费！

最近，宠妻届有了新的动向！

出现一种新新人类：彩虹屁男友。

看到这里，我麦一十终于坐不住了！

于是我站了起来……

如果彩虹屁男友举办比赛，那我绝对是北京市朝阳区赛区的第一名！

众所周知，在夸女朋友方面，我能做到一年365天不重样，一天24小时不打烊！

把这些词语收集起来，就是一部《中华褒义词大全词典》！

有人问了，你吹捧女朋友对自己有好处吗？

不捧女友，难道要惹女友生气？！

所以这次，跟大家分享这价值613万的独家彩虹屁秘籍（别问我为什么是613万，胡编的）！

打人不打脸，但是夸人要先从脸夸起！

最初级，也最真诚的话术就是：好看。

但是好看这次词，跟美食评论中的好吃一样，毫无诚意。

高级的夸奖，是化有形为无形，仿佛春风拂面，让人骨软筋酥：

表面上，一个赞美都没有，但女朋友已经被你哄到天上了！

除了脸，女朋友的高频率问题还有：我瘦了没有？

男生的统一回答应该是这样：

有一句话，要牢记在心，天下没有胖女友！（这个难道还没有成为社会常识吗？！）

这时候，就需要储备很多表情包！

除了要夸女朋友的真人，还要夸女朋友的照片。

你只要负责往天上夸，甚至要往宇宙里夸！

在下不才，也就刚刚夸到太阳系边缘的半人马座α星而已。

夸人，不能只停留在好看的皮囊上，还要延伸到其他方面。

比如，当女朋友偶尔展露一下她的厨艺，你要抓住机会拼命夸，往死里夸：

亲爱的，如果你开餐厅，米其林三星的厨师都会为之羞愧，全球厨师协会都会为之震惊。

除了单独夸奖，还要公开夸赞：

女朋友亲手泡的面，就算是方便面，那也是爱心早餐！

既然是花式赞美女朋友，各种方式要灵活运用起来！

首先是土味情话。

土味情话除了土没有什么毛病！

升级版土味情话，只要加一点现代元素。

比如哲学+土味情话，那就非常fashion了！甚至有点international！

在吹女友彩虹屁领域，还要经常动用歇后语！

它看似过时，但只要加入现代思维，两者将碰撞出凶猛的火花，让你吹得天花乱坠女友落泪！

下面是我自己琢（瞎）磨（编）的几个花式夸人歇后语：

针的妈妈是个美女——针他妈漂亮

玉皇大帝上厕所——天使（屎）下凡

羽泉的首张专辑——最美

……

当然，夸奖不能仅仅停留在文字，也要落在实处！

精神和物质要一起抓，两头堵！

这里有一个教科书级别的示范：