俗话说：每逢佳节胖三斤
我们都是用生命在过年！
送上小诗一首：独在梦乡为异客，每逢佳节胖三斤。遥知瘦子登高处，一吃早饭少一人
可不管你多么不舍与留恋
春节假期还是慢慢走远了
她走得潇洒头也不回
你百般不舍撕心裂肺
节日里是不是又胡吃海塞了？
有木有熬夜嗨皮？
现在是不是疲惫不堪、痛苦难耐？
是时候调整状态，重新回归正轨了
来来来，跟着我左手右手一个慢动作
不不不，是跟上节奏咱们一起减个肥
哈哈哈
起来不愿放弃的人们
请牢牢记住以下小诗：
每逢佳节胖三斤
仔细一瞧三公斤
减肥拼命小半年
未到功成又过年
人瘦穿啥都百搭
人胖穿啥都白搭
哈哈哈，在这里给大家拜个晚年
过年你吃的还好？
这里给大家分享一些跟吃有关的
节目中没采用的番外段子
知交半零落
一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。
RORO
一次和朋友一块去吃火锅 隔壁桌上一妹子不慎把水打翻了流到了腿上 我朋友说：外日 诺妮儿在那想什么呢 水顺腿流。然后我们就差点挨打
昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情。
路飞，借一下你的微笑
一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
路飞，借一下你的微笑
下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。不说了，我要去写辞职信了。。。
?永丽美甲 高锦
燕十三道：“杀过人后，我一定要喝酒。” 乌鸦道：“没有杀人，我也喝酒。” 燕十三道：“喝过酒后，我一定要去找女人。” 乌鸦道：“没有喝酒，我也找女人。” 燕十三大笑，道：“想不到你竟是个酒色之徒。”乌鸦道：“彼此彼此。” 他们喝得真不少。 燕十三道：“你既个酒色之徒，今天我就让你一次。” 乌鸦道：“让什么？” 燕十三道：“让你付账。”
邓超
有一天跟老板去定快餐， 然后菜牌上全是那种a b c d e f套餐， 没有名字， 看了许久老板跟服务员说，服务员给我来20个b 我一听脸都红了
可惜我是水瓶座
和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
獠牙
大学请高中同学和他女朋友吃饭，中间他女友说没卫生纸了，他顺口一吼:服务员来包卫生巾。当时那个呆啊……
路路路Lynn
采姐，南北这个方言的差距还是很吓人的 上午吃饭一南方妹子叫同桌的男生去找服务生加个菜（这里的服务生很大牌）于是我们吧蛮不好意思的说别老叫一个人去 然后那个南方妹子说，哎呀没关系的 ，在我们那里男生就是用来c，a，o的 。憋出内伤啊
Tue.
上大学的时候和室友去做兼职，回来的时候忽然想去厕所，于是我拍着一个二货的肩膀说：“走，哥请你吃饭”，然后向另一个哥们使了个眼色，哥们秒懂接着我们三个一起进了餐馆，我俩直接去了厕所，那二货居然真的坐在那儿点菜。。。采姐点了菜不吃直接跑不算吃霸王餐吧？？
路飞，借一下你的微笑
到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗么？” 我：“……”
梦魇
采采采。采。和两个同事一起吃饭，我问对面同事:你的多少钱？他说八块。然后旁边的同事说我的怎么才是三块啊，我说你没腿。在然后对面同事问我我的多少钱，我说七块，他说你没蛋。我正吃饭着，然后喷他俩一脸，接着我就不要命的跑啊，采采救我，再不就我你就少了一个采迷了…我的腿要断了
民工余阿福
不在王富贵那里工作了，今晚请王富贵吃饭，以表几年的感情。吃饭时，王富贵说，就我们两人吃饭，干巴巴的，要不叫两个女的来，我说好啊！十分钟后，刘二翠和她妈就来了
睡姿决定发型
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
亮哥
一同事到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。 心里顿时就火了“你咋不用夹子夹呢？”小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心” 见过不要脸的，没见过这么不要脸的
知交半零落
今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…………
“一杯摩卡，一个松饼，微信支付，带走。”“摩卡和什么？”“和松饼，微信支付，带走。”“怎么支付？”“微信支付，带走。”“带走还是在这儿吃？”“带走……”
小幸运°
（去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！） 小幸运推荐
真事的，今天和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，男朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！ （单纯小色狼）
刘较瘦
昨晚和老婆去饭店吃饭，觉得冷，让服务员开空调，服务员说:对不起，空调坏了，只能制冷，不能制热。 尼玛，我信了你的鞋柜子！暑假里，我们带孩子来吃饭，就是这个房间，你特么明明说的是只能制热，不能制冷！
zm鸡腿 在声音 20:21 处评论
说到服务员 我之前做服务员的时候遇一客人 往那一坐 跟我说 来份蛋炒饭不加蛋。我当时就懵逼了，再次确认后，带着一身的内伤去与后厨人员交涉书呆子
博
昨天和朋友去吃饭上完菜服务员说了声您的菜上完了，结果二货朋友来了句 嗯 下去吧！
知交半零落
今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。
蚂蚁牙黑
我妈：吃汤泡饭对肠胃伤害很大，不准这样 我：为什么？ 我妈：嗯……反正饭和汤混在一起伤肠胃 我：那先吃饭后喝汤或者先喝汤后吃饭 在肚子里就不会混在一起了？ 我妈：就你话多！
两色风景嘎
隔壁桌客人热烈讨论点啥菜时，我的菜来了，拍好照片，拿起筷子……忽然发现隔壁好安静，一堆人专注地盯着我，见我发现了就不好意思地说：你那道菜我们也想点，想先看看你吃了以后的反应……#那菜不好吃，但我闻言立刻装出炒鸡美味、欲仙欲死的样子#
罗俊有木有
生活中真事：在酒店吃完饭，觉得味道不好没吃饱，跑到旁边超市买吃的...结果看到酒店厨师在买饼干..师傅你是闹哪样，能有点原则好吗.....
我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。。。(子不语)
两色风景嘎
晚上吃火锅时，有个闹腾的熊孩子把桌上的硬塑料餐牌玩得掉在地上，裂了，服务生算账时要加收一个赔偿费，其爹就用响彻全店的嗓门怒吼“是你们自己要把这东西放桌上的弄坏了怎能怪客人”、“我根本不需要那个牌子你们凭什么让它妨碍我”……我走时他们还在没完没了地拉锯，不知最后结果是如何。
灯火阑珊_Ef 在声音 00:19 处评论
给个段子：一路边餐馆，老板娘捧着一碗蕃茄蛋汤过来，左手的大拇指扣在碗口，晃荡的汤水每每从指甲上刷过的时候，我的心就一紧。我站起来大喊到“指甲啊”她妩媚的一笑说到“不烫，不烫，习惯了”。加油吧！
徐潇
"老公，今天想吃什么" "猪肉" "天天吃猪肉" "鸡肉" "饲料鸡不好吃" "鸭肉" "鸭肉不回煮" "，，。。那有什么能吃的就行"，"老公，突然不像煮了，我感觉不饿""哦，不想煮就不了，没事，我那盒绿豆饼还有几个"……
匿
有一次我吃蛋炒饭，老板问我打包还是带走，我犹豫一会说能搁这吃么…
晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说。。。(子不语)
林枫
饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧
苏李慕雪 评论
老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”
花落无声_tU 评论
中午去吃饭，一看今天的荤菜是辣椒炒鸡翅、红烧鸡块、炸鸡柳、还有鸡腿，你说现在的人真会做生意，明明是一样菜，愣是烧成这么多样啊！
立可白°
和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”
飞
那是在深圳的时候，在深圳工作过的，自己不做饭带的应该都订过外卖，然后总有一个统计订单的。有一天，到我了问我订什么吃，我看着外卖单子上的‘梅菜扣肉’问：什么是梅菜？他想了想说‘发霉了的菜，就叫梅菜。’……
Miss.0o关
今天一个男同学给我发微信说：今天好伤心！我说：我也伤心！他说：我哭了！我说：我也是！我接着问他：你怎么了？他说：失恋了！他又问我：你呢？我说今天tmd买的樱桃太难吃了
Ba`rrow
和朋友出去吃饭，点了一个小鸡炖蘑菇，朋友问：服务员这个鸡得炖多久，服务员思考的答道：这个鸡吧。。。。得半个小时呢，瞬间我俩好害羞呦
没有蛀牙
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妈个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。”
WJ
家有二货老婆一名，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
莫浪语 评论
有天吃饭，做的菜是萝卜炖粉条。老刘说萝卜最好吃了，特别是女人吃了，美容又养颜，吃了之后脸就像萝卜心一样水灵水灵的。然后半天之后的我闷出了一句，那要是糠心萝卜怎么办呢？
屌丝男
买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！” 他不以为然：“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信,Cao！”
