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文/麦兜 幸知书香女神2017D班学员
诵读/Amanda王 幸知书香女神2016年学习标兵
01
上周末，一位朋友给我带了一块新鲜的土猪肉，我扔在冰箱冷冻室，准备这周末给婆婆带去。
这周三的晚上，我和先生都闻到了家里有一股臭烘烘的味道。俩人找了半天，发现臭味出自冰箱。我打开冰箱一看，保鲜室的灯是灭的，起身再看冰箱电源，竟然不知啥时候被拔了。打开冷冻室一看，肉已经臭了。估计冰箱已经有三四天没有电源了。
我自信我不可能去拔冰箱电源的，就问我先生：“是不是你拔的？”先生感到很窘迫：“啊，可能是我……我想起来了，那天我想用电子秤，插线板插孔不够用，就随便拔了一个电源，没想到是冰箱的。”
当时，我只感到一股火瞬间窜到头顶了，压住火气说：“旁边不是有空闲的插孔吗，你拔这个干嘛？再说拔的时候不会看看吗？”先生像个做错事的孩子，站在一旁不知所措。
看到他这样，我立马觉察到自己这样不合适。平时学的那些理论，看的那些书这时候都哪里去了？别说是一块肉，他就是把冰箱弄坏了，现在责骂他也于事无补呀！
事已至此，我如果继续指责下去只会引发矛盾与争吵。我赶紧深呼吸，然后说：“好嘛，我倒不是在乎这块肉，只是人家辛苦给我们带来的，还没吃就这样扔掉，觉得有点浪费。”先生看到我没有生气，赶紧拿抹布擦冷冻室里融化的水。我在一旁自言自语：“我不生气，不生气，亲老公，亲老公！”他扑哧一声笑了，我也扑哧一声笑了。一场差点爆发的争吵，就这样化解了。
02
事后，我一直在思索这件事情。如果那天我一味地去指责他，原本还心有愧疚的他估计也要冒火，结局一定是在争吵中不欢而散。再想一想，平日里我这个糊涂虫经常丢三落四，给先生惹了很多麻烦，他从来都毫无怨言，毫无情绪。而他当有一点点的小失误时，我为什么就不能多一些包容呢？
由这件事情，我想到了另外一件事情。先生平日里也是个小糊涂，经常开车走错路，如果平时不赶时间，倒没什么，我也只是多享受一会儿堵车的“幸福”。有一次我去做耳疗，晚上九点关门，我们八点多出发，结果先生走错路了。他特别自责，生自己的气。我当时虽然心里也着急，嘴上一直在劝他不要着急，慢慢开，大不了这次不去了，也没什么。
后来七拐八拐抄近路，还是及时赶到了。我下车的时候，看到他额头都冒汗了。我说，这大冷天的，你怎么还出汗了？他说，我是着急啊，如果迟到了，这次没做成多不好，还好及时到了。
那一刻我就想，就算今天耽误了，也没啥。两个人这样彼此体谅，就足够了。
我们的伴侣一定是有很多缺点的，但我们最初被他吸引，又一定是因为他身上那些闪闪发光的优点。那么问题来了，如果我们要求我们的伴侣只能有优点，不能有缺点，并且试图去改造对方，是否可行？
其实很多人一辈子都在做这件事情——试图改造自己的伴侣，结果会怎样呢？身边也有不少这样的例子，越是想要改造，越是事与愿违，到最后不仅没有收获改造来的幸福，有的甚至平添了很多痛苦。
不论男人还是女人，既然你选择了Ta成为你的伴侣，就要学着接纳Ta的一切，包括优点，也包括缺点。
有人会抱怨：我无法接纳Ta的缺点，就是他的缺点才导致了我们婚姻的不幸福，所以我必须要改变他！对于这个问题，可以很肯定地回答：我们永远都无法改变一个人！所以，最好尽早放弃这个想法，否则，只能自讨苦吃。
03
导致婚姻不幸福的，绝不可能仅仅是某一方的原因，一定是两个人都有责任。与其拿着放大镜去时刻寻找对方的瑕疵与不足，不如先在镜子里照照自己。
同时，我们也需正视现实：这就是我的伴侣，他就是喜欢乱扔东西（开车走错路、磨蹭、不做家务……）我知道自己无法改变他，所以我要好好思考我该怎么做，才能尽量减小两人的矛盾。
就以老公开车走错路为例：
情境1
妻子：指责对方、批评对方，骂对方笨，这么小的事情都做不好
老公：原本还挺愧疚的，现在也开始生气
妻子：更加生气，是对方做错了，他怎么还有理了，变本加厉地继续指责
老公：更加生气
结果：两人不欢而散
情境2
妻子：别着急，走错路太正常了，谁都会这样的
老公：心里很舒服，妻子没有指责自己，赶紧想办法补救
妻子：我还可以顺便多欣赏下路上的景色
老公：即便嘴上不说，心里会觉得很感激妻子，妻子如此体谅自己
结果：两人的爱情账户上又多了一笔“存款”
同样一件事情，同样一个场景，妻子的反应不同，最后的结局截然相反。我相信，如果每次都进入第二种情境，时间长了，经常走错路的老公也会开始多记一些道路地图，慢慢减少出错的概率。
面对对方的缺点，我们希望通过指责、批评让对方改变，其实这不仅不可能，还会适得其反。如果我们真的希望对方有所改变，那就不要指责、不要批评，在每一次对方做错的时候，都用包容、接纳的心态来面对，在这样舒服而温暖的方式下，很奇妙地，对方会开始慢慢地、悄悄地发生变化。
不要试图直接改变对方，而是用自己的变化来影响对方的变化。我觉得，这是决定夫妻之间是否幸福的一种最重要的能力。
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