正文
同学曾说过，我是一个被“保护”得“太好”的人，除去生死之门的穿越，不曾经历什么。这不是什么褒嘉，她说得很委婉。这样我在自己的小世界，写写画画，度过了25年，不知怎地屏蔽了世界的暗色调。也从未怀疑赖以的嘉年华，“人是宇宙的精华，万物的灵长”。
生命里，战争，意外，疾病，歧视.. ....已经无以复加。我幸运地躲过去了，得以安谧，只待年月把我变成无惧时光的老人。
可今年，我的世界被颠覆着，从歌颂到批判和反思的转折，如西西弗斯推石……我一点一点直视和接受着生命的阴暗。有时，会难过到呕吐——一种心理反应。
年初，朋友讲述着家乡发生的一起奸杀案，作案者是刚被释放出来的囚犯，遇害的是一位中年女性。警方发现的时候，这位孩子母亲，他人的妻子，人已去，画面极尽不堪。
后来，灯火通明的街道，医院的门口，我遇到一群小混混围绕。我退回医院。那些无处可躲的女孩呢。
五月，我看了《少女房思琪的初恋乐园》，压抑了很久，好不容重新向阳。而后，便是现在的《嘉年华》，免不了又去了解了《熔炉》和《天浴》。后俩者，我无法强迫自己去完整看过。
说来悲哀，我真正懂得性，是在25岁，那时我拿到《白鹿原》这本书，并偷着看了电影《挪威的森林》。自此之前，我的生活是一片马赛克，家庭教育的保守，让我从小认定，谈“性”是一件耻辱的事情。中学与之相关生物课，老师避而不讲。这迟到的一课，无疑给我重重的一击，性不再是唯美爱情剧中，镜头切向烛光后的朦胧。
书本中那些灵与肉的纠缠和撕扯，已经够让人发怵。现实中一幕幕《嘉年华》，拿走了我最后的安心。摇摇晃晃在一叶扁舟，我无法觉得安全，要时刻警惕，如父母耳提面命，你要“衣着得体，不能独自走在无人的角落... ...”，这些话语背后的潜词是：狂风巨浪过后，再难修复。所以一开始就要避免伤害以及背后的舆论重压。
不幸，猛然醒来，我草木皆兵了，从被动告诫男女有别到拒绝与别人发生身体接触，从性可耻到性可怕的认知突变。它“保护”了我，却也剥夺了我。如《变形计》中格里高尔，一夜之间，面目全非。隐去了渐变。
我把善意的拥抱也拒在门外，如《欢乐颂》中安迪。把自己紧紧包裹在一个世界，一个人寂寞，一个人害怕。又难以启齿。那些本该奔赴的美好，爱情的美丽，被我无情否决。我不知道如何与异性相处。
然后呢，无妄的风雨，一路敲打，要如何停止！影片的最后，小米一身白裙，驱车驶向何方，我们不知道。在这件事情上，安全不该只是一种畸变的侥幸，如我一般。它需要社会大众共同的思考和努力。
《房思琪》的作者那一句：“我无力去改变社会的现况”，一种更透彻的凉，侵袭进来。可是，这不是答案。心凉了，绝望了，麻木了，那女性和孩子怎么办！将自己安放于“世界之外”吗，任恐惧和警惕扼杀掉了本该的向往和美好吗！
我走不出去。在我知道死亡和危险意味着什么的时候。只能这样安慰自己：诸如康德一生未曾离开自己家乡的小镇。或者我不需要走出去。
但我深知，这是有问题的。更不希望所有女孩，如我一般。为了所谓的安全禁闭一隅。你的异性的同学皆被推之距离之外，你的青春连注目一个目光清澈的男孩，那从小灌注的“羞耻”都会如影随形。而在以前，我竟认同了这种羞耻。这根深的缠足。
我守在偌大的房子，不敢睡着。总认为有人会悄悄从窗户进来，尽管窗户紧闭。这是心理学定义上的强迫症了。楼上的邻居是夜猫子，每晚动静很大。对我来说，这不是打扰，反是一种安慰。我躺在床上，闭着眼。能够察觉声响，证明我还有警觉。
父母想为我打造一个真正的嘉年华：平安长大，知书达理，是街坊邻里赞许的“好女孩”。可遗憾的是，这个“嘉年华”如潘多拉的盒子，一并也关闭了一些美好。他们不解，那个被“呵护备至”的女儿，会有心理障碍。需要人群，却拒绝人群。
我在努力打破从小的壁垒和桎梏。不忍亲友心疼。在一个本该成熟的年纪，试探着重新去解读世界。去找自己迟到的和未来的年华。
我承认自己过度敏感，可这仅仅只是家庭和自身的问题吗！如果没有此起彼伏的“危险”，没有舆论的加剧，便不会有过度保护，也不会因过度不适而不知所措。庆幸的是，这种“迟到”没有太远。
“幸运的人”如果是这样走来，那么这种“幸运”也亟待匡正。
而那些真的经受过的人呢，要如何把他们安慰。昨晚微信群里，有人问了一个问题:如《嘉年华》中遭遇猥亵的女孩，你同情之余，内心是否清除不了那一丝丝的“嫌弃”，不只男性……
你的回答，便是社会的回答。不要是莫泊桑《羊脂球》式的结尾，无论是哪一种，如何不让世界再有“谁在科尔尼代‘马赛曲’中呜咽的声音”……
