麦麦是我的同事，也是我认识的妈妈中对孩子最上心的一个。
她和老公都是外地人，父母和公婆都留在农村务农。
麦麦毕业后考上了公务员，老公则是军人，分配在大西北当兵，很少能回来。
有了孩子后，麦麦下定决心“再苦再累，也要自己带孩子”，婉拒了父母和公婆把孩子带回老家的提议。
麦麦从老家找了个沾点亲带点故的亲戚，白天帮她带孩子。
一下班，麦麦就赶回家，给儿子读书、陪儿子玩耍、给儿子洗澡、陪儿子睡觉，全都亲力亲为。
为了亲戚能对儿子好一点，麦麦说她“简直把亲戚当亲妈一样对待”。
每月给她发着工资，经常嘘寒问暖，时不时地还要给她发点小恩小惠，还答应了亲戚的很多无理要求。
比如，亲戚的老公每年都要借夫妻团聚为名，在麦麦家住上好一段时间。
盼星星盼月亮熬到了儿子大一点，麦麦辞掉了亲戚，把孩子送到了托班。
再大一大，孩子上了幼儿园，麦麦又请了个钟点工阿姨帮忙接孩子。
为了有更多的时间陪伴孩子，麦麦放弃了调整到升职潜力更大的部门的机会，也放弃了很多的自我时间。
这几年，她很少逛街，很少闺蜜聚餐，连电视剧都没追过一个。
虽然很辛苦，但麦麦说一切很值得：
自己带娃，亲子感情好，婆媳矛盾少，孩子教育起来更容易。
的确，麦麦的儿子彬彬有礼、阳光自信、多才多艺。
麦麦生病的时候，儿子会亲手给她冲药、给她按摩，是个不折不扣的小暖男。
每当看到麦麦在朋友圈分享和儿子的生活点滴，我都十分羡慕。
孩子的幼年时期十分关键，父母付出一份苦与累，收获的是成倍的温情与成就。
此时投机取巧，坏处也许不能在当下显现。
但它很可能会在未来的某个时刻跳出来狠狠咬你一口，就像是从脑后飞来的一只回旋镖。
2
我的闺蜜丽丽就面临这样的困境。
丽丽没有母乳，所以孩子一出生，婆婆就把孩子带回了老家。
夜夜哺乳的辛苦、孩子生病的焦心，以及育儿路上的各种含辛茹苦，丽丽全都省略了。
身边的人都羡慕丽丽的好福气，丽丽也乐得个逍遥自在，每天也就和孩子视频聊聊天，每年趁婆婆带孩子回来小住的时候和孩子玩一玩。
等到孩子上了小学，丽丽才把孩子接回来，觉得孩子大了懂事了，带起来一定不难。
可是孩子接回来后，丽丽彻底傻了眼：
孩子和她不亲，经常顶撞她，说轻了孩子不听，说重了孩子就吵着要去找奶奶。
孩子已养成了自己的生活习惯，和丽丽完全不一样，说又说不听，改又改不掉。
生活上管不了，学习上丽丽更是没招儿。
孩子刚上一年级，就成了名副其实的小“学渣”。
把孩子扔给老人，父母虽然轻松了几年，可是，却把困难都滚雪球似的留给了未来。
更让她糟心的是，想当初她同意婆婆把孩子带走，是因为设想自己会有大把时间去做自己想做的事情。
比如多读书充实自己，搞点副业多赚点钱，或许还可能在某个领域不断精进成为大咖……
然而这么多年过去，她好几次无比落寞地对我说：
本以为不带娃能精进自己，可这些年过去，我也没做什么有意义的事儿，顶多是多做了几次美容，多逛了几次街，多看了几部剧……
如今孩子成了这样，自己也没做成什么事情，想想真是不值。
可是，就算她的那些目标都实现了，就更值得了么？
不！
我们只是低估了亲手养育孩子的价值。
3
心理学研究表明：
孩子1-3岁，是与父母建立爱、亲密与安全的极关键期，母亲的哺乳、拥抱、抚摸和亲吻无可替代。
孩子在切断脐带的那一刻起，由于离开了熟悉的环境，孩子的心理状态是极其恐惧的。
母亲对孩子细心敏感的照顾，无时无刻的拥抱、抚摸，可以让孩子感受到熟悉的环境和心跳，让孩子感到爱与安心。
孩子4-10岁，是父母在孩子心目中建立起权威、信用和值得依恋的关键期，而依恋就来自于陪伴，藏在你和孩子共同度过的每个瞬间里。
陪孩子一起读书、一起游泳、一起画画、一起旅行，孩子对你的亲密、依恋、信任就在不知不觉中建立起来了。
在孩子生命最初的这关键几年，得到父母正常的爱与陪伴的孩子，大多更有安全感，心智比较健康。
从小得到父母精心养育的孩子，也往往更容易与父母建立亲密关系，更顺畅地接纳父母对自己的教育。
如果孩子与父母不亲近，亲子关系不好，孩子表面服从，内心却朝相反的方向使劲，再好的教育也是事倍功半。
台湾作家龙应台说：
父母是有有效期的，要在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠。
一旦孩子长到了青春期，父母再怎么努力，也无法提供实质性的影响了。
花有重开日，人无再少年。
错过了孩子幼年的花期，再怎么给花浇水也是枉然。
4
亲手养育孩子，不仅是孩子的需要，也是父母自己的需要。
我曾经也迫于无奈把孩子寄养在奶奶家。
我不知道她什么时候背下的整本毛泽东诗词，也不知道从什么时候开始她认识了那么多字。
我没有看到她第一颗乳牙落掉时忍着疼痛又欣喜不已的小样子，也没有机会听到她编的那些美妙的睡前故事……
我错过了洞察这个可爱小生命成长的很多瞬间。
