在网上看到一个视频，引起了网友们的热议。
视频中，孩子一直沉迷于看动画片，任凭妈妈和奶奶怎么劝说，也不愿意去睡觉。
实在没有办法，只见妈妈吼道：“我数到三，3、2……”
“1”还没出口，孩子就好像接收到什么危险信号一样，赶忙跑进房间。
这一幕，引起了很多人的同感：
千刀万剐都没有321好用！
我们家娃也这样，数到三就老实了。
emm…我小时候最怕我妈喊数字，太惊悚了……
孩子不听话、屡教不改，家长难免产生愤怒情绪。
当家长采取威胁、体罚、殴打等暴力方式时，孩子可能因为一时害怕而妥协。
但长期以往，容易背上沉重的“情绪包袱”，影响其身体和心理健康。
如心理学家许添盛所说：
一切“问题”都根源于，父母用控制代替尊重，用命令代替启发，用怀疑代替信任，让孩子的生命找不到出路，找不到爱。
用强硬的手段来教育孩子，看着省事，其实得不偿失。
曾经有心理咨询师做过一个调查，结果显示，87%的孩子害怕“数到三”，并因为害怕不听话背后的结果。
当家长把情绪积攒到最高点，数出“321”时，孩子接收到的信息其实是：
我已经忍不了，你最好听话！
再给你一次机会！
如果不做，你就完了！
在这种情况下，倒计时无疑是增加了恐惧的时间长度，无限放大了孩子的慌张、无助和恐惧。
他会根据以往的惩罚进行联想，精神高度紧绷：
数到三爸爸妈妈就该收拾我了；
妈妈会不会不要我了；
她说的是不是真的……
心理咨询师表示：
当孩子忘我地沉浸在自己的世界里，不愿意被打扰时，3个神奇的数字“1-2-3”，会把孩子迅速地拉出来，按大人的指令行事，这种心理机制会制造相当痛苦的情绪，比如恐惧。
这种被遗弃的恐惧，会让孩子没有安全感，无法辨别父母话中有多少情绪成分在。
所以，孩子往往选择暂时性妥协，隐藏起真实的内心诉求和想法。孩子长时间敢怒不敢言，一旦爆发起来，后果不堪设想。
之前听朋友讲起自己孩子的经历，言语间很让人心疼。每次孩子闹别扭，她丈夫就会大声威胁儿子：
我数到三不许哭，再哭就给我滚出去！
再不吃以后甭想吃家里一碗饭，321……
每每听到这话，儿子就像惊弓之鸟一样，乖乖听话、照做沉默。
如今，儿子7岁了，和爸妈的关系却逐渐生疏。哪怕在幼儿园别人欺负了，也从来不往家里说，不落一滴眼泪。
有一次家里来了小客人，对方直接把他推到撞伤了，他本能反应看向爸爸，希望爸爸为他出头。
没想到爸爸反倒不停指责他：“男子汉大丈夫，这有什么……”
儿子一句话也不说，憋红了脸，太阳穴的青筋暴起，看得人直害怕。
果然没一会儿，他“哇”地一下爆发了，把手上的伤口往桌角砸，一下又一下，砸得血流不止。
你看，孩子被压制的情绪不会消失，只会堆积后变成孩子对自己的攻击。
心理学上有个说法叫“钟摆效应”，是指人的情绪就像钟摆，左边摆得高右边也高，左边低右边也低，就像人的正面情绪和负面情绪，是相互呼应的。
也就是说，当孩子的负面情绪得不到发泄，他诉求没有被解决，家长还极力抑制不让他哭出来或者发泄出来，那么他对正面情绪的感知也会变弱。
久而久之，孩子会慢慢变成一个负能量爆棚的人，负能量和垃圾堆积如山，最终一发不可收拾。
我一直认为，带着情绪的教育是最无用的教育。
就像你数“123”，孩子的内心其实是封闭的，他在内心会自动开启保护机制，自动变成摆烂状态——反正你喊“123”，我就行动！
像这样的孩子，小时候会害怕你的疾言厉色，但是随着年纪的增长，这种效果会逐渐消失。
因为一方面，孩子不知道自己错在哪里。
他们经常在同一件事上反复犯错，不让看电视还是一直看、说了一百遍作业要字迹清晰也不听、每天因为睡觉时间哭闹……
无论家长反复说了多少次，发了多少次脾气，依旧还是同样的小毛病，甚至形成一个恶性循环：
不听话——被骂——暂时妥协——下次继续。
这就是因为孩子在被骂的时候，迫于压力停止犯错，但实际上仍然不知道自己错在哪里，要怎么改，更不知道为什么爸爸妈妈要这么生气。
另一方面，“倒计时”强化的，是他律而非自律 。
印象最深的，是电视剧《狂飙》里的陈书婷和儿子高晓晨。
陈书婷上一任丈夫失踪后，警察前来调查，高晓晨本意是为了保护妈妈，所以拿玩具机关枪对着警察。
没想到引来的却是妈妈的谩骂：
高晓晨完全不理解这是为什么，但迫于无奈和恐惧，还是低头道歉了。
在这种环境下长大，他早就习惯了妈妈“数到三”的教育模式，只要妈妈生气，他就要停止他当下的行为和言语。
这也导致了一个悲剧，只要陈书婷不在，他就露出恶魔的面具，无法无天。
这种教育模式，强化的是他人的提醒和恐吓，一点点吞噬孩子的原则和边界感，会让孩子丧失掉基本的守则能力和自我约束能力。
这样的孩子，以后在面对错误时，第一反应不是认错，而是想下次如何做才能逃过别人的法眼。
不可否认，孩子不配合甚至耍赖的时候，真的很让家长头疼。
可这种“倒计时式”的威胁，不仅会让孩子的安全感和信任感受损，还会让他们逐渐失去自主性和自律能力。
那么当孩子不听话时，父母除了威胁，还有什么更有效的方法呢？
①正面语言代替恐吓，并明确原则和底线。
其实，比起事发当时不停地“数到三”，我们更应该做的是：
找到他的动力源是什么，让他自发、自主的去完成这个事项；
提前说清楚原则和后果，这个后果一定是可行的，而不是虚晃一枪。
比如，你和孩子去逛超市，在家里就要和孩子商量好，我们的目的是购买什么，能不能买玩具和零食，能买多少？不能买的原因是什么。
并严格摆明态度，如果不买东西就哭闹的话，接下来一个星期内都不会再带他出来玩，并且一定要说到做到，树立自己说话的权威性。
②给孩子一个缓冲的时间，并加强时间观念。
孩子有的时候并不是在磨蹭，而是被眼前的事情吸引，沉浸其中。
如果这时候家长要求孩子立即放下正感兴趣的东西，孩子就会产生逆反心理。
很多家长抱怨孩子磨蹭，做事慢吞吞，但却没有搞清楚“磨蹭”背后的原因是什么。
值得一提的是，孩子的生活节奏、时间节奏跟大人的节奏存在出入，一方面是他们的动作速度本身就比我们慢，一方面是他们没有时间观念。
当你要求孩子“你要在十分钟内把碗里的吃完”，孩子很可能以为十分钟是一个非常漫长的时间，所以不紧不慢地一边吃一边玩。
这就要求我们给孩子设置一定的心理“缓冲期”，表明xx分钟后孩子一定要完成某件事，更重要的，要在平日里锻炼孩子的时间意识：
5分钟是多久、1个小时是多久。
③“我觉得＋你觉得”，找到不听话的原因。
由于表达受限，孩子不知道如何说出自己的诉求，就会变成“不听话”的表现。
他们磨磨蹭蹭不愿意出门上学，可能想的是：我不喜欢这个老师、小朋友欺负我我不想去、我还想再玩一会儿……
可以考虑“我觉得＋你觉得”的话术，比如：
我觉得你可以先跟爸爸说，你是因为小朋友欺负你，所以才磨蹭不想去上学的，他可以帮你出头哦。你觉得呢？
找到了病因，孩子的需求被看见，自然也就不会拖拉不听话了。
苏珊·福沃德曾说：
父母对子女所造成的伤害效果不止是当下，它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。
当坏情绪的洪流向他们袭来，我们要做的不是把孩子推远，那只会让孩子被洪流所吞噬。
我们应该和孩子站在一起，打败坏情绪。
一个孩子想要成长为一个快乐、温暖、人格健全的人，注定离不开父母的爱与关注。
也只有爱，才能抵达孩子内心深处，真正找到适合孩子成长为参天大树的肥料。
从今天开始，以改变自己开始，孩子也会跟着改变，在爱中成长，所向披靡。
