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处男有资格非处不娶吗?处女情结是需要包容的多元价值观吗?

一颗青杏  · 公众号  ·  · 2017-05-22 21:00

正文


早就听说《欢乐颂2》里会讨论处女情结话题,好不容易等来了。傻白甜邱莹莹的老实男朋友应勤终于在饭桌上暴露出处女情结直男癌的本性,观众们也都炸开了锅,纷纷怀疑人设出了问题:之前对这个男生积累的好感一下子全没了。


但最恶心我的还不是他在饭桌上突然发怒拉着邱莹莹问她是不是处女然后一声不吭走掉,而是后来樊胜美好心去找他,跟他解释邱莹莹的上段感情,然而应勤却说:

 

她以前的经历那就是污点啊!一个不自爱的人,怎么能指望她能爱别人?

 


樊胜美被惊到了,没想到自己好心苦苦相劝,应勤竟然还是爆出这么直男癌的话。她气得都语无伦次了:“什么叫不自爱?你觉得婚前性行为就是不自爱?”

 

这时应勤幽幽地来了一句:“樊姐,你跟一个不相干的男人说这个,你不害臊吗?

 


我相信当时樊胜美的内心一定跟我一样是完全崩溃的。

 

你一个大男人竟然说出这样不尊重女性的话,你不害臊吗?

 

我甚至气到想砸屏幕。



老实说,做了这么多年性教育,我大都是通过线上接触到各种处女情结的案例、故事,看到的只是文字描述,但幸运的我在现实生活中从来没见过这么大言不惭的活体直男癌,真正见到了屏幕上的形象,虽然是演员,但我真的很想打他。

 

虽然像曲筱绡那样打人是不对的,但应勤对女性的这种攻击,这种语言暴力,比肢体暴力对人造成的伤害更大几倍。

 

气过之后我想了想,其实《欢乐颂》能直接说出这些话题,已经是国产剧的进步了(就不要用日剧美剧英剧的标准来看了),以前的国产剧里,还没结婚的,闭口不谈性,却总是意外怀孕,结了婚的,只能看到出轨抓小三的画面。虽然总是离不开性相关的话题,但是却从来没有好好讨论这些话题的情节。

 

来看一下剧中人的不同反应。

 

1、邱莹莹,作为当事人,当她一脸委屈地说“他刚才问我是不是处女……”的时候,我还真的挺同情她,替她委屈,我感受到的这种委屈是“我跟你交往这么久,你竟然就以是否是处女来定义我的价值”。


然而后来我才知道邱莹莹的委屈跟我想象的完全不同,她觉得“我好对不起他啊,是我有污点,我要错过这么好的一个男孩了”。



处女情结男+自我贬低女=真是天造地设的一对啊!

 

2、曲筱绡,爱憎分明抱打不平,对应勤冲上去就是一拳,骂他变态、猥琐男,还说不是为了邱莹莹一人出头,潜台词是为了所有因为非处身份被嫌弃的女生出头,这点我服,秒变曲粉。



3、樊胜美、安迪,这两位都是本着劝和的善意目的,但内心也是对应勤的做法很鄙视,尤其是樊胜美听到应勤说自己不害臊时,震惊到说不出话来。但她们应该还是认同“女生可以和相爱的人发生关系”,也就是强调的是感情,而非女性的性自主权

 

4、其实我最想说的是王柏川。作为当时现场的唯一男性,其实他应该站出来替邱莹莹说话,至少当着邱莹莹的面表明自己的态度,让她知道并不是所有男生都有这样的想法或认同这样的想法。



处女情结在现实生活中大行其道的同时,我们很少听到男性会站出来说:这不对。这种声音缺席了我们对处女情结的讨论,声音往往被分成处女情结男生vs反对的女生,但实际上,我们需要越来越多的男性站出来说:我没有处女情结,而且我认为这种观念是不对的,是不尊重女性的。有时候,同性施加的压力更有效。

 

好了,我知道有小伙伴有异议了。

 

“应勤这个角色有处女情结很容易理解,不需要大惊小怪。”

 

“应勤说了,他气的是邱莹莹装纯洁骗他!谁叫邱莹莹一开始不坦白呢。”

 

“应勤严于律己,又不是双重标准,为什么不能要求伴侣是处女呢?”

 

“处女情结只是一项择偶标准,青杏不是说要倡导多元价值观吗?”

 

行,今天杏酱一条一条跟你聊聊清楚,虽然一直以为处女情结已经是上世纪的话题了。

 

1、他人老实、温柔体贴,还有车有房,就是有处女情结而已,可以理解。

 


这一点,我不得不说,编剧的人设有问题!因为在现实生活中,一个有处女情结并且说非处不自爱、女人聊性就是不害臊的男人,是不可能像前几集里的应勤那样,对女生温柔体贴尊重爱护。现实生活中真正的处女情结男生是什么样子的?

 

  • 他会随意对女性的外貌评头论足;

  • 他会在公共场合对女性出言不逊而毫不知错;

  • 他会对自己的伴侣有强烈的占有欲,不允许对方和其它男性来往;

  • 看到有关性骚扰性侵的案件时,他会觉得女性有错,不该穿着暴露或去夜店;

  • 他可能会有暴力倾向,如果你不听他话,或者他觉得控制不了你的时候;

  • 他不会去学习正确的性知识,只会在网上搜寻鉴别处女的方法;

  • 性生活方面,他肯定占据主导,并且不太顾及你的感受。

 

所以,虽然电视剧中的人物并没有那么让人讨厌,但相信我,一个有处女情结的男人,你和他相处的时间越久,你就越会发现,处女情结不只是他小小的一个观念而已,这个观念背后的本质是对女性的性的污名,这种性/别观念会影响他为人处世的方方面面,你一时可能察觉不到,但时间久了,就会像邱莹莹那样离不开他,自甘沦为被物化、被客体化的女性,失去自我。

 

他什么都好,有车有房,但有处女情结,所以一票否决。



 

2、不是处女就要趁早说清楚。

 

那么请问,应勤有没有一开始就跟邱莹莹说清楚,自己有处女情结非处不娶呢?

 

应勤说:“邱莹莹一直说自己很传统,很单纯,我就相信了啊。”

 

可是你没有直接问她关于处女的话题啊,传统、单纯,不等同于完全没有性经验。难道性观念不是两人在一起需要沟通的最重要观念之一吗?杏酱也强调过很多次,沟通,沟通,沟通,不要想当然地猜测对方什么想法。不过应勤这样的老实、所谓传统的男生,的确不太可能会直接沟通这个话题,毕竟他觉得女生聊性是需要觉得害臊的一件事。

 

至于邱莹莹刻意隐瞒自己不是处女的事实,杏酱也只想说:她过去和几个人睡过那都是她自己的事,她的过去不属于你,她的身体也不属于你,她没有必要跟你交代什么历史。

 

所以我觉得,是不是处女不需要坦白,倒是处女情结的观念,是需要在一开始就说清楚的。

 


3、处男有资格要求对方是处女。

 

这一点大概是很多人有异议的地方了,我承认处女情结不能一概而论,大概是有两种情况:

A. 双重标准,自己睡过无数人,却坚持非处不娶;

B. 严于律己,自己是处男,所以也要求对方是处女。

 

对于情况A,我相信没有人有异议吧?我就不浪费口舌讨伐双标狗了。

 

对于情况B,其实还可以细分为两类:

a. 觉得非处是不自爱的、不道德的、没有好结果的,以性来评判女生价值;

b. 对性不抱有负面看法,也不会区别对待处女与非处。

 

老实说,对于第二种人,的确有,但真的少之又少,这些人往往是年轻的时候觉得想和心爱的人相恋一生,但随着阅历增加,眼界开拓后,一般都会抛弃非处不娶的幼稚想法。

 

然而更多的人,是第一种,包括应勤在内。百度有个恶心的贴吧叫“非处不娶吧”,里面充斥着各种对非处的各种诋毁和攻击。在这些人看来,婚前性行为等同于不自爱、不纯洁、放荡、不检点,总而言之,就是骚浪贱,并且没有好下场,和非处结婚容易被绿帽,等等可笑观念。


 

另外我也想问这些坚持自己是处男的男生:你们从小到大打飞机吗?如果打过,那么很可惜,你就不是处男了。

 

怎么?抗议?如果觉得打飞机不代表不是处男,那么你也必须要接受:自慰过的女性,哪怕自己破处的女性,也是处女。能接受吗?

 


4、应该倡导多元价值观,包括处女情结。

 

在杏酱看来,坚持婚后才发生性行为是一种个人价值观,也就是所谓的“婚前守贞”,但我不想用“守贞”这个词,因为贞操是一块封建裹脚布。自己坚持婚后才发生性行为,个人选择,无可厚非。但非处不娶的处女情结就不仅仅是一种个人价值观,它涉及其他人,更准确地说,涉及对整个女性群体的评价。

 

处女情结的本质究竟是什么?是对女性性自主权的否认,和对女性的性的污名。渡边淳一在《男人这东西》里曾说:“在寻求处女的男子的内心深处,除了那一份对未曾受人染指之物的憧憬之外,还隐藏着渴望将自己喜爱的女人按自己的意愿来摆布的想法。”

 

几年前青杏粉丝莫不言曾在《为什么我们要反对处女情结?——兼驳处女情结的典型观点》(后台回复“处女”阅读此文)一文中写道:

 

吃肉或者吃素我们会认为是个人喜好,但是我们无法认为吃人肉也是个人喜好,其内在逻辑在于后者还关涉到另外一个具有独立人格的个体。同样的道理,我们也无法认为处女为个人喜好,因为它天然地关涉到另外一个人甚至是一个群体的尊严和人格。反对处女情结并不代表支持或者鼓励任何人的任何性行为,它尊重的是每一个人在不伤害他人自由的前提下做出行为的自由和可能性。

 

因此,这个错误的、伤害他人的观念,我们无法包容。

 


那么,有处女情结的男人真的十恶不赦吗?

 

也没有那么绝对。需要强调的一点是:人所有的观念都与社会文化的环境有关,并不是生长于真空中。也就是说,之所有有处女情结存在,是因为整个社会文化仍然谈性色变,仍然把处女膜视为珍宝、嫁妆,成长于这样的环境,男性免不了会受到影响。因此我们在批判这样的男生个体的同时,更需要反思整个文化。

 

《欢乐颂》中的应勤后来怎么样我不知道,但看介绍似乎是放下了芥蒂接纳了邱莹莹,两人走入了婚姻殿堂。我希望的是应勤真心认识到处女情结的愚昧和可耻,改过自新,真正改变观念,但我也知道观念的改变何其艰难。


我不愿意看到的是,应勤原谅了邱莹莹这个莫须有的污点,因为自己的包容才接纳了邱,这样的婚姻是非常可怕的,因为丈夫会永远记着妻子的这一个污点,并且觉得这是妻子亏欠自己的,更会理所当然地对妻子施加控制,而妻子会自我贬低,甚至心怀感恩,并且也觉得自己亏欠了丈夫。

 


杏酱平时也会收到一些男生的求助,他们深受处女情结困扰,明知道这是错误的观念却控制不住自己。他们和应勤有点相似,想珍惜眼前的爱情,不想因为一些可笑的理由而放弃真爱。与传统观念对抗并不是一件简单容易的事情,但杏酱觉得,发现自己有问题是改变观念的第一步,毕竟有病就要医,明明有病还不自知到处害人就是不对了。

 

那到底如何克服处女情结呢?之前有个杏粉也给我们投了一篇稿子关于他自己克服处女情结的心路历程(后台回复“处女”即可看到),其中说到:

 

我制定了一套适合自己的心理暗示法。整个心理暗示分成五个步骤:

  • 用一种积极的态度告诉自己,处女情结是一种社会建构,身处其中我也是受害者。(这种积极的态度让我不再陷入自我否定和自卑之中,相反我能更客观的看待处女情结。)

  • 常常提醒自己爱情是来之不易的,并理性的分析首次性交的意义是否被人为夸大。

  • 逐一列举处女情结可能给自己造成的伤害,思考解决的办法。

  • 了解处女情结给女性带来的伤害,联想自己喜欢的女性遭受伤害的情境,记录下自己的情绪及感受并时常翻阅。

  • 学习性学知识,主动发现自我性观念的变化以及变化给自己带来的影响。

 


至于那些自己也有处女情结的女生,杏酱想告诉你,或许你以前有过像邱莹莹那样犯傻的时候,现在你也该醒醒了,不要再自我贬低了,你的价值不取决于那层膜,也不取决于你睡过多少人,你真的愿意把自己包装成一个待拆的礼物送给别人吗?更不要以为你把所谓的贞操献给未来的丈夫,他就能爱你一生一世,这只会让你在未来的婚姻中忍受无尽的控制和不公平。

 

最后,如果有男生因为你不是处女而嫌弃你,你大可一票否决他,不必为了别人的封建落后思想而否定责备自己。真正尊重女性的男人,值得你选择的男人,会把每个人都当做独立自由的一个人来看待。



杏酱想到了《我不是潘金莲》这部电影,影片中的李雪莲被伴侣怀疑非处,疯狂想要证明自己的清白,青杏作者火原希子在《在一个没有处女情结和荡妇羞辱的社会里,李雪莲的愤怒本无由头》(后台回复“处女”即可阅读)一文中写道:


李雪莲有一万种比电影中更好的选择,她聪慧美丽,并不是没有人爱慕。她自己做着自己的生意不需要任何人帮忙,日子过得井井有条。她可以为了商业利益、为了骨肉亲情、为了其他一万种原因去上诉去讨一个公道,唯独没有必要为了臭男人的处女情结和荡妇羞辱浪费自己的一生。

 

影片里记录的李雪莲的上访故事,在我看来就是一头驴围着磨盘使劲地奔走,全然不顾身上别人设计好的绳索。那磨盘的中心,分明写着四个大字:荡妇羞辱。我同情李雪莲,因为我也有过被前任评价“非处”的经历,我懂那种耻辱感和愤怒,但最好的办法不是在磨盘旁边用劲,而是不做那头愚蠢的驴子,挣脱枷锁,策马狂奔。


是的,挣脱枷锁吧,你会发生人生本该如此自由。


希望未来有越来越多处女情结男生被嫌弃,被社会淘汰,最终我们再也看不到影视剧中出现这样的角色。

 





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