我闺蜜最近跟我唠叨，她女儿从幼儿园到现在1年级了，老因为一点小事就跟同学说“不跟人做朋友了”，要么动不动就跟同学说好的事情说了不算。
她觉得孩子这么说话做事有点伤人，刚上学在班里的人缘都受影响。
芊芊有一阵也这样，虽然只是一时之气，
但孩子往往意识不到随口一说带给对方的小伤害，慢慢就没朋友了。
导致孩子这种表现的原因还是挺多的，不过，我当时把问题聚焦在了“换位思考”这个点上。
因为当时芊芊6岁左右，大脑前额叶还做不到既处理自己的情绪，还能关注别人情绪的地步。也就是说，理智脑发育刚起步，容易做出“心直口快”，根本不考虑对方的举动。
而这个恰恰是我可以帮助她，通过一些小方法来改进的。
我发现美国老师引导学生的思路就很不错。
她们会让孩子学会
stand in one’s shoes
来看问题。
直译过来就是“穿别人的鞋站着” 其实就是我们常说的“换位思考”
这里面涉及了2个层次的共情能力：
-对别人情绪的感同身受
-更深层次的认知共情。也就是理解对方感受，换位思考。
我后来就留心观察每天经历的各种小事，刻意带着芊芊用这些小事做练习。发现她逐渐懂得感知别人情绪，对于一些她能理解的人和事，还会
用实际行动去共情、关心别人
。
慢慢她在班里处理各种同学关系也游刃有余多了，人气都变高了。
其实在美国的学校里，同理心是被单独拿出来作为特别重要的社会能力来培养的。美国老师有很多方法帮孩子快速理解、掌握使用同理心，来适应不同的新环境。今天这课我就
跟妞们
分享一下我用过的这些方法。
一、孩子说话做事挺“伤人”，怎么让孩子懂得换位思考呢？
策略① 感同身受身边事
我设计了2套
感知他人情绪
的游戏，带着芊芊玩。
我上来先从她身边比较熟悉的人开始，
比如之前她一个小闺蜜长了龋齿，她妈妈带孩子去拔牙。
芊芊马上想到了西西。
还表情惊恐的说，当时给西西吓够呛。
所以，对方害怕的情绪，她其实是有感受到的。这个游戏的目的就是为了调动孩子大脑中的情绪模仿系统，给自己创造和别人相同的情感体验。
接下来，我又让她把人和情绪直接做关联，玩了一个《情绪对对碰》的游戏。
这个游戏很有意思。要分别抽取人物牌和情绪牌，然后再回想一下，这个人物在哪件事里出现过这个情绪。
几个回合玩下来，芊芊就有意识去发现别人的情绪，再把感受镜像到自己身上。包括我后来在生活中，遇到一些小事，也会刻意问她对方的感受。慢慢她对什么时候该表现同理心，就有把握了。
策略② 表现自己的同理心
更深层的共情是孩子需要具备能从他人的角度去想问题的能力。
我整理了生活里的10个小情境，让孩子试着用自己力所能及的方式，去表达出对别人的理解、帮助别人。
这里我做成了小拼图的形式，左侧的心是遇到的情况，右侧是一些提示性的参考。妞可以先鼓励孩子自己说说。
比如我有次在家急着去开门，结果大脚指狠狠磕在了鞋柜的角上。我一声尖叫，芊芊在屋里听见了，赶紧跑过来问我怎么了。还扶我坐下，又是给我吹，又是问我用不用喷点“好得快”。那次感觉她一下子长大了，学会关心别人了。
芊芊的举动，属于更高层次的同理心表现--不仅感受到了我的疼，还来帮助我。
这不是人性本善或本恶的问题，其实都可以通过练习，来形成这种思维模式。
