我说“我爱你”，你却在心里疯狂出考题

“世界上什么东西最好卖？焦虑。”

“怎样让人速速买单？恐吓。”

我有个朋友掏钱去上了互联网营销的课程，她回来讲，有一节课印象特别深刻。有位博主跟她说：贩卖焦虑也就赚个温饱，想发财还是得恐吓。你不能说“有了这个东西生活更美好”，你得说“没有这东西你生活很差劲”，再狠点儿就说“没有这东西你就得死”，大家就纷纷掏钱了。

后来我发现，恐吓式营销真的就好卖，而且已经细分了市场。

对老年人说“不吃这款保健品，长寿跟你没关系”。

对中年人说“不买这节培训课，时代就要抛弃你。”

对年轻人说“过节没人送东西，那么他就不爱你。”

健身房说“体重都管理不了怎么能管理人生”，学前班说“要是不趁早孩子已经输在起跑线”，公司说“没有狼性的员工早晚被淘汰”，连卖菜的都敢说“你要不会做菜你就不是个好女人好母亲……”

这件事令人厌恶的地方在于——我们到底生活在什么样的环境中，为什么是个人就觉得自己可以给别人制订标准，并且随时进行评判；而我们又为何会对这种莫名的评判感到焦虑、愤怒或内疚？

即使你有坚硬的自我，但你总有软肋，而评判无处不在。你吃的用的买的东西，你上什么班读什么书爱什么人，都可以拎出来证明你low 不 low，然后来判断你是否值得爱。

焦虑也好，恐吓也好，是有生活基础的，因为我们生活在一个随时可以被评判的环境中。你要时刻去证明自己是不low的，自己是有所成就的，自己是值得被爱的。

在感情中，因为两个人的亲密性，仿佛就更加自然的拥有了评判的权利。我们经常看见这样的文章：怎样判断他是值得爱的人？爱你的人可以为你做到的XX件小事、他不是有问题他就是没那么喜欢你……

现实中也会看到男男女女委屈的说：这件小事你都做不到，我觉得你就是不爱我/这套口红都不肯买，我觉得你就是不爱我/我说什么你都不肯听，我觉得你就是不爱我。

“你不爱我”。这是非常严重的指控。

而且也很难处理这一指控——置之不理吧，那就坐实了你确实不在意他；想要有所回应吧，你必须要列出琐碎的案例证明自己是爱她的（这还会引发对方另一轮：原来你是个这么计较的人）；这其中更困难的是，你在以后的时间里要加杠杆爱他，用以证明我真的是爱的。

轻飘飘的四个字，足以让你千方百计进行自证。一旦双方进入对质阶段：这边举例你在很多地方忽视了我，那边反驳你也在很多地方做得不对，双方同时反问“那你呢”，就会变成非常难看的撕扯。等等，只有幼儿园小朋友才会说你昨儿吃了我的糖，今儿我要找补回来。

我慢慢明白，一段深刻的关系里，大部分时刻应该是顺畅的、开心喜乐的，也有一些时刻是艰难的，需要两个人坚持或妥协、磨合与沟通。但你不应该是经常感到挫败的、内疚的、有负罪感的。

“我说我爱你，你他妈却在心里疯狂出考题”——“证明它。”

PUA 里有一个词，叫“服从性测试”。一开始，对方会提出一些微不足道的小要求，甚至这些要求他自己都并不在意。比如：让你帮他选一本好看的书。这本书其实并不重要，他也未必有时间看，但主要观察你的态度，是不是第一时间响应，是不是第一序列执行，来判断他在你心里的位置。同时，又留了一个随机的理由，一旦觉得你没有让他满意，立刻会说这本书很难看，用品位去打击你。

你不要小看品位这件事，这是男女关系中占上风的一个重要指标，无论男女都熟练运用这一手段，女的会嘲笑男人的白棉袜和格子衬衫，男的会嫌弃女的穿得太风尘。有时会说“我不喜欢你穿成这样”或“正经人才不穿成这样”，那你惴惴不安的换了对方能接受的款式，就是又完成了服从性测试的一部分。所以品位通常会被联想到人品，在这里常常用来打压对方。

后面有一些选择题，服从性测试经常会要求对方进行二选一：出门旅行和参加我家亲戚婚礼你选一个，我和你的闺蜜你选一个，上班还是在家带娃你选一个……即使是假想处境，也要求你选择那个把他放在更重要位置的那个。否则又会回到前面那四个字“你不爱我”。闹过一轮之后，如果你无奈的选了他想要的结果，那么服从性测试你就又过关了。

但人类情感需求永无止境，你已经表现很好了（我靠我也服从了居然用了表现这个词），但你若爱我是不是可以更好一些呢？这个时候就要挑剔了：挑剔一方面可以不断提高谈情说爱的难度，做得更多，看得更重，另一方面可以用来抹杀你前面做过的事情……虽然你做了，但没让我满意啊；虽然你很主动帮忙了，但这个忙其实没帮上啊。假设你的极品同事让你从国外帮你背个电饭锅回来，却跑过来对你说，啊呀包装盒有点皱了。那就是服从性测试的一部分，找一个茬儿来抵消人情。所以别相信对方说的，挑剔让你变得更好，只不过是想抹掉你曾付出过的东西而已。

基本上，评判、打压、挑剔这一轮组合拳打下来，你不可能是个阳光自信的人，而是生活中经常感受到挫败和内疚。此外还有细碎不断的小要求和碎碎念，很多人为了得到生活的宁静，厌烦得屈服了。

我有厉害的朋友说，谁敢对我这样早就被我踢飞了。是的，所以这叫“测试”。因为两个极品只要眼神一对就知道对方是同类，他们不会生活在一起的。不断的测试，就是能找到一个顺从的，可以不断探底的人。

有趣的是，善于运用这样沟通方式的人并不在少数，你不能说他们都是想骗点儿什么的PUA，而是——这是一种生来就熟悉、本能就会用的情感联系态度。而且并不局限于感情之中，在父子关系中，在职场上，很多时候都是通过让对方产生挫败来进行管理和控制的。

比如说，孩子考了好成绩，父母会说“不要骄傲”，明明因为莫须有的借口被指责，老板会说“有则改之无则加勉”，你没有办法让人满意，因为人生kpi 是在不断调高的，而违背你内心的越俎代庖，对方的理由是“都是为你好”——这里隐含的意思是，你现在不够好。

所以你会发现人际交往中的力与反作用，一方以打击和贬低进行进攻，一方由嘲笑和误读进行防守，最后都会陷入清盘结算的琐碎处境，变成一地鸡毛的难看场面。

可能在很多人心中，“控制”是最高境界的人间关系，我可以让他笑、让他哭，让他为我心动，离开我一事无成。别人家的孩子永远最好，爱人之间的称呼是死鬼和杀千刀的，好像一直就没有一个正面鼓励的环境，因此认为最爱的人就是能够接受和承载我所有糟糕一面的人：他/她既然爱我，那么就要忍受我的不知所谓，这是我赋予他/她的特权。

人到中年，明白一件事：为什么人们总要强调正能量、远离负能量？因为在此刻，负能量并不是一个可以让你复盘人生的契机，往往是别人拿来对付你的工具。

你的焦虑、不安全感、恐惧、悔恨、负疚、软弱、犹豫，如果在一段关系里没有得到修复，反而为了控制你，被对方不断进行强化，那么这段关系多多少少就出了问题。不仅仅是恋人之间，亲友、职场、社交中，都会面临这种状态。我觉得，每当此时，你就要停下来问一下自己，我为何感受到了这些不安？是谁让我感受到的？他们为何要让我有这样的感受？

我们都经历过许多山崩海啸的情感，也曾体会过更深露重的思绪，有一点是很重要的——无论旷野的风如何吹过，如何摧毁，但最终会建立一座更盛大的城池。这才是情感的意义，我们经历过苦难，但如果有建设性，那么我们就可以一起建城，比从前更好的城。如果这个人只是拆你的墙，那么，他就是为了拆墙而来的，他家缺砖。

再朝深处想想，别人控制你干嘛啊？未必所有人都是坏人，别人对待你的方式，往往是他自己内心的投射，他内心的不安全感、敏感的自尊和脆弱，焦虑的情绪，往往想要抓住些什么东西来稳定。

却也没有学会别的方式。你看看机场畅销书就知道，厚黑学、权谋论、帝王心术一直都是榜首，偶尔几本讲感情的，也是谈论如何“搞定他”，谋一个幸福生活。人们有时过于相信方法论，生来就处在一个被比较、要求竞争的环境里，若没有好好被爱过，就完全不知道正向的情感沟通应该是什么样的。

所以一言不合就要打压别人让自己感觉好过一些，做一件事未必总结其中的人生经验，非要评判自己是输了还是赢了，在人间关系里要争个高下。没有被爱过，就不知道如何去爱人，玩笑是试探、打压也是试探、就连认错都是试探。越是爱上一个人，越是在心中疯狂的出考题。

一张可以随时加纸的试卷，一场可以随时加场的考试，被好好对待过的人不会有耐心做完，而出题的人，终生也收不到一张满分答卷。朋友们，你们来说说谁更惨。

依我看，世间众生皆苦，所以还得自己懂得去找糖。糖就是——正向的示爱，积极而温暖的沟通方式。若一段感情里有信任、有依赖，就是值得尊重的。我们都知道，让一堆火焰燃烧更猛烈的方式，是抱薪其中，而不是泼凉水。

每年此刻，都可重温《真爱至上》，愿每个人都能体会爱与被爱。

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