冷丫专栏：姑娘你别晃了

摘要:抛去烦恼！轻松一刻！每天搞笑带你超神！

喝点红酒有气氛！

小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”　　“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”　　“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

厉害了

从前呢，有一群动物准备偷渡，但是船上容不下这么多，于是呢大家提议说笑话，谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了，牛呢说完那个笑话，全部的人都笑了，只有一只猪不笑，没办法，牛只好被扔进海里了，接着就轮到养讲笑话了，那羊讲的笑话是一点都不好笑，这时呢只有猪在那大笑起来，大家就觉得奇怪了，问那猪有什么好笑的，那猪说：哈哈，我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了！  

这猫长得真可爱

有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。　　我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！  

这床有点晃

大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 

中国好闺蜜

几家单位和民航的人一起搞党建座谈，民航方承接了组织工作，末了还送了我们每人一个小飞机模型。

领导不要模型，给了我，我拿回家两个小飞机给老婆看。老婆说这是谁送的？我得意的说是漂亮空姐送的。

老婆勃然大怒说：“这是暗示你双飞是不是！？”

调皮

有一回在精品店，我对着一排很可爱的波板糖正琢磨着要吃哪个颜色的时候，后面幽灵一般的店员弱弱地说：“美女，这些都是避孕套…”

助理还招人吗？

专家说：“人民币贬值老百姓或成最大赢家”，此话言之有理，赢就赢在老百姓手上并没有多少人民币。

别弹了，辣耳朵

毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”

我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

最后顺利签了，我TM真的太机智了！

不作不死啊骚年

今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。

我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早要下雪，神了！”

经理：“你明知要下雪，为什么不早点出来？今天只有你算迟到！”