让我来试试

前几天，我在网络上看到了一则新闻：

【事情的大致过程是这样的】：

一位14岁，身高达到1.4米以上，符合乘坐过山车限制要求的少女，趁父母不注意时偷偷坐上了车。家长发现后十分担心，来到控制台，强烈要求工作人员停开设备。

最后，过山车停在了高架轨道上，工作人员登上轨道，疏散了车上的全体游客。

在这里边，我们能看到一对控制欲非常强的父母。

这种控制的范围不只是自己的孩子，还包括周遭的一切。

相信这对父母逼停设备，一定有他们的理由，但这些理由可能也只说服了他们自己而已。

看到这则新闻的时候，我想起了一部周星驰的电影《武状元苏乞儿》。

不知道为什么，影片中的某一场景，一直浮现在我的脑海里。

由周星驰扮演的武状元，之前家境非常好，后因某人的陷害，变成了一个乞丐。变成乞丐后，他的情绪瞬间变的非常低落，低落到已经放弃了自己。有一天，他得到了一本武功秘籍的真传，然后成了丐帮帮主。

在从乞丐到乞丐帮主的过程中，他需要跟别人比武。

当时，所有人都认为他是一个烂仔，一个废材。在广东人眼里，废材就是一个无可救药的烂人。

比武那晚，他忽然从人群中站起来，“我来试试”，所有人都给了他一个惊讶的眼神，那眼神似乎在说，“你试试？你行吗？”

但事实胜于雄辩，在跟几位长老的比试中，他成功地成了一个丐帮的首领。

在养儿育女的过程中，很多人就如逼停过山车的那对父母一样，过度保护和溺爱孩子。

然而，父母对孩子的这种保护不是根据孩子的需求，更多的地根据父母自己的意愿。

我猜想，孩子之所以要偷偷地上过山车，没有选择跟父母商量的方式，很大原因在于，孩子心里非常清楚，这个合理的请求父母一定严厉禁止，把所有尝试的机会都扼杀掉。

在一个控制感特别强的家庭里成长起来的孩子，他们很少有自主的，创造性的思维。因为孩子自主的权利，在很幼年的时候就被父母剥夺了。

在中国家庭里，有些父母特别想呈现出自己非常权威的状态，总想做正确的事情。后来，我们都想去做对的事情，而且变得特别讲道理。

很多人应该都有这样的体会：知道父母很爱我们，但他们爱的方式令人非常不能接受，烦。

其实，真正的爱，是不会给人带来不胜其烦的感觉。

有一种所谓的爱的表达方式，让超级多的人不胜其烦，“我是为你好。”

可是，很多家长怕孩子吃不饱，怕的背后是什么？

一方面，家长是希望孩子长得相对健康一些的，况且，把孩子养大也是他们的责任。另一方面，家长能感到自己是被孩子需要的，从中获得某种价值的满足。

曾经有位上了年纪的老人跟我说：“ 我帮自己的孩子带孩子，也很怕，怕带不好，心里特别愧疚，觉得对不起我自己的孩子。”

两岁多的豆子已经具备了一个人吃饭的能力，之后，我不让家人给他喂饭。把他放在宝宝椅上，给他一碗饭，碗里放一把没有任何危险性的儿童汤勺。大人围着餐桌吃饭，他也在餐桌旁，这样，他有一种参与感。

大家都知道，两岁多的孩子，在吃饭方面，技能掌握的不是很好。所以，每次吃饭，他都把饭吃的满地都是，身上也有，碗也被打翻。

看到这，有些家长可能觉得麻烦，尤其是对想掌控一切，生活喜欢有条理，有洁癖的人来说，这种感觉是无法承受的。

因为这种状态对他们来说，是失控的。

掌控感特别强的人，背后非常害怕失控的感觉。对他们来说，失控意味着非常强烈的崩溃性体验。

豆子把饭吃的满地都是的时候，他奶奶便开始数落，“你怎么把饭吃成了这样子，又浪费粮食，又浪费时间，我又要打扫，收拾......”

其实，她在表达的是内心的焦虑，但她忽略了一点：

在这个关键时刻，我一定要守住。如果我放弃了坚持，很可能，以后小豆子就会失去自主完成一些事情的乐趣。

我顶着压力，慢慢地，小豆子很快地学会了自己吃饭。

有多少养育者，能做到这样对待自己的孩子呢？

为什么养育者们要根据自己的需求去给予孩子，背后的动力是什么？是不信任对方具备照顾自己的能力吗？

经常能看到父母不厌其烦地叮嘱十八九岁正读大学的孩子，“你要穿秋裤，要按时吃饭。”假设妈妈在心里承认了孩子有照顾自己的能力，那么，妈妈是不是就要腾出时间，精力去做其它的事情？

可惜的是，很多妈妈在生活中，都没有发现值得自己关注并愿意体验的事物，导致他们只能把大部分的心思花在自己孩子身上。

因为妈妈对孩子的叮嘱，是伟大母爱的最好体现，也最能体现出妈妈的价值。

这些内容，很多人似乎都能认同。但当我说出如下的概念时，估计许多人无法接受，甚至有可能攻击我。我经常在亲子关系出现问题的人身上看到，尤其是青春期的孩子。

所谓的背叛，是指我们从被控制的关系中走出来。

如果我们没有背叛，没有尝试，那我们就会走向另一端——封闭自己，对外界发生的所有一切都不感兴趣。

所以，在咨询中，遇到很多妈妈说自己的孩子不太愿意交朋友，沉迷于网络游戏，对很多事情好像都不感兴趣，说什么都无所谓，别人安排什么，他就做什么。即使他们不愿意，也不会说出来，依旧服从别人的安排。

但有趣的是，孩子在做的过程中，总是心不甘情不愿的样子，爱拖延。

因为别人让他做的这些，并不是他真正想做的。他想做的，连他自己也不知道是什么。他需要做的就是被你要求去做的事情。

这种情况，很多老板应该也深有体会，因为很多员工存在这种现象：做事情不负责任，好像这不是他的事情，不是他的责任。相反，他好像是在为老板做事。

在控制家庭中出来的孩子，自然会变得连他自己都不知道自己要什么，很多东西也不敢去尝试。因为尝试就意味着有犯错的可能，犯错就意味着将受到某种惩罚，如被指责，被抱怨。

为了避免这些，最保险的方式就是什么都不做，不做就不会错，不会错就不会被骂。

很多妈妈不停地抱怨自己的孩子，不会收拾房间。

尽管孩子已经有能力收拾自己的房间，妈妈也不会给他机会去尝试，更多地是自己边抱怨，边收拾，孩子在一旁很冷漠地看着这一切。

当父母需要强烈掌控感的时候，我们就没办法给予孩子尝试的机会，孩子也无法完成他自己人生中需要学习和完成的功课。

很多父母因孩子跟自己很像而沾沾自喜。

但对我来说，养育孩子最值得欣慰的一件事，就是孩子能成为他自己。

如果我不敢尝试，可能机会就没有了。

那笔生意让我挣到了一些钱，那些钱在那个年代，数额还是蛮大的。

前几天，我在微博上做了一个调查，“那些年，你父母给你最恶毒的诅咒是什么？”有我的几个朋友在里面阐述了自己的观点，争执很大。（点击可阅读文章《你不是我的孩子，是我的仇人》）

有很多网友在评论区的留言，看的触目惊心，我把这些留言重新归纳了一下，得出了一个结论：

这些口不择言，真的很恶毒，给孩子造成了很严重的影响，有的给孩子造成了特别自卑的感觉，他们认同了父母的话，“我不够好，我不够正确，我很糟糕......”

站在父母的角度上来看，他们的内心充满着不安，对周围的一切充满了恐惧感，因此，父母们需要强烈的控制感让自己的孩子服从。只要孩子有一些自主的表现就惊恼了父母的情绪。为了不失控，不管是多么恶毒的诅咒也好，打骂也好，能让孩子在我们的控制范围，遵从我们的意愿就可以了。

心理学上有一个词叫，强迫性重复。

简单理解：就像你的生命是一个通道，你在通道里不断地来来回回。或像一个迷宫，你走过来走过去，又回到原点。或像一个胡同，走不出来。

打破强迫性重复是我们的咨询目的之一，但我不会直接告诉我的来访者，这是你的一种重复性反应。

有些人发现，我怎么又在按照以前的方式做事情，很恐慌。

每年，一到某个时候，我的心情就特别特别糟糕，陷入到一种抑郁的状态，而且是莫名其妙地就进入了这样的状态。

这也是一种重复性反应。

当我意识到这点的时候，苦于没办法解决。

幼年时，如果她不说话，家庭氛围就如死灰般沉寂。妈妈问她的任何事，她都必须在第一时间做出反应，如果不作出反应，妈妈就会暴怒，认为她是一个糟糕的孩子。她特别害怕妈妈的暴怒。

她把她跟妈妈的关系重复到我跟她的关系中，如果在咨询室中，她不拼命讲话，她就以为我会像她随时暴怒的妈妈一样。

我告诉她，“为什么不试试呢？当你不想说话的时候，你可以不说话。”

当她听到这句话的时候，她很难过，眼睛瞪得大大的，“真的可以吗？”

我说：“这是你的权利和自由。”

她听后，哭了，哭的非常伤心，非常非常伤心。

其实，咨询本身的意义就是，给来访者提供一个安全的环境让他们尝试一些不同的东西，打破原来的重复。

重复的人际关系，并没有跟任何人建立关系，在她内心中，所有人都是随时暴怒的妈妈，所以，她把自己变成了一个一直在做对的事情的人，任何时候，她都在讨好别人。

她在讨好别人的同时，内心是特别孤单的，也不信任有人能做到跟她有很好的交流。

如果我们一直在做顾忌别人感受，在意别人看法的人，这代表着你一直在要求自己做一个对的人。

为什么你会要求自己做一个对的人呢？

因为你生命中对你影响很大的那个人，需要你做对的事。

做对的事，意味着你没办法跟任何人建立一段真实的，有情感流动的关系。

内心深处，你恨那个人。当你去讨好别人时，心里一定也是带着恨意的。因为你讨好的那个人一定是曾经让你产生很糟糕体验的人。

有时，我们会经常回忆父母爱我们的瞬间。

有次，我爸跟我说，“孩子，你大了，可以去外面看看了。在外面受了委屈或挫折，给家里的父母打个电话。电话那头的父母会告诉你，‘没关系’。如果你在外面真的遇到了过不去的坎，那就回来，回到家里，我们永远支持你。”

这句话，带给我非常大的力量，让我在外面有点“有恃无恐”。

害怕会让你放弃很多机会，会让你按照原先的，潜意识认为正确的套路走。

你会失去想要对外界一切事物探索和好奇的愿望，因为你一直在原先的通道里，在原先的模式里，那曾是你的一种生存手段。在那种生存策略里，最起码你是安全的。

这会呈现在我们生活的方方面面，包括对待事物的态度和方式，人际关系模式。我们会自然地认为，那些东西是无法改变的，我们必须按照自认为对的方向走。

而且这种东西，不管你是处于怎样的年龄段，只要你没意识到，你就会完全按照心里的剧本走，完成强迫性重复。

在我的职业生涯中，我参加过大量的培训。

当年参加中德班时，跟班里其他的人比，我的年纪算偏年轻的。并且，我属于极少数不是学院派的人。

跟我同组的，参加培训的人，要么是某大学心理系的主任，要么是医院的院长，精神科的主任，总之，很多的大腕在班上。

对比之下，我的背景不是很好，需要保持非常谦虚的状态，你说我在夹着尾巴做人也不过分。这也符合我曾受到过的教育。因此，培训结束后，在晚会上，很多人都会自发的上台表演节目，但每次，我都不敢举手。

要上台表演节目，对我来说，第一反应是，“我会不会把事情搞砸，会不会做的不好，别人会怎样看我......”

这种情形持续了很长一段时间。

那一刻，我很满足。

在咨询中，我经常告诉我的来访者，为什么不试一试？也许有不同的结果。

我在孩子的成长过程中经常鼓励他，“要不，我们试试，看看有怎样的结果。”

没试之前，他认为这件事很困难。当他真的尝试之后，体验非常好。所以，更多的时候，孩子会告知我，“老爸，我想去试试，怎么样？”

我会支持他，“OK,没问题，试试吧。”

很多时候，是你界定了事情的对错。事实上，没有任何对错，生命是你自己的，没有人能为你的生命负责，尤其是我们成年后。当你不敢尝试，怕错的时候，可能是你内心还希望有一个人能为你的人生负责吧。

尝试，是在一个相对比较安全的环境里。

有些人，经历过挣扎，犹豫，鼓足勇气打电话给我预约咨询的时候，我想，他的生命开始了截然不同的体验。

作为父母，多给孩子一些尝试的机会吧。

我认为，父母不是孩子的掌控者，也不是完全的教导者，更多的是在陪伴孩子成长的过程中，给他尝试不同的机会。这样，你的孩子才有机会成为一个自主的，有创造力的，对世界充满好奇的，而非恐惧的人。

当你的孩子内心中充满着诸多的恐惧时，他就会变成一个什么都不愿意尝试的人。

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胡慎之 ∣微信ID：hushenzhixl

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