恋爱大人学▕  宁信世间仍有完美伴侣，只要驯服自身的不安全感

当人处在一段感情中，我们有很大的一部分其实是在跟自身的「不安全感」在搏斗。 这也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、烦恼等等所有这些负面情绪的根源由来。

而也因为不安全感这件事情似乎是人类共同面对的东西，所以几乎每个人，都在渴望着能透过我们伴侣所带来的「某些东西」，好填补自己心中所存在对于安全感匮乏的部分。

只是个人的不安全感到底有多大、有多难被训服，这并不是绝对的定值。 完全取决于「自身过往的经验」、「成长的环境」、或是「对于他人信任程度」而定。

成长期遭遇过家人冷落或忽视的，往往会希望能在亲密关系中得到超乎预期的弭补。 而过去曾在亲密关系遭遇背叛或离弃的，也可能会在展开下一次亲密关系中，渴望伴侣更多的关注以求得补偿；换言之，不但要足够这次的安全感，还要弥补过去伤痛的部分。

而对他人信任度低的人，自然也会在亲密关系中需要伴侣提供更多让他能信服的东西，好能够安稳且心安的交出自己深层、情绪性的东西给对方。 (情绪的信任或许比身体的信任更困难)

这类安全感的追寻，有时候是会在 态度上不断测试对方 。比方说，在伴侣面前刻意的贬低自己，但实际上内心却希望伴侣否定自己的贬低，甚至做出强调无论如何都会深爱自己的承诺。

另一种安全感的追寻， 则会透过找寻、或甚至是刻意培养彼此的「共同性」 ，以产生「我们在某方面是紧密连结的」假像 。

而另一些追寻的方式，则是透过物质的赠与、或是资产抵押的方式，让人产生「我的价值跟钻石或是房地产」等值的观感。 也因此，有人会很在意结婚后房子、资产等该登记在谁的名下。

当然，这样的在意除了物质与感情汇兑的概念外，更进一步延伸也算是日后「万一」被离弃下，还不至于甚么都没有的策略性思维。

无论使用的方式为哪一个。 原则上来说，自身安全感高的人，在情感过程中比较不害怕，较能够安心投入一段感情。 自己既有的安全感高以外，也能带给伴侣较高的稳定感。

这原因在于，当自身安全感高时，伴侣将不会觉得她/他难取悦、不会为小事情生气、不会老是怀疑东怀疑西；伴侣就会能因为这样的心理状况、能取得更高的安全感，而能相互影响而建立更加稳固的相处模式。

反过来说，安全感低的人，感情路往往会更不顺利。

因为担心与害怕会在感情的过程中占有情绪上的主导地位，因此将很容易为小事情担心、生气、追踪、猜疑。动不动就打电话问说你在哪里；看了头发沾在衣服上就怀疑你跟异性拥抱。

那就算原来是平顺的感情架构，当太多因为不安全感所产生的追问或是猜忌下，反而可能把情形往不顺利的方向推动，而造成「毕马龙效应」（The Pygmalion Effect）；也就是你的「期待」(虽然实际上并不期待)最后成为事实，也就是自现式预言。

毕马龙效应（The Pygmalion Effect）原本是心理学名词，由哈佛大学 心理学教授罗伯‧罗圣索尔（Robert Rosenthal）与杰柯布森（Jacobson） 两人于1968年所作的研究而来。他们对学校里一群06～12岁的儿童做智商 测验，将他们分成实验组和对照组，告诉老师们实验组的孩子们智商比较高 ，老师因此设计较为艰难的课程给这些智商比较高的孩子，也花比较多的时 间回答孩子们的问题，教学更为认真。一年后这些孩子的智商分数果然都增 加。

事实上，实验组和对照组的孩子们只是随机挑选，智商高低并没有太大不 同。这说明了老师期待学生会有比较好的课堂表现，因此影响了他们的教学 态度与方法，学生经由这样教学方法的刺激，智商也真的增加，形成良性循环。

所以很讽刺的状态往往是 ， 原本安全感就高的，感情顺利的机率通常较大 ；但原本安全感低，希望能透过伴侣的外部性带来安全感的人，反而容易把伴侣推走、而走到不断失败的循环中。 而失败次数越多，后面持续失败的机率也就越大；这是因为 对他人的信任感越低，也越容易让自己放到造成他人负担的位置 。

不过呢，害怕离弃并不是该被责备之处。 毕竟这是所有人共通的情绪，只是高与低而以。 而我们之所以会在感情中害怕失去、害怕离弃、害怕竞争其实是有其道理的。 毕竟失去等同于不受重视以及孤独。

更重要的理由，在于当我们对一段关系开始有稳固感时，我们其实会不自觉的把对方当成拥有物。

而当感情不再存续后，用更通俗的说法就是「失恋」时，即意味着失去此假想的所有权。 所有原本你被允许的行为将不再被允许；原本你所拥有的优先性将被降低；原本你所有的信赖感不再踏实；原本你所有的物质提供或甚至是性接触的权限，对方也都不再有义务要提供给你。

所以总的来说，形式上的伤害大概可以分成这几项：

1. 主权行使力的不及。

2. 实质利益提供的消失(经济或是性)。

3. 生活寄托重心的转移。

但这些「形式上」的失去其实并不这么难弥补。 只要我们自身条件允许，我们其实还是有别的方式可以「替代」这些失去的东西。 经济重心可以透过其他的工作收入来弥补，生活的寄托重心除非是十多岁只以谈恋爱过活的人而言，其实一般人多还有事业、兴趣、亲人、朋友等等各类的重心可以依靠。

但失恋会让我们非常伤心、极度痛苦、甚至「深受打击」的，其实却多是源自于「情绪层面」的伤害。 尤其是这三点：

1. 自我评价的打击。

2. 依赖性被剥夺。

3. 情绪的孤立。

关于这个议题，我们会另外出题目来讨论。愿我们都有一天，能从不安全感的泥泞中脱困。