专栏名称: CC爸妈

“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。

孩子一犯错就发脾气、甩锅！不是无理取闹、不是没担当，而是在向你求救！

CC爸妈 · 公众号 · · 2024-10-11 08:59

正文

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十一假期带俩娃出去吃饭，邻座也是一对夫妻带着个7、8岁的孩子。

好像是小朋友吃饭时掉了筷子，妈妈帮忙捡起的时候，说了一句：你咋回事。

孩子听了，赶忙为自己“开脱”： 哎呀，这个筷子太不好用了，它太滑了！

妈妈：你就知道找客观原因。 反正不可能是你的错呗 ，你那水洒了，是不是还得怪杯子啊！

原本局面没那么紧张，小朋友一听这话，立刻“炸毛”：“ 就是因为筷子！不是我！ ”

然后把面前的碗筷一推，不吃了！

一旁的爸爸见状，赶紧打圆场，好说歹说，孩子才稳定了些。

谁懂？别人的假期是在休息，我的假期，是在积累素材。

你们就说这场景熟不熟？咱家有没有这样 “爱甩锅” 的娃？

端水不小心撒了一地，说都是因为凳子挡着他了；

作业有个手抄报没做，怪你没有提醒她；

早上上学迟到了，说是因为你叫他叫晚了；

比赛没赢，就赖你平时陪他练的时间少...

甚至有时候，你都没说什么，他就开始先找借口了。主打一个怪天怪地怪别人，就是不内耗自己。

父母呢，生一肚子气不说，也忍不住担心：

出了问题就甩锅，从不在自己身上找原因，这不就是 没责任、没担当、自私自利 的表现吗？

现在就这样，以后怎么办？ 学习学不好赖别人，工作找不到赖社会？ 这将来，能有什么大出息？

姐妹们！收起咱的灵魂拷问。

这事儿，没你想得那么严重，而且，有解法！

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先来说说，遇到问题就甩锅的孩子，真的就是自私、不负责任吗？

我觉得不是。

我都三十好几的人了，要是不小心打破了碗，也觉得有点丢脸。

尤其再被人气势汹汹质问“怎么了？”“就不能小心点！”，我就会下意识找理由，碗太滑了，饭太烫了......

反正不是我没拿稳。

我可不承认，这是没责任没担当啊。后果我负责了，碎了的碗，可都是我一手收拾的。

而之所以当下会下意识的找借口，我认为是出于一种 羞耻感， 一种 “我都这么大人了，怎么连碗都没拿住” 的羞耻感。

孩子也是这样的心理。

每个孩子，内心都是期待自己能把事情做漂亮的。

他不想作业整整齐齐交上去吗？
他不想早上按时到校不挨批吗？
他不想比赛里取得个不错的成绩吗？

一旦这件事儿没做好，或者是犯了错误，首先就会触发他们的羞耻感。

这就相当于在众人面前，丢了个大脸，出了个大丑，很尴尬。

出于一种自我保护吧，为了让自己不那么难堪，他就会选择把责任推到其他事情上。

而且，不知道大家发现没， 越是做事之前踌躇满志的孩子，越容易在失败后“甩锅”。

譬如DD现在大了，什么事儿都想跟姐姐争个输赢。比谁穿衣服快，比谁先吃完饭...

有时候，他盲目自信，觉得自己一定赢。

但结果，一般都是输。

每每这个时候，他老先生直接红温，狂找理由，强势输出，路过的狗都可能被揪过来顶包。

为啥？

因为， 输给姐姐 VS 大言不惭的说自己能赢但输给姐姐 （事儿没做好VS以为自己能做好，但没做好） ，羞耻感可不是一个量级的。

后者只会更甚，内心痛苦的感受更强烈。

所以， 甩锅，其实是孩子在逃避羞耻的一种方式。

其内核，依然是咱们老生常谈的情绪问题。

0 3

《看见孩子》的作者，美国心理学家贝基·肯尼迪曾经说过：

只要羞耻感依然存在，反思、领悟和成长，就无从谈起。

所以，想让孩子承认错误、面对错误、修正错误，那么首先应该去解决他们的情绪问题，缓解羞耻感。

具体应该怎么做呢？

1、当孩子说“都怪你”，不要反驳！

很多家长，被娃甩锅之后的第一反应都是反驳——

“明明是你自己的问题，还怪上我了？！”

“你自己犯了错不认，怎么还赖姐姐！”

这就相当于，孩子不仅锅没甩出去，还被你当面拆穿了，这只会 再叠加一层羞耻感。

所以，下次孩子再甩锅，先别着急怼回去。即便你生气，也先忍住。

告诉自己，娃不是在针对我，他只是在为自己丢脸的情绪找出口呢。

有时候咱给娃 留个面子，看穿不拆穿，就是在为他之后的自省赋能了。

2、 站到孩子的处境中去，理解孩子

战胜羞耻感的关键，是无条件接纳。

如果孩子知道，自己搞砸了也不会被埋怨；我找借口的行为，父母也表示理解；哪怕我不那么完美，依然是被接纳、被在乎的...

那么，羞耻的感受就会慢慢减弱，娃的注意力才能放到修正错误、改善行为中去。

所以，当孩子拒不承认错误，气急败坏甩锅的时候，我们要跳出“跟娃battle到底谁错”的怪圈，去安抚事情的本质：

用： 我知道你也想把事情做好的。没关系哒，你又不是故意的，我们再试一次！

代替：你别给我找借口，错了就是错了，赶紧改！

用： 你是不是觉得有点丢脸呀？没事儿的，妈妈小时候也摔过碗、搞砸过很多事，我们下次注意就好啦。

代替：这么点事儿都做不好，明明就是你的问题，还赖别人！

要知道， 感受永远是排在问题前面的。

负面情绪被排解出去了，才有可能真正解决问题。

3、和孩子一起修炼“那咋了”的心态

抛开父母对孩子犯错后的态度，娃之所以会甩锅，根源还是因为他们 把犯错的后果想得太严重了 。

这点在高敏感的孩子身上尤为常见。

DD幼儿园活动，需要做个手工。涂色的时候，不小心涂出来了一块。

说啥都不行，非要撕了重做。

问就是：

我做得不好看，万一幼儿园小朋友笑话我怎么办？

万一老师说我做得不好怎么办？

...

如果你家有高敏娃，那你一定懂！

他们天然会觉得， 一件事儿没做好，一定会有无数恶意向我涌来。

所以，我现在已经学会把 “那咋了，你还（收获了XXX）” 焊死在舌头上。

► 手工没做好。

那咋了？我只是涂色失误了一点点，但我的创意很好啊。大不了我再重做一个，我做过一个还收获经验了呢。

► 考试没考好。

那咋了？我只是这次暂时没考好，还有下一次，我好好复习，说不定下次就进步很多！

► 没有入选足球队代表学校参加比赛。

那咋了？我这段时间认真练习，技能已经有了进步，而且身体素质也提高了。我并不亏！

...

“那咋了”不是在向孩子传递不负责、不认错的人生态度。

相反，它蕴含着一种很智慧的松弛处事哲学。

那就是：

就算做错了/搞砸了/失败了，也没什么大不了，我还有许多可挽回的机会。

比起“没做到”的结果，我更关注我收获了什么的过程。

在日常小事上，修炼这种心态，孩子就不会畏惧失败，不用担心搞砸。也就不必为了不好的表现，再去找借口。

这是引导孩子，其实也是在“劝”自己。

漫长的人生，从来不会因为一次“没做好”就被全盘否定。

你对不完美宽容一点，孩子面对失误的心态才能更稳一点。

-End-

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