你们不知道吧，我顶着刺骨的寒风来到小土坡上，拿着一个像素极渣的手机，对着心心念念的月亮一顿猛拍。
其结果呢？我拍照的月亮，和平时的月亮区别不大，除了拍不到。
当我对准月亮时，仍然是像灯一样的小亮点，当我放大镜头，特别像刚蒸出来的馒头，不，是室内一个普通的破灯，还没有防抖功能。
都说没有金刚钻儿，别揽这个瓷器活。可是我的儿子是一个天文迷，他早晨从新闻里边听到血红月亮，墨迹了我一天，说天色渐晚时一定要带他出去，看那个不一样的月亮，进而对整个宇宙产生更加浓烈的兴趣。
晚上，我和儿子全副武装的迎接着嗖嗖的西北风，面对别无二致的月亮，被冻地哎呀哎呀的他却兴高采烈地宣称：今晚的月亮是我们的，没有人抢。我说，又不是饼，谁抢啊？不仅如此，他还摆出各种POSE， 表明他对月亮的绝对占有。
我很想对他说，孩子啊！这么冷的天，谁有这么大兴趣出来看呀，也就是你，那么相信月亮！
接下来，在被冻地磕牙的夜晚，我回答了他各种神奇的问题：
——地球到月亮是38万公里。
——月亮是地球的卫星，月亮和地球是同步旋转的因此永远无法看到月球的背面。
——月球的背面有没有外星人我也不知道。
——月亮上没有嫦娥，也没有捣药的兔子，上面没有广寒宫，也没有猪八戒。
——只有家犬吃月饼，没有天狗吃月亮。
——血红月亮不是月球上的外星人集体吐血，而是因为太阳光反射吸收引起的。
——月食是太阳、地球和月球因位置变化而引起的遮挡。
好啦，科普结束了，我们也该回家了吧！老爹我只穿了一条秋裤啊！连我那可怜的手机因为拍摄视频都被冻关机了——手机真的可以冻关机，实践证明了这个真理！！
回到家，还是各种没完没了的询问。问我在家怎么看到月亮。我说你可以想个办法呀。他说把墙砸个窟窿吧！
我说你窟窿没砸完，邻居就过来找你了，那时候就不是看月亮这么简单的一件事了。
他想了想又说，能不能买个摄像头啊！我说可以买呀，不过今天来不及了！今天这个天像，可是150年一次。
他问我，150年是多久？我说，你问了我这么多，我问你一下吧。 1斤等于几两？
他脱口而出：5000两！！
尼玛，我真想拿月亮砸他！
他说算了算了，你别生气，我就少要点儿吧，500两怎么样？
我真是欲哭无泪呀！我郑重地告诉他：1斤10两！记住了吗？一斤十两！一斤十两！！一斤十两！！
去超市买火腿肠。一大爷，买芹菜，约秤的菜师傅说：一斤二两！
小伙子这回可抢答了：谁说的？一斤十两！
蔡师傅：一斤二两！小家伙，一斤十两是二斤。
小家伙：二斤是二十两！
让我说什么好呢？原来要把数学学好的前提是要学好语文！
扯远了，我们再说月亮吧。经过半晚上的折腾，我们总算拍到了一张红月，可是，在我看来，这什么呀？
但是孩子却说：这是我们自己拍的！
一语惊醒冻中人！
对呀！我干嘛在乎是蓝月亮还是灰月亮还是红月亮呢？陪着他看就是最好的呀！
你们一起陪着家人看月亮了吗？实在没有条件就把洗衣液挂在窗户上吧！随时看。
哈哈哈！
最后附上一张上锈的月亮，图片来自朋友圈，目测应是被朋友圈的口水喷射过后发生的风化效应。
哈哈哈哈哈哈！
