之前看见一条微博，说重庆人谈恋爱，女生太强势，随时「家暴」男生，而男生太窝囊，总是忍气吞声。
没想到这断章取义的微博居然获得不少转发，不少人在评论区挖苦调侃。其实，这是大家对重庆人的刻板印象造成的偏见，因为重庆人谈恋爱表面上女强男弱，实际上欢乐又有爱。
所以，今天咱来说说和重庆人谈恋爱的体验。
最萌身高没有差
重庆女生是出了名的肤白貌美大长腿。
如果你这个季节去解放碑溜一圈，至少能碰到 3 个范冰冰和 5 个高圆圆。一双双白花花的大长腿，外地女生见了总是羡慕嫉妒恨。
但奇怪的是，重庆男生天生在身高上不占优势，普遍在 165 - 175 之间，所以每当你走在重庆街头，总能看见身高差不多的情侣手挽着手经过，男生看起来分外小鸟依人，而女生为了照顾男友的感受，基本上是一双平底鞋走天下。
多了一个活导航
如果你和重庆人谈恋爱，恭喜你，已经获得了一个活导航。
现在手机都自带地图了，要活导航有什么用？有这样疑问的你就是图样图森破。
重庆是一个地势独特的城市，就比如你刚上了 18 楼，出个门发现又是平地，你此时此刻乘坐的轻轨，下一站可能会看见别人家的客厅。
手机导航几乎派不上什么用场，还有可能把你带江里。
而作为重庆人，从小上坡下坡七拐八拐，早已训练有素，再偏僻的咔咔咯咯都能找得到。所以和重庆人谈恋爱，特别有安全感，到哪儿都不会走丢。
叠词复读机
重庆话当年差一点 PK 掉北京话成为普通话，并非空穴来风。因为重庆话真的黑形象。什么话从重庆人说出来，都像在看一场年度巨制大戏，其中最为特别的是重庆话的叠声词。
如果你和男朋友去吃串串，他可能会扯起喉咙喊：老板儿，数签签儿。
签签儿？意外的很萌对不对？
如果你的女朋友跟别人说：同学，麻烦把那个杯杯儿拿给我哈。千万别以为她在跟别人撒娇，因为这种可爱是天生的。把所有昆虫统称「虫虫」，吃肉非得说吃「嘎嘎」。
当然吵起架来，也特别有味道。
- 我看你脑阔有饼蹦，硬是哈戳戳瓜兮兮的。
- 你这个人太水垮垮来，做事梭边边，吃饭垒尖尖。
不好意思，笑都笑够了，真的没办法生气。
最佳约会方式是搓麻将
别人约会都是花前月下，烛光晚餐。但如果你和重庆人谈恋爱，他除了约你坐在大马路牙子喝夜啤酒，还极有可能约你搓麻将。
当然不是想要故意输钱给你，因为一上麻将桌，只有敌人没有恋人。
分手事小，输牌事大。要是你打错张，别怪他开口就是一句：你个宝器，点都不想张视你，然后下了牌桌，该收拾收拾。
因为一片毛肚而分手
说重庆人是天生的吃货，全世界的人都要举手赞同。
逢吃必辣，有辣必麻。外地同学第一次在重庆吃到花椒，那一个表情真是惨绝人寰，当晚就拉肚子。而重庆人，从小麻辣，早已练就一副金刚不坏之身，反而皮肤还好到令人发指。
如果你和重庆人谈恋爱，他心底最美的情话不是我爱你，而是：“走，我带你去吃火锅、串串、干锅、酸辣粉、芋儿鸡、黔江鸡杂、万州烤鱼。”
当然成也在吃，败也在吃。
我的大学室友和男朋友分手，仅仅是因为两个人一起去刷火锅，她男朋友捞走了锅里最后一片毛肚。
连最后一片毛肚都不留给我，还有什么爱情可言？
这是室友分手当天原话。
刀子嘴豆腐心
大家印象里的重庆男生是耙耳朵，而重庆女生却十分强势，总是话还没有说完就冒火：“你啷个嫩个嘞个也？”
其实她们是刀子嘴豆腐心，没跟你谈恋爱之前，瓶盖自己拧；和你谈恋爱之后，单手抗罐装水，走五楼不带喘气，自带母性光辉。只是说话方式从小养成，没有办法改变，性子急、嗓门大，也不过是因为她过分在乎你。如果有一天她吼都懒得跟你吼了，说明你已经被她从心里 Fire 了。
而恋爱中的重庆男生，却是周到又理性。他会帮你在图书馆提前占座，会在你的生理期准时送上姜糖水，一切大男主义拉不下脸做的事情，他们都能做到。
当然他们在某些情况下也十分腼腆，比如当他说出那一句：“乖妹儿，当我堂客要得不？”
所以和重庆人谈恋爱，亦敌亦友，点都不枯燥，你的欢乐一定比原来多，当然，体重也有可能比原来高，毕竟他们是行走的吃货，在搜寻美食时引擎特别发达。
最后，和重庆人谈恋爱不叫谈恋爱，而是叫“耍朋友”。
以上。
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