有记者问一位前世界拳击冠军，你死了以后想在你的墓碑上写什么，冠军说我就写你爱数多少下就多少下吧，反正我起不来了。

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”　　看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”　　一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”　　小华高兴的答到：“将会开午饭！”

老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸...”

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。　　结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”　　别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”　　这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。　　乙：“你认为鱼变臭了吗？”　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”　　乙：“和鱼交谈？”　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”　　乙：“它怎么答复你的？”　　甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”　　儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”　　我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”　　儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”

儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”     　过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”

搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

一男人因身体不适到医院求诊。“为了你的健康，我不得不让你选择。”　　医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”　　“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“刘大夫，你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫：“不好，太爷们了……”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

早晨我走在小区的小路上，忽然一个小女孩抱着我的大腿说：叔叔，你今天娶了我吧！我正吃惊，听见后面一个人大声说：你就是结了婚，也得给我上学去!

在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
老婆就很害羞打一下老公，说着：你没插插头怎么会有声音？

老公长的比较老气，这几天出去学习，老公把我送到车上，给司机说：麻烦你了，给送到某某地方，司机年龄看起来和我差不多，说到：好的叔叔，你放心吧，我一定把你女儿安全送到..... 老公脸色一沉开门一把把我拉了下来：媳妇儿咱不能坐他的车，他眼睛不好使.....

我:“小美，你不喜欢我这种成熟稳重的男生吗？”小美:“成熟稳重，嗯，确实是这样！”我高兴:“连你也认同我成熟稳重了？”小美:“当然了，26岁的年龄，长满了一头62岁的白发，72岁的腰，82岁的视力，你不是成熟，是苍老；至于稳重，那确实是真的，180多斤的胖子，能不重吗！”

蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。

妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。

妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”

丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”

妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。

丈夫说：“你这是放虎归山。”

妻子说：“无罪释放。”